我们的生气，恼怒，伤心或愧疚，是他人的行为造成的吗？如果你想知道答案，请和我一起学习《非暴力沟通》第五章《感受的根源》。作者认为，感受的根源在于我们自身，是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
如果我们试着满足生命成长中七类基本需要，了解大多数人成为生活的主人会经历三个阶段，认清社会文化环境对大多数人价值观的影响，明白非暴力沟通的内在逻辑，我们就能够清晰地感受到非暴力沟通带给我们的行为指引，爱自己，帮他人，享受更美好的人生。
观点1:感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
这个观点对我有启发，当我们听到他人对我们的工作不满意时，我们感到很委屈，我们认为工作已经尽心尽力了，为什么还评价不高？我们会检查自己的行为，并产生自责，认为自己很无能，接着回到家里对家人撒气，让家人无缘无故的受到责备。是别人的批评导致我们生气、自责吗？
作者说，别人的行为可能会刺激我们，但不是我们感受的根源。当我们听到不中听的话时，一般会有四种选择，一是被人指责，二是指责别人，三是觉察我们的感受和需要，四是用心体会他人的感受和需要。
如果我们用心体会他人的感受和需要，或许我们会认为，他人对我们工作的不满意是他对我们有期待，我们的工作表现没有达到他的要求，他高估或低估了我们的业务能力。我们可以借此发现薄弱环节得以改进。如果我们觉察自己的感受和需要是想在工作中得到更多的信任和肯定，那我们就要有更出色的表现。同时，如果我们明白每个人的感受和需求不同，我们就不会强求自己去做别人眼中的自己，或要求别人做自己眼中的别人。
作者举例说，当你说“你昨晚没来令我失望”，他没来，带给你失望，你表达的失望感受是由别人的行为造成的感受。
当你说“你昨晚没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事”。他没来，你的失望，是因为你想和他说烦心事的愿望，没有得到满足而失望。这是你自己的感受和选择。
我们通常把自己的不愉快归咎于对方，家长或许会对孩子说，“你成绩不好，让爸妈伤透了心”，言下之意是家长快乐和不快乐是孩子的行为造成的，看到父母痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
作者提醒说，如果用了下列表达方式，我们可能就忽视了感受与自身的关系。比如，“公司的海报出现拼写错误，使我很生气！”（只提及相关的事）。“你没有把饭吃完，妈妈很伤心。”（只提及他人的行为）。“你嗓门那么大，吓死人了。”（指责他人）。或许我们可以这样说，比如，“公司的海报出现拼写错误，使我很不高兴，因为我重视公司的形象。”（我的感受）。“你没有把饭吃完，妈妈很失望，因为妈妈希望你健康成长。”（妈妈的感受）。“你大声说话，我有些烦，因为我需要安静的环境来学习”。（我的感受）。我们要避免在沟通中只提及相关的事情，或者提及他人的行为，或指责他人，我们可以通过：“我感到......，因为我......，”这种表达方式来认识感受和自身的关系。
本书读到这里时，我感到了自己的变化。上面作者举出的例子，以前自己也会经常说，习以为常，没觉察有什么问题，通过前几章的深入学习，我知道了沟通不顺利的症结所在，觉察他人或自己真正的需要，就会减少负面情绪的影响。现在，我已走在了不断尝试、验证、修正的路上。这就是践行。所以说人的意识一旦觉醒，就已不在原点，用意识去践行，就是收获。
我们常说“静坐常思自己过”，这个“过”，也可以延伸理解为真实的需要。它提醒我们，在与人沟通时，把表达需要和觉察需要，放在沟通的首位，可以避免异化的沟通方式，这样就会减少内疚、惭愧和厌恶自己的负面情绪。
观点2：如果我们把愿望说得越清楚，他人也就越有可能做出积极的反应。
这个观点对我有启发。我们与人沟通时，有时会“话到嘴边说半句”，有时也会用“很好”、“很差”来表达我们的感受（第四章）。我们要把感受和自身的需要结合起来，就像我在前四章的体会中谈到的，我们说话时可以再啰嗦一些，具体一些，避免贴标签，要把感受和需要表达出来。
如何表达请求，也是非暴力沟通四要素的最后一个要素，我们将会在第六章继续学习。
观点3:非暴力沟通需要：生命健康成长的要素。我是这样理解的，需要是生命健康成长的要素之一
作者指出，批评往往暗含着期待，对他人的批评，实际上表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解，如果一个太太说“你这个星期每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”那反映了她看重亲密关系。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，反之如果我们直接说出需要，其他人就比较有可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需求的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。
这个观点对我有启发。“不顺心的时候”在我们的生活中常出现。事情结果与我们的预期产生了偏差，这时我们如何处理自己的思维路径？我们要避免陷入找他人毛病的思维定势，它会影响我们的判断和生活状态。
作者用他亲身调停的两件具体事例和常年工作经验，向我们表明了这样的观点，一旦人们开始谈论需要而不是指责对方，我们就有可能找到办法来满足双方的需要。
下面，是我们每一个人都有的基本需要，我们要尊重并领会这些需要，
一是自由选择的需要。选择梦想，目标和方向。
二是庆祝。庆祝生命的创造力，以及梦想的实现，纪念人生的失落，亲人的去世或梦想的破灭等等（表达悲伤）。
三是言行一致，真诚。创造意义，自我肯定。
四是滋养身体，空气，食物，运动，免于病毒，细菌，昆虫及肉食动物性的伤害，休息，住所，触摸水。
五是玩耍，乐趣，欢笑。
六是情义相通，美，和谐，激励，持续，平静。
七是相互依存，接纳，欣赏，亲密关系，社区，体贴，成长，安全感，倾听，诚实（诚实是我们能够认识和超越自己的局限性），爱，信心，尊重，支持信任，理解。
这七类需要，作者没有标注出引用的来源，由此我想到了马斯洛的需求层次论，也从另一方面说明了人类活动离不开需要。
这个观点对我有启发，当别人批评、抱怨时，我们要用心体会他的“话里有话”，去考虑他的需要是什么？为什么会有这种表达，表达了哪一类需要，避免被他表面的词语带偏轨道，从而做出双方都满意的表达方式。
观点4:一个人无法说出自己的需要，是件痛苦的事。社会文化的影响，经常会让我们隐藏自己的想法，或是没有意识自己的需求和感受。社会文化并不鼓励我们表达个人需要，对于妇女来说尤其如此，长期以来，妇女形象和自我牺牲联系在一起，一旦把照顾他人当作最高职责，他们就会倾向于忽视个人的需要，
这个观点对我有启发，这在前几章里我已写过此类体会，这里就不多写了。结论就是，如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。如果直接说出需要，获得积极的回应的可能性就会增加。
观点5，从情感的奴隶到生活的主人。作者认为，对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段，一是情感的奴隶，二是面目可憎，三是生活的主人。
这个观点对我有启发，或许我们也可以试着这样理解这三个阶段。个人意识的觉醒分为三个阶段，为他人着想阶段，为自己着想阶段，做生活的主人阶段。这三个阶段是我们生命健康成长过程中意识的逐步觉醒。
在为他人着想的阶段里，我们有着亲情的负债，觉得有义务为他人做点什么，一切以他人的感受为出发点，看到亲人受苦受难，我们会沮丧和自责，我们结了婚，看到配偶不高兴，责任感会让我们认为是自己不够优秀，产生自责的负面情绪。在第二个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己，迎合他人的代价实在太大，因此我们不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑，觉得这样做不符合社会文化的要求，因此我们的态度也就显得生硬，变得面目可憎。第三阶段，我们乐于助人，我们帮助别人是出于爱，而不是出于恐惧，内疚或惭愧，那是自由而快乐的行动，因此我们意识到，虽然我们对自己的意愿，感受和行动上负有完全的责任，但无法为他人负责，同时我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
这个观点对我有启发。它让我更清晰地了解了自己意识的成长变化过程，原来我纠结的，是不是修养不够，是不是很自私，是不是缺乏责任感，为什么做不到无私奉献？这都是人生成长的阶段感受，它会不断修正我们的意识，看到这些，我已释然，和自己达成谅解。
如果我们成了生活的主人，我们乐于助人，我们就能乐观地面对生活中出现的一些现象，这些现象不是生活难题，它不会给我们带来烦恼和忧虑，只会为我们的人生添加更多的体验和收获。
