表示拿自己无可奈何！因为我连发火骂人都不会，明明也想找点什么茬儿的，找不出来！我找谁的茬啊！谁欠我的？！人家谁也不欠我，有的说发火的本质就是对自己无能的愤怒，算了算了，咋都是无能，不分发不发火。其实主要的是太多无能为力的感觉，太无奈了，似乎怎么都是挣扎呢！绝对不是自卑，这个词还不至于出现在我的人生词典里，我只是太明白了，我只是真的意识到了，生命是这样残忍地告诉你清醒着就痛苦！而岁月流逝，自己本事不见增也做不出什么成绩就很悲哀。人，倒是慢慢就会变老。人老了，哎呀，太可怕了！怎么说年龄就是个数字我也还是看了想想数字触目惊心。

老了会变得跟小孩子一样无助无力，可是跟小小孩却有着根本的区别，一个终点一个起点一个新芽一个朽木。

我爸虚岁五十一没了，走的时候很年轻，只是最后被病魔折磨得不成样子，昨晚还梦见他了，还梦见了我奶奶我爷爷，莫非他们盼着清明节给他们表示表示么？我从来没给他们送钱，也许是？我妈本来是挺漂亮的一美人，年轻的时候真的很漂亮，也早变得不好看了，现在七十多了，我也多年没见，说来又十二年了！也不知道如今是不是更不好看，这倒是次要的，关键是身体好不好，可是，好几年了她就电话里跟我诉说身体每况愈下，我是多么无能加不孝！而我，跟别人一比我就会止不住的难过好在神经比较大条，不大条我也不行！必须装也装出来！

夜深人静的时候，一个人，无论躺着坐着还是站着，都很静，外面静我屋里也静，一精当然可以好好看书上进，也偶尔又有心事，压力排山倒海般，到睡觉时间了就会睡不着，又很烦恼。不会当空想家的，什么事情都那么实实在在得累人累人，一累，哪里顾得上做梦呢！再说早过了做梦的年纪了，虽然说当有梦无论白发与黑首，可是我一刷起碟子洗起碗擦起地干起活一照镜子一看存折一饿一累尤其水龙头堵了呀灯泡坏了呀电费水费房费了……立马那梦不等做个开头便稀碎稀碎哗啦哗啦倒了！

我妈在父亲走后两年那时候她五十六岁虚岁也就又找了个老伴，那个大爷比她大八岁，当时六十出头，如今我也走在奔五路上了而且还离很近，才知道其实五六十岁也还是好时候，不带孙子外孙的老人有退休工资一大把的可以旅旅游啦可以跳跳舞了的，也许完全可以找点儿年轻感觉至少还真不老，以前是觉得这个年龄老了那是因为那时十多岁二十多岁。他们应该是过了十多年好日子，但是大爷身体后来也就是这几年越来越坏，住医院住得比家还像家，而我妈也腿不好，我妈今年虚岁七十三，这样算来他们也在一起十七年了！人老了，真可怕！根本不是以人的意志为转移的事儿！因为谁不想无病无灾长命百岁开开心心无忧无虑。那是想好事儿。当然想想，这允许的！

我也会老。我现在就不爱穿高跟鞋了，好像前年还喜欢的，也懒得梳洗打扮了，我宁愿研究下萝卜切出玫瑰花，至少即使打扮也换了风格，但愿是过去的打扮配不上如今的气质，所以我特别能原谅别人的瞬息万变，自己不也变呢吗？别人看别人大概都是一个变，也正常的，不变的只有变，不要难为别人！我看我妈他们我心里总以为负面榜样。多么没意思啊！多么无聊的！除了吃就是个在家里宅，不指望惊天动地，可是一点点儿变化没有，波澜不惊的日子，无非吃饱了看看电视，稀里糊涂一天天的。我觉得这点我可以有点儿优越感，好在我多少也是认字的人半拉算不上算三分之一四分之一不知道可以吧的个知识分子，能上个网读读书养养花能会听音乐学画画的哄自己开心，最低上网看看简书看看豆瓣看看外文China Daily觉得自己还没逃离地球，也还可以写个水文，哎水文，口水文！无非是发个牢骚了，感叹人生不易了，辞藻及其平易近人，我也没本事惊世骇俗。尽管可能活在人群边缘外，还不是走在人生边缘，按正理还挺长的呢！可是我怕老，老了老眼昏花的到时候上不了豆瓣怎么办！看个手机也得拿放大镜看么？！如今近视眼已经害得我很苦，稍微离远一点就是个大团大团彩色团团，以前听说近视眼不老花，可是后来听说近视眼不耽误老花，哎，爱咋咋的！

以后断不敢死皮赖脸跟孩子住一起的，好歹也是自己随意自由惯了，也算爱吃吃爱睡睡，跟孩子一起，可别招人烦了，识趣点儿。讨好孩子们那也是需要本事的吧，恐怕我本事不够啊！尽管我诚心诚意爱孩儿！

到时候有没有专门给老单身女人们开的养老院？主要问题是那养老院我住的起不？如果没有足够积蓄养老恐怕够呛，就别寻思了。

还是我突然中风倒下，儿子也不知道谁也不知道就这么不明不白的结束一生？其实我不羡慕多长寿除非我儿子和我以后的儿媳妇他们都希望我长寿只要不痛苦不煎熬，生命长段还不那么重要，活着有时候也觉得真的很累很累很累很累……

鸡汤喝了一锅一锅，腻了。