大一的时光在悄无声息中离开了我，望着其远去的背景，心中不免会浮现出一些伤感的事情。而最为伤感的应该是吃苹果这件事。。。。。。
故事发生在那个不冷的春天。那时我的状态，很像这个温暖的天气，舒舒服服却又难以安心。我很清楚自己的颓废，也很希望自己能有所改变。想要改变的念头发生之后，它就像春风一样掠进我的生活，并不断地刺激着我。
记得是那会儿我很想吃苹果，想的原因并不是因为苹果是多么的好吃，也不是遇到水果店苹果会打折，而是我接受了一个理论，“每天一个大苹果，医生就会远离我”。人最可悲的可能就是永远在渴望不曾拥有的，而忽略了已经拥有的。我很健康，却还在渴求苹果所代表的健康。
我不喜欢拖沓，我决定第二天就去买苹果，那天晚上，我既快乐也痛苦，快乐的原因是马上要吃苹果了，我马上要健康了。虽然后来证明健康并不是吃个苹果就会有了的。但是人类总是会对希望充满着难以抑制的兴奋，且在等待的过程人没有任何理智。痛苦的理由就略显心酸——在这没有苹果就没有健康的晚上，我该如何度过。
在这种拉扯的情绪中我睡着了。我也庆幸自己没有发疯般梦见苹果。第二天，我早早地起床。呼着清晨最早的一口空气，我兴奋地走在通向幸福的路上——买苹果。我很欣喜地，也很激动地迎接苹果的到来。然而对于苹果的到来，我更多的感受是要好好地珍惜这些苹果。
我买了5个苹果，按着健康的计划去吃，一天一个，我要用最科学的态度去对待这苹果，要让这些苹果给我最大的健康。吃第一个苹果时，我觉得很平淡，没有过分的甜，也没有过分的苦，只有那平淡中的涩味，更没有像大力水手吃了菠菜后的神勇。但是我依然坚信这小小的苹果，会给我健康，会给我最大的人生幸福。那时的我天真地认为，只有简单地，机械地啃苹果，我就会健康与幸福。
一天又一天，我幸福并快乐着，因为心理上的快乐，总是胜于生理上的。
但是当吃到第四个苹果的时候。出现了一个大的问题。我按平常习惯，洗干净苹果，一大口的咬下去，靠。。。。怎么这么酸，在我眼睛还没有看苹果的这一过程，我还是有节奏的咀嚼着这苹果，品味这健康。而当我眼睛直视那咬下一块的苹果时，我很害怕，只见这个苹果的内核已经烂掉了大半，那可怕的颜色，像极了有着三十年烟龄的肺。让人想到了呕吐。。。
当时我并没有呕吐，但还是负气地咒骂了一句水果商，卖给我这么个东西，但可笑又幸福的是，我依旧相信苹果和世界都是美好的。我拿起最后一个苹果，准备洗一洗再吃。我认为第四个苹果只是一个偶然的事件，我满满地相信苹果可以给我健康，即使，它害我差点拉肚子。
吃第五个苹果的时候，我很是小心。即使相信苹果，但我还是要保护自己。我就像一条唯唯落落的小鱼，忐忑地着接近美味的鱼饵以及里面地鱼钩。我慢慢地咬下第一口，没问题，渐渐地第二口，也没问题，接下来的第三口，第四口，都没问题。我之前的顾虑，也打消了，我这条可怜的小鱼也变得是无忌惮起来了。熟悉的咀嚼声，又再次，从我的牙齿上的骨头传到耳朵。。。
不幸有合理的是，这个苹果还是烂的，只是这次非常的小，只在内核最里面。可无论是多么地小，苹果还是坏的。也不管我是如何的渴望，如何的相信，那种苦涩还是会像汽车，一个也会少的缓缓地压过我的生命之路。那时的我心中有座大厦，也在那时之后塌了。“真没意思”，没有靠，没有咒骂，只有这句，真没意思。
但是，人生难道不是这样的吗？一开始是心血来潮地渴望与相信，再经历数不清的受伤，到最后一无所有的彷徨或者是大彻大悟地顿悟。
而那个烂掉的苹果呢，我真的舍不得扔掉，我把它放到阳台上，我每天都可以看到它静静地躺在那里。没被咬掉的那一块，像是一张嘲笑我的脸，那么的真实，亲切。每天我都可以看到它，而且我也不会再去吃它了。可能再一次碰它的时候，就是准备扔的时候了吧。
一个大学生，被个苹果搞成这个样子，真丢人。
哦。
但我好像在说爱情啊。。。。。。。
