有很多时候，我们平凡生活的瞬间美好让人动容。面对未知不可测的未来时，我常常心惊胆战，瑟瑟发抖。她总比我坚强，比我沉稳，比我更关注当下的日子和体验。我常常陷入一种被抛弃的不安全中，总在一条幽深寂寥的小路上彷徨又神伤，在一遍又一遍的痛苦中渐渐无力感伤。
第一次查出乳腺结节的时候，第一次住院手术的时候，第二次检查出乳腺纤维瘤的时候，第二次住院做手术的时候。每一次都让人格外的痛苦。仿佛我是这个世界上最后一个，行走在世界尽头的孤独冷寂中。记得第一次去中医院做钼靶的时候，很多的害怕和不安终于没了结尾，成为记忆中无数个不安的瞬间被我强行压缩丢掉，那种深深的恐惧和无力一直让我不敢面对。我怕，我不安，焦虑更寒心和无奈。任凭时光带走过去，却带不走那些恐惧·····留我一个蜷缩在记忆的黑影里抱着自己说没关系····任你哭干了眼泪在风干伤口的悲痛最后忘了自己是怎样走过来的。
我强迫自己擦干眼泪，强迫自己相信自己，强迫自己鼓起勇气，强迫自己还有更好的明天。感觉不到任何人的关心，只是那些冷言冷语让人心伤痛苦分享，我才越发觉得人生真是一场漫长的跋涉为何让我忘不了痛苦。
还记得那个中午，我拿着检查报告，仰天哭泣找不到信任的理由。哭了好久直到起身离开我也找不到可以告诉谁来缓解我内心的不安。我只知道没有人在乎我，更没有人在乎我的生死。所谓人情冷暖也不过如此吧。我拿厚厚的铠甲包装自己的痛苦，不过为了自保的掩饰和无力的呻吟。我不在相信所谓的关心爱护，不过是哄人痛苦的承诺。这些年每每念及此，不觉得就麻木了。
生人勿进是铠甲，我的内心惶恐和害怕，没有一刻让我心安，任何人都进不来，我好怕被人拿着刀子在捅上几刀，那种钻心的痛楚让人几乎忘了求生的本能，不觉得就闭上眼睛想结束这眼前的一切。无力面对前途的未知和无数不确定的未来，我深深的惧怕和担忧。
似乎我心里住着魔鬼，我更害怕被人发现内心的不堪和痛苦。像个傻子般承认自己没有人关心和爱护，就好比承认自己没有眼睛看不见前方的路我无法面对自己的懦弱，更害怕提及自己的过去我甚至觉得羞辱，让我对自己的过去感到难为情。我无法走进一段正常的关系，害怕被人瞧见我的懦弱和无能，更不愿意承认自己的失败。我宁愿相信孤独是为我准备的宿命，不愿一口饮下所有的不甘和痛苦。我更恨那些在我生命中来来回回拿刀戳心的恶人，永远无法明白我内心的痛苦。感受我的无奈，无助，无力和绝望，我用尽全身气力走着走着，努力为自己和生活努力着却如无头苍蝇般一遍又一遍的被现实和环境碰的头破血流。我也不愿意放弃我高贵的尊严和所谓的自尊去承认自己的懦弱和失败。我会很容易对一个关心我的人心怀感恩，哪怕一点的温暖和问候，我也会倾其所有回报感谢。
不是环境改变了我，而是我从未被看到，生命最初的本质就是被看到。一个自己都学不会爱的盲人怎会看到繁花似锦的前路，相信所谓的真心以待，爱我所爱，不过是一句空怅惘，一个空期盼。我愿相信世间的美好，因为你让我看到平凡自己的相守，是人世最美的承诺。而不是爱你青春的容貌和你显赫的家世。一个人平静的面对这世间的痛苦和纷扰。就是高身上那安静的力量让人觉得无比的亲切和安稳。
归家两年，岁月没有静好，人世几多坎坷。你我皆在人世间修行。安静平和不卑不亢，那就是生活最好的状态。我羡慕高身上那种平和的状态，能治愈凌乱琐碎生活的定心丸。被这世界爱着，也在爱与守护中看到希望和未来。我们比昨天更真实的感受到了生活，也更真切的体会了“家人”、“责任”“爱”与承诺。
漫漫人生数十年，前十年稚子童心不谙世事，前二十年青春年少意气风发，走到人生的中年。几多磨砺和风浪的拍打，让更多的人更直观的面对人生的时候，多了更多地从容和选择。
做你自己吧，如赤子般生活吧！生活的帆总用苦难的桨前进，愿今后的日子平安喜乐。
2022年8月14日夜 于郑州
