2014年6月，随着校园钟声的敲响，我们的高中生涯也就结束了。在焦急的等待数日之后，高考成绩出来啦。
清楚的记得，那是一个下午，一人在家，双手抱着电话机，拿起话筒 又放下，就这样不停的循环，无法掩饰内心的紧张情绪。
可终究还是要继续的，电话终于拨出去，输入考生号。“您好，***、语文**、数学**、英语**、文综***、总分***。”脑袋嗡的一下。不对不对，是不是查错了，电话重新拨过去，“您好***、语文***、数学***、英语***、文综***、总分***。”又重新拨，“您好***，……”总共拨了多少次我也记不清了，只记得在自欺欺人。
“这个分数只能上个专科了”，我心里默默想着。电话突然响了，
“喂 妹，查分数了吗？”
“啊？还没呢。”
“不是今天下分数嘛，把考生号给我，我帮你查。”
“啊？呃、好吧。”
其实，说谎 只是不想面对这个事实，以为能够逃避，可最终还是要面对的。
最终，姐姐我将这个谁都不愿面对的分数公之于全家。
而我呢，自此之后的每天，都会上一堂来自父母无奈的思想政治课。
我理解，没吱声。
生活还是要继续，一直向往大学生活的我，当然也要选学校了，即便是专科，也要选个理想的啦。
某天，“不用选了，不去上了，考那么点分还好意思去上？！上了专科也白上，回来还是得上班，高中不好好学习，还想去混大学3年，我是不给拿钱，想都别想了。”说完，父亲连抽了好几支烟。
我理解，没吱声。
转身回房间了，不知是心疼父亲，还是恨自己无能，眼泪不听话了，止不住的流。
晚上，叔叔来家里玩，问起成绩来，说道：“嗯，你爸说的对，专科不管用，上了也白上，早点下来挣钱，你爸妈还轻快些。”本来就不想让我上的父亲在一旁听着，更是附和。
我理解，没吱声。
可我一直都在选学校，想着：要是有了录取通知书，你们应该就会让我上了。每天像个没事儿人一样，装作若无其事的样子。
过了几日，母亲问我：
“你想上吗？”
我点点头。
“可你考的那分数，上专科，你爸不会同意的。”
“那人家楠楠考的比我还少，她爸妈还让去上呢！”
“人家来，人家爸妈跟咱不一样。”
我理解，没吱声。
紧接着，该姐姐了吧。第二天姐姐打来电话：
“妹妹，你想去上专科吗？不要去了吧，我同学***上专科回来还是一样上班，还没我混的好，不管用的，专科就是浪费钱。”
开始我还反驳几句，后来，都无力反驳了，说什么，他们都不会听。就像我，不管他们说什么，我都想去上大学一样。那种感觉，说 像心在滴血都不为过。
要填写志愿了，我偷偷跑出去，叫了个同学，帮我一起填志愿。我们去了网吧，那是我生平第一次去。坐在电脑面前，我们斟酌了好久才填完。还开心的不得了。
又过了几日，上网查了一下学校的录取结果，啊呀、第一志愿没被录取，好吧，第二志愿也行，烟台的一所大学。当时想：有所大学上就行，不挑。
去邮局拿到录取通知书，开心到飞起来。回到家，小心翼翼的打开信封，里面有录取通知书、电话卡、银行卡、校园简介 等等。我开心的等待着母亲回来。
中午，母亲下班回来，我拿给母亲看，然而，母亲并没有分享到喜悦。说：“问问你爸吧，看他让不让你上。”还沉浸在喜悦之中的我，没有把母亲的话传入大脑。夜晚将至，父亲出工回来，我怯怯地走带跟前，还没想好怎么开口，父亲先讲了出来：“不上，不用再说了，考那点分，还不够丢人的，去混什么混，安稳的下来挣钱吧……”
我理解，没吱声。
转身离开，回房间了。眼泪在眼眶里打转，终于越过眼眶，顺着鼻子流到嘴上。我抽噎了几下，再也控制不了，放声大哭起来，趴在床上，没有任何力气。
翻开录取通知书，上面写着8月24号开学，而今天正是这天。我笑着看着，再也哭不出来。
白天，趁父母不在家，我就拿出录取通知书，一遍又一遍地看：
我还在算着学费，想着周末打工、赚零花钱，想着拖着行李箱回家……哦～～～原来我毕业了，不用上学了……
却再也哭不出来。
他们不知道，查出分数后，我哭的有多难过；他们不知道，选择志愿的时候，我心情有多纠结；他们不知道，看到录取通知书时，那哭笑不得的表情。
我理解，所以我没吱声，也不敢吱声。
直到现在，我依然难过：
我难过、因为查出分数没人安慰；我难过、因为填写志愿没人出主意；我难过、因为拿到录取通知书没人为我开心。最后，因为自己无能。
录取通知书还完好如初的放在抽屉的某个角落，时不时的拿出来看一看，偶尔也会偷偷的抹眼泪。再也不敢提及这个话题，生怕会被不经意的一句话戳中泪点。
我羡慕那些可以上大学的同学，那是一种发自内心深处的向往。四年的时间，都没有磨灭那颗炽热的心。
写到这，突然想到：有时会埋怨父母，为什么不让我上大学，人家都上的，可静下来想一想，那个父母不望子成龙呢，是自己过不去的坎。
4年过去了，每当我打开抽屉看到录取通知书时，脑袋里就会浮现拖着行李箱的自己，还是会想到每一次哭的场景……
