曾经我以为自己是一个很坦然的人，事情怎么样都行。
早饭馒头咸菜也好，面包牛奶也可以。
走路去上班也好，坐公交车去也可以。
中午食堂三两个菜也好，点外卖也不错。
整点下班也好，加一会班也不是不可以。
晚饭吃面也好，吃米饭也可以。
能遇到喜欢的姑娘也好，遇不到也没有关系。
总之，什么事情都可以商量，什么事情也愿意去商量。
可偏偏是这样的一个我，却对她一直意难平。以前有很多词语都不是太懂，比如说念念不忘，比如说耿耿于怀，比如说长夜漫漫，比如说辗转反侧。
实在是琢磨不透自己，过去了这么久，我依旧能梦到她。其实已经很久没有见过了，就连梦里出现的时候，脸都是一片模糊。
看到身边曾经伤心的人儿都开始了新的生活，我却始终无法真正忘却她。人们的分手的时候，总在指责对方的问题，好像这样才能平息自己内心的愤怒和不甘。可我好像没有办法去责怪她，唯一能责怪的，只能是自己。可心理学不建议责怪自己，我现在也终于明白不建议这样的原因了。
人们总把这样的情况归咎于缘份，什么有缘无份之类的，借此为这样的意难平画个句号。可我偏在这件事上固执。
生日过了三天了，这个生日好像真的和以前不一样了。开始认真思考起单身这件事了，这样坚持着单身，好像还是想说明些什么，好像还是想证明些什么。虽然已然没有了联系，但是好多事情依旧想努力证明一下，就好像这一切她会看到一样。
生日的第二天去了趟市里，为了有个理由去市里，依旧保留着那家理发店的会员卡。坐在公交车上，看到那逐渐陌生起来的街道，过往的记忆一点点涌现。天塔旁边的公交车站，那是分手时赌气等她的地方。卫津路上，那是以前骑车带她散心的地方。天大宿舍站，那是刚毕业的时候每周去看她是等公交车的地方。时代广场，那是一起看电影、吃火锅、吃莎莎的地方。旁边那个小区，那是她毕业第二年住过的地方。转角处已经换了的店，以前买过很多次板栗，甚至去分手前一个月她还特意给我带过一次。终点站，那是自从搬了新校区以后每周都会去的地方。这街边的一切，都带着回忆的淡淡苦涩。
骨汤刀削面，好久没有吃过了，那是她家乡的味道，不知道她现在还来不来。记得她说她父亲会吃掉她妹妹的剩饭，她却不敢把自己不想吃的东西捡到父亲碗里。就在这家小店，我吃了她剩下的半碗面，这家店给的面也太少了点。原来旁边有家围炉烤饼店，现在已经关门了。对面的鲍师傅，依旧排着长长的队。说起来，她总能找到各种好吃的，每顿总要吃个什么才开心，我却觉得吃啥好像都可以。
忽然记起以前大学那会，她穿着一件红色的外套，那时候还扎着马尾，我们在学二食堂吃饭，她啃着一个大骨头。我记得那时候她脸上还有雀斑，后来就渐渐没有了，开始留起了长发，开始化起了妆，开始越来越好看了。
那个地方充满了回忆，还好分手的时候我在城南这个荒凉的地方，这个地方的回忆要少的很多。只是我很想知道，那些地方对于她来说，是不是没有什么回忆，或者说回忆并没有我的回忆这样美好。我断然无法生活在那样的地方，所以一直都在想办法离开。
27岁了，给自己准备了生日礼物，以前的自己肯定做不出这样的事情来。她，终究是我的意难平。很想再见到她，要是可以的话，还是想和她一起慢慢变老。
她说我偏执，对于这件事，就让我偏执吧。
