昨晚与朋友聊天，聊到了近段时间频频刷屏的一篇报道：25岁独立摄影师鹿道森走了，留下5000字遗书。

当时看到这篇报道时，我并没在意。说实话，一直以来，我内心都比较排斥这类报道。总有一种吃人血馒头的感觉。

听朋友大概讲了一下，这是一个有关原生家庭，有关亲子关系的话题，突然间有了兴趣。

因为我也是一名母亲，在和孩子相处的过程中也有困惑，也会不知所措，彼此之间也会产生矛盾，发生冲突。我也一直在努力学习如何能更好的与她沟通，给予她更大的信任和支持。

所以，今天特意翻出了之前的报道，认真的看了看。没有看到5000字的遗书，但大概了解了他的成长经历。

他给自己的标签是：

被原生家庭长期忽略情感，

留守儿童，

校园霸凌，

独居青年

微笑抑郁，

实现自我与经济困难

被原生家庭长期忽略情感，排在了第一位。

而后面的标签，我认为都是由此延伸出来的。

他出生在贵州山区的一户家庭。父母早年为了生计，不得已外出打工。他因此成了众多留守儿童中的一员。

年幼的他不得已寄宿亲戚家里。虽然，亲戚家对他不错，可没有了父母的陪伴，强烈的寄人篱下，无所依靠的感觉一直伴随着他。

由于长得比较斯文，性格上又懂事又礼貌，被同学嘲笑“太娘”，遭遇校园霸凌。

经常被堵在放学路上，要他下跪，他被骂、被排挤、被威胁、被取外号……

他也曾告诉父母，寻求帮助。可换来的是父母冷漠的一句：“这世界就是弱肉强食，你做好自己就行了”。

年幼的孩子，父母是他们心目中最强大，也是最可信赖的人，当他们以为能从父母那里寻求保护时，却只听到一句冰冷残酷的话。

如果最可信赖的父母也不可相信，那么他还能相信谁呢？唯有隐藏，沉默，关闭心门。

渐渐的，他长大了，有了自己喜爱的职业，他可以挣钱了。

然而，这并没有让他生活变好，而是更加焦虑不安。

小时候妈妈最爱对他说的一句话是：家里没有钱，不要乱花钱。”

而现在，每次打电话回家，家里人也只有一句话：“家里没钱，你这个月挣没挣到钱”。

他一直熬夜希望挣更多的钱，但是艺术工作并没有那么容易赚大钱，于是,他更加焦虑。他穷，经济困难但不敢跟家里说，他变得越来越自卑，自闭。他成了独居青年。

遗书中写到：

“他们永远只在乎金钱，名利，地位，没有人关心你是否幸福，快乐。”

没有爱，没有钱，没有爱情，没有未来。他说，“我渴望光，渴望温暖，渴望爱，渴望一个幸福的家庭。”

然而，他终究一无所得。

遗书的最后写到：

“25年，我把生命交还给这个世界。

生即是痛，死则为乐，

倘若真的有前世今生，我不愿再轮回，

化作一粒尘，一滴雨，都好过在这世上。

生而为人，我很抱歉。”

他应该抱歉吗？不应该。错不在他。那么他的离开，又是谁的错呢？

有网友说，错在父母，没有给他一个充满关爱的幸福童年，带给他的只有无尽的痛苦和伤害，让他一生不得救赎。就是那句话：“不幸的童年要用一生来治愈”。

也许坚持了25年，他发现离开才是最好的救赎之道，疗愈之法。

父母有错吗？从旁人的角度来看，必定是有的。

但是，从父母的角度来看呢？

他们出生底层，贫穷而忙于生存，焦虑而辛劳地过了一辈子。

在不确定的时代里谋生，根本无暇顾及孩子，迫于无奈，只能让他们留守老家。

文化程度不高，让他们无法反思自己的处境和孩子的处境。

但出于中国父母“望子成龙”的心愿，他们会焦虑地拿自己孩子跟别人家孩子比较。

他们对优秀的表达，也许只有：你到底赚了多少钱？

其实我认为，这应该并不是个例。从鹿道森的父母身上，可以看到无数中国父母的影子。

他们经历了贫穷，不堪，为了生计四处奔波，被鄙视，被歧视，所以望子成龙，望女成凤。然而有限的文化程度，导致他们在教育孩子的问题上，迷茫，困惑，无所适从。只能沿用固有的简单粗暴强硬的方法。

结果，伤害了孩子，也伤害了自己。导致亲子关系疏远、淡漠，甚至破裂，一生无法修复。

他们有错，但也有无奈和无助。

我记得很久以前，听过一堂课。老师要求各位学员评价自己的父母。

有一位男学员，四十多岁，事业已经相当成功了。我以为他会感谢自己的父母。结果他说，他一辈子都不会原谅自己的父亲，绝对不会。

具体原因忘了，只记得当时他情绪激动，态度无比的坚定，不容置疑。

老师具体怎么讲的，我也记不清了，只记得他说了一句：你要相信，所有的父母都是爱自己的孩子的。只是他们一直在用自己认为对的，有效的方式。这个方式现在看来很可能不是最适合的，最可行的，但却是当时的他们认为最好的，最正确的。”

父母也不是完人，他们也曾经历过成长的弯路，也会有认知上的局限，也会说错话，做错事。他们也需要学习，反思，自省，成长。

那么错在孩子吗？肯定也不是。

难道错在他投错胎，生错家庭，找错父母？孩子本无辜。出生的家庭由不得他选择，他只能被动的接受。

所以心理学家说，每个孩子都是好孩子。对此，我深表认同。每个孩子出生时都是天使。为什么长大后会良莠不齐呢？不否认家庭原因，但自身原因也很重要，不是吗？

在这里，我不是要替原生家庭开脱责任，更不是要评议鹿道森的行为有任何的不妥。没有经历过他的痛彻心扉，我无权更没资格评议他的行为。对他，只有深深的痛心和惋惜。

作为曾经的孩子，现在的大人，同时也是一个20岁女孩的母亲。我经历过与父母的冲突，也和女儿发生过碰撞，而且直到现在还是会不断出现矛盾，产生摩擦。

所以，我深知父母与孩子之间的磨合是多么艰难。那注定是一个异常艰辛痛苦的历程。会在碰撞，融合，再碰撞，再融合中，不断地经历受伤，疗愈，再受伤，再疗愈。

所以，我觉得没必要再争论到底是谁的错，我们不是当事人，做不到感同身受，更无权评判对错。

我们唯一能做的就是，无论为人父母还是为人子女，在亲子关系中，都应该做出自己的努力。因为这本就应该是双向奔赴，相互成全，相互救赎的关系。

而且当你在感觉到对方的节奏慢了，跟不上你了，请耐心的等一等，或者轻轻地拉一下。切记，不可着急，太过用力。

万不可着急下结论，做决定，你要相信再努力一下，再坚持一下，美好的结果就触手可及了。

写在后面：

也许有朋友会说，我父母就是不可理喻，自以为是，蛮横不讲理。不关心我，无视我的感受；不认可我，无视我的努力。对我不关爱，不照顾，不重视，所以我不可能与他们和解。

那么请认真回答以下几个问题：

1、是这样吗？

2、他们真的是不可理喻，自以为是吗？

3、你百分百确定他们对你没有一丝的关爱，照顾和重视吗？

4、如果你坚持这样的想法会有什么后果？

5、你能找到至少一个理由，让自己放下这个想法吗？

认真思考回答完上述问题，我想你应该就知道如何去做了。

这是，我最近学习的一本书里提到的，也是我准备分享的一本书。到底效果如何，我没试过，也不知道。不过有兴趣的朋友，可以试试。