中国有一句古话，养儿八十，常忧八十。
从知道孩子在肚子里，那一刻开始，充满喜悦，也开始各种焦虑。
当准妈妈，经常会想这些问题，喜欢的汉堡包，薯条，冰淇淋，炸鸡，烧烤，还能愉快吃吗？喜欢的螃蟹还能愉快吃吗？一到产检，神经就开始紧张，我这宝在肚子里健康成长吗？哪个指数高一点低一点，就开始紧张不已……
娃出来，从喂奶到拉屎拉尿，都会焦虑，今天喝的奶少了一点，今天拉的屎尿少了，颜色好像也不太妥。这抬头有点慢呀；怎么还不会走路，说话？……这一连串的担心忧虑就这样伴随着一个妈妈……
我有两个宝宝的，我也经历过这些焦虑……
有一天，我就想，这些是真的有必要去担心吗，因为我不懂才会担心吗？
所以，我决定找关于育儿的书来看，还有一些育儿公众号。还有很多过来人的经验。
但是，这期间，还是会伴随焦虑，因为你不知道究竟怎么判断谁说的是对的……
焦虑没完没了，最后我看了爱因斯坦的一句话，问题只有在更高的层面才能得以解决。我就想到了办法。
升级思维……
站在更高的角度来看，这些就都不再是焦虑的问题了。
我们可以这么做，把养育孩子看成一个复杂的体系，就像一片森林一样。我们知道一片森林，是充满活力的，它有整个生态系统来支撑，不会因为一点事，就被毁灭，它具有抗风险的能力。
所以，当我们的孩子，如森林般，有一个生态系统，我们就不会再担心，这个题不会影响他一辈子吗？这句话说错了，会影响他一生了吗？高考没考好，会毁了一生吗？我们知道，这些都不会，因为我们的孩子能抵抗这些风险。
那么我们要怎么培养孩子呢？一个复杂的体系有哪些最基本的东西呢？
我在樊登老师的书里找到了答案，我们只需要给孩子无条件的爱，让他感受到价值，培养成长型心态。他们就会像大树一样，有了阳光雨水土壤，我们就静待他们成长。所以，以后我们教育孩子时候，可以看看自己是不是往这三方面靠拢。
有人会问，什么是无条件的爱，无条件的爱没有交换恐吓威胁，包含指定规则。无条件的爱不是溺爱，它是有规则的，你可以告诉孩子哪些可以做哪些不可以做，把原因和他们说清楚。不需要交换，你再写作业，我就给电视你看。不需要威胁孩子，如果你不学习，我就不爱你。记住不要说这些话了。这些话，孩子会觉得你不是真的爱他，你爱他是有条件的。
也有人会问，那如何培养孩子的价值感？就是让孩子觉得他有用，他在家里对我们是有贡献的。最简单的做法就是让他参与到家里的大小事务中，让他有参与感。比如，做家务，告诉他做家务能帮助家里其他人减轻负担，能让人感受到快乐，真能让他体会到价值感。
最后说说成长型心态，成长型心态，不仅仅是孩子需要，打人也需要。我们在养育孩子过程中，需要知道孩子的成长是他的事，如果他意识不到，我们就等待。在过程，我们最能做的是自己成长，对自己使劲用力，把重心放在孩子身上。我们可以用成长性的思维来帮助孩子构建。比如孩子问你一个事，你不懂，但是你不要回答不懂，这种是固定思维。你可以说，我不是很清楚，我们一起来探究这个答案吧，这种就是成长性思维。成长型思维最关键是学会在错误中学习。所以对待错误，我们可以帮助孩子建立一个成长性思维，让他知道犯了错没关系，主要是看看怎么在错误中学习，让自己进步。
有了复杂系统思维后，我感到轻松了许多。
只需要把精力放在自我成长和培养孩子三大支柱。
这个过程不容易，但是，做到了，未来就会轻松。
我两个宝宝，洗澡的时候，特别喜欢用花洒来淋水，还喜欢把花洒当作灭火器，每次洗澡，都很开心玩他们的灭火游戏，他们还喜欢把浴室的凹槽当作河流，把他们的玩具当作小船，就用花洒喷水在玩具上，推动玩具游动。他们玩得不乐意乎，如果事没商量好时间，他们能玩上半个钟。
这时候家里老人家可就不愿意了，他们会觉得这样是浪费水。我理解他们那个年代的人，资源匮乏，用资源的时候很多时候从浪不浪费这个角度，其实体现的是一种忧虑。
所以，面对不同的意见，我也会去思考，这个意见是不是就是对的，还是有缺憾的。我会用爱，价值，成长型心态来参考。我的孩子在玩水的过程，感受到妈妈是爱他的，因为我让他们自由地玩，他们是能体会到沉浸的乐趣。他们还用花洒喷我们家的浴室的玻璃门，他们觉得是在清洁玻璃门，像在做一项家务，相当于为家出一分力，在我看来这是价值。还有就是整个过程，他们都是快乐的，我也因衙门的快乐而快乐，这份快乐，是不需要额外的金钱，而是他们发现的玩法。
所以，我会坚持这样的标准，我觉得这样孩子是被爱的环境下成长的，而不是忧虑的环境。
当然了，也可以照顾一下老人的心情，可以折中一下，和孩子约定时间玩，玩十来分钟，到了约定时间，他们也能很愉快结束这个游戏。这样的做法，我觉得是比较合理的。
当我们面对很多不一样的做法时，不妨停下来，想一下，我们希望达到什么的目标，哪个做法能帮助我们实现，通过实验来验证。不行，再换方法。试一试吧，没什么比亲自试更有体会了。试过了才知道哪里好哪里不好……
正如邓小平爷爷说，实验是检验真理的唯一标准。
让我们的孩子如森林般成长吧……
