时快时慢～毫无规律～
不知道还能撑多久～
今天已经开始出现发烧的迹象了～
我知道～噩梦即将开始～
冷～一整天没有缓过来的冷～
披头散发～毫无生气～
我的生命正在从这个躯壳里～
一点点的剥离～
医生也说了～药物只能缓和这个症状～
嘴里没有味道～
我有时候～感觉不到心跳～
可能～那个时候没有跳动吧～
有时候心跳的已经快撑破我的身体～
它在抗议着～它在用它的方式告诫我～
如果有一天～它会停止跳动～
我想～它一定是累了～
像我一样的累了～
休息了～
活着～是因为想看这个世界？
活着～是想和家人在一起？
活着～是为了别人眼中那个自己？
活着～
我的生命～为了两件事活着？
这事～那事～
送给自己一个大写的呵呵～
送给自己一个大写的LOSER～
才不是～
活着～哪有对错～
名垂千古～遗臭万年～
宁愿，我是后者～
儿时的一句玩笑～
我想，今年的今天可以正式开始了～
这十年，我把我活成了自己～
活成了一个我自己～
也活出了自己～
没有遗憾，没有怨言的自己～
努力过的，没有白费～
未达成的，也不遗憾～
可能明天，也可能意外～
不知道谁会先来～
不想再去为了什么而做什么了～
结果不重要～
不想再去为了不知道为什么的什么去做什么了～
也不想再为了那些不知所措去做什么了～
我做了我该做的～
不求完美～只求完整～
至少，我都去试过了～
去疯过了～
不遗憾！
累了～
感觉现在的自己～就在一点点的消耗着自己～
想想曾经斗志昂扬～
曾经年少轻狂～
曾经有多么憎恨现在的自己～
我却活生生的把自己变成了当初憎恨的样子～
我变了～
没有变得那么坚强～
没有那么勇敢～
龌龊的分子～
在我的身体里，一点点的量变～
变得漠然～变得那么漠然～
瞳孔里的颜色，深谙～
空洞～崆峒～
扎心的感觉，已经完全没有了～
我就知道～我已经被木化了～
没有坚若磐石～但却毫无生气～
我庆幸自己没有冰封～
然而～我还活着～
垂体里面还释放着电波～
躯干僵直～意识丧失～
生活中原本的快乐～
化作一片片烟云～
生活本身的意义～早就化作烟雨～
而我，随着青烟～飞舞～破散～
一百年后，若还有人记得我～
记得～我喜欢红色～
我喜欢大红色～
一颗没有生机红色的心～
一滴没有温度红色的泪～
一切的一切～都成往事～
如果我还会记得这一切～
我一定会记得跳动的心～
会记得温热的泪～
去吧，应该去自己应该去的地方～
我的承诺～我的承诺～我的承诺～
我的？不。是
我把自己推向一个～永远也到不了的地方～
离别？不。
把自己掏空之后～
才发现～原来～我～一直在这里～
没有围城～没有。
我。一直都站在围城上面～
清楚的看着下面～
道理？不。
真理？也不是。
影子。也许吧～
走在路上，看着这一群群的行尸～
放声狂笑～
不～它们是有生命的～
而我，才是～
眼神空洞的让自己心生寒意～
镜子里看到的～两个深不见底的～空洞～
空瞳～
我把自己推进那个空瞳～
躲在里面～久久不愿出来～
放不开～逃不掉～
你看不懂我说的～
我也不需要你明白～
把自己活成了自己～
我～自己～
不需要理解～不需要。
我的世界，不需要我自己。
我的生命，同样不需要我自己。
我，同样不爱我自己～
大错特错～
别人眼中的自己，才是最不真实的自己～
一个连自己都骗的骗子，才不做自己～
我骗了我自己～欺骗了自己的感情～
自己的一切～我的一切～
不如意？
没有～如意是你们的～
我不需要显灵～
我只要一个自己～
可以璀璨的自己～
可以拿去摧残的自己～
一个可以自我叫嚣的自己～
我可以告诉自己～
你！我！
去吧～好吧～疯狂吧～冰点吧～
趁着我还在～
趁着我还可以～
趁着我还能笑话自己～
忘记那些不愉快吧～
你可以，什么都不是～
什么都不在乎～
什么都。。。。。
