顾城曾写过一首诗：“当我想当一名诗人的时候，我就失去了诗，当我想当一个人的时候，我就失去了我自己。”
19岁那年，我心血来潮的写了篇散文，然后郑重其事的从堆满杂物的写字台上翻出一本杂志，来不及掸一掸上面的灰尘，就一板一眼的在新买的电脑上敲下了一长串邮箱地址，然后一个回车键，华丽丽的送走了我写作生涯里的第一次冒险。
三个月后，我收到了一封邮局的挂号信，等我带着身份证去取钱的时候才发现——整整360元稿费，相当于我两个月的伙食补助。
从此，我坚信，我与文字之间有着某种隐秘的联系。我带着这种自信开始在浩瀚如烟的互联网里讨生活。23岁那年，我做枪手写了人生第一本书，20万字写了3个多月，我就像一个代孕妈妈，含辛茹苦孕育了小半年，钱货两清之后，这个孩子就消失在茫茫人海，不知所踪了。
我天真的以为，写过书的我可以像那些文化大咖，一呼百应有着动辄上万的粉丝。我在一片质疑声中辞了工作，热火朝天地在家搞创作。开始的时候，我也写过两篇被各大平台竞相转载的热门微博，也有读者留下炽热的鼓励和热情的赞誉。那时白天盯着电脑写稿，晚上盯着手机刷屏，连半夜上个厕所都要挣扎着点开链接，看看阅读量有没有新的突破。
昙花一现的网络爆文固然可以在短时间内吸引读者的眼球，可若想长时间以此为生，对当时那个稚嫩无知的我来说简直是痴人说梦。我们身处在飞速旋转的时代，即使是昨天发生的事情回头再看已变的似是而非。我越想抓住它就越迫使它无所遁形逃之夭夭。
我不停地投稿，不停地被拒。偶尔发表的几篇也如泥牛入海，没有激起一丝波澜。慢慢的，我再也写不出只言片语，终于彻底失去了经济来源。当我不得不再次向父母低头求助的时候，攥着钱的手一直在颤抖。我理直气壮的吼道我将来一定会衣锦还乡十倍归还。可是我太清楚了，那些没来由的自负是因为我深入骨髓的自卑，我那些英雄气概皆来自性格的软弱，就连那嘴里的振振有词也是因为内心满是怀疑。
在这场与文字的美丽邂逅中，我误把她的惊鸿一瞥当作终生之约。在急功近利寻找灵感的日日夜夜里，我错解了她的本意更辜负了自己的年华。我忘了躲在被窝里写小说的刺激，忘了日记本里那些感动自己的吉光片羽，忘了写作的初心是记录琐碎平实的生活和细密如尘的情绪。
我深知在这个遍地悲伤loser的世界，我当仁不让的成为了一个资深人士。这个世界从来不缺loser，在追求梦想地道路上常常是死伤无数尸横遍野，因为我们总是步履匆匆急着赶路，却忘了自己披星戴月为何出发。
我决定找工作上班，过上朝九晚五自食其力的日子。马良曾说生活之海，长风破浪固然风流，在水下深潜也是件美妙的事。我仿佛又回到了那个口不能言，一个人沉在水底的青春岁月。我看书，听讲座，练瑜伽，学英语，自力更生，感受生活，像一坨小小的海绵倾尽全力地吸满身体。我常常觉得我已经快忘了那个小小的文学梦，忘了曾在日记本里骄傲的写下我要写书，忘了曾被这冲天的梦的火焰燎的皮焦肉烂，形神俱灭。
然后，在一个温暖的下午，我发现了简书。
我发现了这片小天地。最吸引我的地方是简书里的所有人都在这里从容的聊天码字，似是自说自话，又像是老友相聚，有时三五成群，有时踽踽独行。
只要点开简书，那种想要诉述的欲望就会越来越强烈，读着简书里各位大咖们的文章，仿佛看见他们就站在前面那个阳光灿烂的路口冲你挥手，向你热情又诚恳的打着招呼，呼唤你收拾心情重新出发。
战战兢兢发的第一篇文章是《所有疏远了的友情都是理所当然》，随后被首页推荐，然后被许多栏目收录，陆续接到了来自四面八方的鼓励和评论。大家在这里写下对友谊的怀念与恐惧，向往与犹豫，还有人写到想起了久未联系的朋友，看完了我的文章，好想给她打个电话。那么多满怀善意的陌生朋友给我留言，和我讨论关于友情最真实的想法，我满怀感激受宠若惊。
然后，开始有微信平台的运营商通过简信向我邀稿，有网站的编辑联系我做情感类节目，然后我开始积极努力的上班，心平气和的写专栏。
为什么我们都在简书，因为诗和远方，也因为我们都不拘于诗和远方。因为执者失之。相信我，所有经过的路都是必经之路，有时它是障碍，有时它是出口。
顾城的那首诗其实还有下句：“当你什么都不想要的时候，一切如期而来。”
