"没关系的，这事已经过去了"
"现在开始，享受我们在一起的3分钟"
—陈年旧事i
01.
有一天晚上，梦一场。
隐约听见有人在嚎嚎大哭，瘫坐在那地上哭闹不止，甚是让人心疼。
而在她前面一两百米处还站着一个妇女，两眼冷冷地看着她在闹这一出。
就这样僵持了好久，依然没有想动身去哄的举动，
“真的不行吗？就这一次！”，她哽咽地说着。
没有任何声响，伴随着她缓缓低头，哭喊的声音也在微微减弱。
“妈，我只要一两毛钱，去买一枚缝针。”
“没有！”
简短二字，直接让这个小女孩瞬间破防。
一次次的恳求，只有冰冷的言语在回应。
没有心软，没有动摇。
她哭得很伤心，好像对这个世界有了一些改观。
她仅仅是想要那一两毛钱而已，去买一枚缝针。
可就是那一两毛钱，都不愿意满足。
她的撕哄，她的失望，连带着我的心脏出现一阵阵的撕裂感，
这电流般的穿刺痛感让我立刻猛然惊醒，两眼睁开时，发觉眼角残有几条泪痕。
我在梦里哭了。
而瘫坐在地上的那个小女孩，正是以前的我。
02.
这件事，在我心里搁置了许久许久，一直未跟人谈及。
那是我第一次感受到妈妈的冰冷，也是第一次感觉不被爱。
难过的不是因为，通过哭喊没有获取自己想要的东西，
而是她就静静看着我那双眼睛散发的冷漠，让人感觉到如此的冰冷。
我找过很多理由去安慰说服自己：
是我做错了吗？
她本来就一直节俭，只是觉得没必要
是我惹她不开心了，所以她这次不肯
她只是不想屈服我的哭喊要东西的方式
.......
我试图找各种理由为她开脱，寻找一丝空隙去填补我那内心空缺爱的位置。
比起要承认不被爱，人更倾向伪装成自己被爱。
可是，我发现她真的好疼爱我哥啊。
我哥比我年长几岁，虽然不是独子，
但确确实实让我感受到以前那个年代"重男轻女"的待遇。
子女的差别对待，可谓是真的明显。
明显到我才7.8岁的孩子都能够察觉到母爱的异常。
我哥经常会闯祸捣蛋，惹出一堆事，但我妈却很少去说他。
从最初跟她要几块，几十块，到后来的几百块，几千块，
她每次都会拗不过，最后给他了。
这样的差别对待，让我感觉自己身为女儿，有一种罪恶感。
在我的印象里，我妈很少关心我，倒是每每在我耳边问起我哥的事。
每次回家，她总让我体谅我哥的在外辛苦工作，
让我多干一点家务，毕业出来工作，让我多支持我哥，帮衬一些。
我不服气，我去质问她为什么。
她说她也不情愿，只是我哥太蛮横无理了。
虽然...但她还是妥协低头了，不是吗？
03.
她越是这样，我就越是想证明：
被轻视忽略的孩子，反而更孝顺她，可以被她依靠。
所以，我开始变懂事不再向她索取，而是给予。
顺着我妈的心意，满足她的期许，做一个孝顺女儿。
慢慢地，我变独立了，旁人看来也倍感欣慰。
然而，这种蒙蔽他人的假象，在前几天看完《在你们离开之前》，
我那张自我挣扎的面孔被立马扯下。
我清楚，自己还介意，甚至很难接受。
我在最初无法理解她差别对待的行为里崩溃，
也在感受到她疼爱我的细节里苦苦挣扎。
她会因为我随口说的一句想喝粥，第二天赶在我起床前煮好。
她会因为我上火熬药给我喝
她会在我哥欺负我时，站我身边，
她会因为我取得的一点成绩和别人炫耀好久
她会认真听取我的建议，在一点点改变自己。
....
她没有对我提及过爱，但你看那细节里，都是满满的爱。
我，陷入矛盾了。
04.
时间会让人慢慢淡忘自己曾经做过的某些事，
就像我妈，她已然不记得当初有这般冷漠地对待我。
可我还记得，现在都还记得。
所以，读到《在你们离开之前》中出现的“子女偏爱”的家庭故事时，
深有同感故事里女生的做法。
小时候被忽略的感受，在长大后企图去吸引家长的关注，叛逆也好，乖巧也罢，
都在用相同的方式获取注意力。
而我，迟迟未能跟自己和解，是我不能理解父母这样的行为。
还好，在我20出头的年纪，
从《在你们离开之前》中的一段话点醒，少兜了那么几圈。
书中结尾说到：
“有的父母，缺乏知识，不懂方法，做得很糟糕，但只要爱是真实的，
时间总会让你感受，体谅和谅解。
有的父母，他们面对不同的子女，即便都深爱，但人性使然，
总会让他们在潜意识里更偏爱一个，而【冷落】另一个。
就像父母在我们心中也会有微妙的差别一样。”
是啊，大家都是第一次为人子女，第一次做别人的父母，
难免做不到让所有人都满意，甚至会成为别人口中那个不合格的父母。
我妈在他们那个年代，一直都有“重男轻女”的观念意识，
也难免让她深受这种观念的影响。
有的父母，可能真的算不上合格，但人总要继续往前走，
这一生不该为了别人的错而去捆绑自己。
所以，我写下这篇，
是想勇敢去认清并接受这个现实，不想再用他人的错误去惩罚自己。
同时，希望有相同遭受过“子女偏差”的人，不用在四五十岁才明白理解，
去放下以往的成见。
让我们一起重获新生。
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今晚早点休息
