我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
……
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
……
这是奶茶《我想我会一直孤单》里的歌词，唱出了我的心声，唱出了万千剩男剩女的无奈与落寞。
外面秋雨滴答，正如我此刻潮湿的心。在刚刚挂断的电话里，因为一个陌生的男人，我与妈妈不欢而“散”。
这个男人只是与我有过两面之缘的相亲对象，因为没有感觉，不想浪费彼此的时间，我便婉拒了他。他跟妈妈说我太冷漠，妈妈怨我太挑剔，没有给彼此一个深入接触了解的机会。
不喜欢就是不喜欢，我为什么要假意逢迎、委曲求全？我知道自己老大不小了，经不起岁月的蹉跎，我知道父母年事渐高，总忧心我孤萍无依，我也知道周遭的流言蜚语和语重心长。
可是，年纪到了就应该结婚吗？春天来了就必须绽放吗？就算不爱对方，只要条件尚可也没关系吗？我为什么一定要强迫自己循着别人既定的人生轨迹前行，我不可以有自己的活法、自己的道路吗？如果不结婚生子就是特立独行、就该遭受世俗的谴责吗？
低质量的婚姻不如高质量的单身，我一个人也可以过得很好，时间自由，金钱独立，有哭有笑有梦想，有房有车有朋友，不需要讨好谁、依靠谁。
我享受一个人的静谧时光，不被打扰，不受约束，一个人吃饭旅行，到处走走停停，一个人读书写信，自己对话谈心。日子闲适而充实，有点寂寞但并不孤独。
我喜欢现在的状态，如果没有父母的催逼，亲友的调侃。我喜欢现在的状态，如果没有传统的道德捆绑，没有各色的异样目光。所有的这些，扰乱了我的心绪，打乱了我的步伐，让我焦虑，使我不安。我需要一颗强大而坚定的心，以抵御来自世界的恶意。
我喜欢一个人的洒脱，也羡慕两个人的甜蜜。单身太久，几乎忘却那种“人道海水深，不抵相思半”的感觉。不是不想找一个人，与他浓情蜜语，为他洗手羹汤，把一段烟火日子过到老。只是，失去的已经失去，错过的已然错过，而感觉不对的人，我不愿意陪他虚掷光阴。
随缘吧，该来的总会来，随便吧，大不了孤身到老。越来越觉得，自己真的很可能“孤独终老”。我慢热，不轻易敞开心扉。我被动，别人前进一步，我后退半步，别人后退一步，我退之千里。我不够成熟、不切实际，就想找一个心心相印的人。
常言道，有舍才有得，有付出才有回报，幸福要靠自己主动争取。但是，茫茫人海之中，始终没有遇到那个能让我自愿舍弃，甘愿付出，就算低到尘埃里也要开出花来的人。
很喜欢李荣浩的那首《不将就》，也希望自己有一天能够遇到那个“你一出场别人都显得不过如此”的灵魂伴侣，就算“互相折磨到白头，悲伤坚决不放手”。但是，世间有太多人，在还没有遇到那个令自己心动的人之前，就已经将就了。
两个人不一定快乐，一个人也不一定孤独，孤单芭蕾也很美。古往今来，像牛顿、伊丽莎白、安徒生、诺贝尔般终身未婚的人不在少数，他们活得也不比别人差。就算我们只是再普通不过的世俗凡人，也可以活出一个人的精彩。有时候，一个人不等于孤单寂寞，而仅仅是一种选择。
有人说，单身时代已经到来，过了30岁还单着的人一抓一把、并不鲜见。大龄剩女怎么了？蜚短流长怎么了？告诉自己，不要着急，不要惶恐，只管慢慢沉淀、渐渐丰盈，静候更美的时光和更好的自己！
