小时候，用铅笔写字。一行字，只要有一个写得不满意，我就要把整行都擦掉重写。擦字的橡皮一定要软软的很好用，擦完后不能留下一丁点痕迹，我才能心安理得地继续在上面书写，否则我会不安到大哭。这是很小的时候就有的心理。觉得只要有一点点污迹，整个都是肮脏的。不知道来自于哪里，但是总有一个声音提醒我，即使再微小的瑕疵，也不要去容忍，都是不可饶恕的耻辱。

后来，开始用钢笔写字，就发展成毁灭笔记本。新买的笔记本，精致、洁白、齐整，但是往往写不到一页，就让我厌弃了。因为我写的笔记，不是有了错别字，就是歪歪扭扭丑透了。我会毫不犹豫把那页纸撕掉。可是当我撕掉那页纸，那本笔记本对我而言就成了不完整的废物。我自责，是我的不谨慎毁掉了它，是我的不完美污染了它。但我不会怜惜它，我会毫不犹豫的弃之如敝履。

有人说，这样的自我要求，并没有什么不好。是的，从某个角度来说，也许是有一些好处的，单从写字这点来讲，至少我的字写得不错。应该是不错的吧，挺多人这么说的。也因为这个原因，我在学生时代有很长一段时间都是宣传委员，负责班级黑板报的那种。在出黑板报的时候，我虽然也会有那种渴望，但是不会任性地去毁灭它，因为那不是我一个人完成的，还有其他同学的付出，而最主要的，是我不想让别人知道我的这种想法。虽然分不清这种心理是否正常，但是我觉得这和其他人没有关系。

只有那么一次，我把一期出完的板报擦得干干净净，因为有人说它看着很脏，而说这话的是我当时的好友。已经忘记最后是怎么补上这期黑板报的了，有印象的只剩当时愤怒得想毁灭一切的心情，原来根本一文不值，只适合被毁灭。为了这件事，我压抑了很久。虽然和那个朋友仍然说说笑笑，但是在一个人的时候，我总是很焦虑。原来我在别人眼里是这样的差，我的朋友都觉得我差，其他人会怎样看我。

再后来，我的日子就开始过的浑浑噩噩，长久的努力，长久的压抑，长久的不能满足，让我很累，不想再勉强自己。写坏了字，我还是会撕掉，但就是撕掉而已。重写太累，我放弃了。

我突然觉得，这样也没什么不好的。我又不是印刷机，怎么可能把每个字都写得整齐无误。我一下子放开了自己的枷锁，然后不光是写字，吃饭、睡觉、走路、说话，生活就像开了闸的水库，奔腾肆意好不畅快。我不要积少成多，管它旱季何时来？我不要规划好的途径，管它流向大海还是沙漠？我过得很暇意、很豪情，我开始瞧不起那些装腔作势地活在规则里的人，我觉得他们不过是装乖卖萌、摇尾乞怜的可怜货色，为了得到长辈和他人的夸奖，辛苦压抑自己的蠢货。

我要为自己活，活的怎样是我自己的事情，我不完美是我自己的事情，我丑陋、我肥胖、我无知、我堕落，都是我自己的事情。我没有因此犯罪，我不必为此痛苦自责。我甚至想要变成这样，用这样的自己来惩罚别人。你觉得我丑陋、肥胖，让你看着恶心，那我就恶心你；你觉得我无知、堕落，让你焦急伤心，好，那我就让你焦急伤心。反正，我总是不完美的，丑和很丑、胖和很胖、差和很差，对别人来说没有差别，但是对我来说却天差地别，像游5000米蝶泳和在泳池里泡澡那样的差别。

你们一定觉得，这段时期的我是个叛逆的底层动物吧？其实不是的，这样激烈的情怀，真的只是情怀而已，我在家长和老师的眼里，还是个乖乖女，只是有一点小小的懒惰，也稍稍不如之前那么出色了。当我知道这个事实的时候，我是很震惊的。我以为我一直张牙舞爪的在宣誓着自我，可是没想到，我只是躲在阴影里贼眉鼠眼了几下。我眼里藏着鄙视的光，但是只敢在转身的时候让它流露出来；我抗拒所有的规则和命令，但是只敢在夜深无人的时候诅咒和说不。人前人后，白天黑夜，我不停的转换着自己的人格。人前，我快乐豪爽与人为善；人后，我孤独自卑压抑凄凉；白天，我真心欣赏尊重自励；黑夜，我切齿鄙视辱骂自弃。

每个无人的黑夜，我就觉得人来人往的白天，像一张逃不开的网，将我拖往无尽的地狱；而每天天一亮，见到亲人和朋友，我就觉得自己肮脏污秽得无地自容。这样反复的过着每一天，就像在自己背上系了一个装满水的气球，和一群身上系着氢气球的人一起飞翔，假装我们是一伙的，一起轻松快乐的翱翔在天空中。

这样的我，把日子过得像个破麻袋，却又不能心安理得的拥有它。有时候，很想将它补一补，但是却发现，即使补上全部的漏洞，它也不过是个补过的破麻袋。

有人跟我说，即使是个破麻袋，你的生活就是你的生活，无论你无视它，还是正视它，它都不会变。那么就正视它吧，然后用五颜六色的布补上它，让它成为一个彩色的袋子。这是多么美好的想法啊，如果我可以忘记，它本质上只是一个破麻袋。

现在的我，多么希望，可以像擦掉那行字一样，擦掉我之前的人生，毁灭，然后再重生。不完美就是瑕疵，瑕疵就是罪过。直到现在，整整30年，我才明白，我根本不可能逃避别人的眼光生活，更不可能逃避自己的审视。路人怪异的眼光、朋友担心的眼光、知己忧虑的眼光、亲人自责的眼光，和自己悔恨的眼光，这些都是没法逃避的，都是没法心安理得地回避的。

你好、你美丽、你优秀，你就要承担别人的期待和要求；你坏、你丑陋、你堕落，你就要承担别人的指责和忧虑。

如果，我可以有一次删除、重启... ... 可是人生不是电脑游戏，注销就是结束。

现在我还不敢随便注销自己的人生，但是我不知道我还能坚持多久。

我只是一捧肮脏的淤泥，为何要给我一颗种子，开一朵不属于我的白莲花。