黛西小小o｜原创
是什么时候开始拿起笔的呢？
不算小时候被逼着拿起笔练字，纯属自己拿起笔写属于自己的东西，大概是在小学。
我从小就有写日记的习惯了。
因为我爱说话，可我不被允许常说话。
自从我爸出差次数增多，我妈长久一个人带我之后，我妈就不再愿意听我大篇幅地讲话了。
于是我满肚子的话无从倾诉，就自然而然的开始写日记。
那时写日记是要偷偷写的，如果被妈妈发现会被明目张胆地翻阅。在大人的世界里，小孩子是不被允许有秘密的。
后来我意识到，我的东西从来都不独属于我。无论是朋友送给我的礼物，还是大人买给我的玩偶，都会被家里人当做礼物送给别人。
更别说日记本了。
自从我发现我的日记本一次又一次地被翻后，就换了带有密码锁的本子，即便如此，也还是不放心，我开始一面写一面撕，写得痛快了就停笔，看一遍然后撕掉。
大概这就是为什么现在我自己写的东西能说删就删，毫不心疼的因素之一吧。
我是在五年级的时候才开始看言情小说的，也不知道算太早还是太迟，总之看得有些兴奋，惊讶于居然还有这种读物。
那时还不大懂事，但那个年纪已经知道男女之情这回事了。
提心吊胆地偷看了好几本之后感觉不过瘾，就拿起笔自己开写了。
我买了好几个光鲜亮丽的本子，甚至里面都是彩页的。
先取个很有言情意味的书名，然后设计花里胡哨的封面、排版，故事简介与摘要写在扉页，主角的名字和介绍写在后一页，甚至还给每页标上了页码。
总之那时候干啥都是兴致满满，也不知道自己在背地里哪来的那么多时间。
一切准备工作做完后，这就开始瞎写了。
内容写的什么我当然不记得了，只记得那个时候我写了好几本，竟然也都是完结的。
但后面不知怎的就遗失了。兴许是家里人发现了给扔了也说不定。
那个时候写东西，就是一种不吐不快的欲望，就是一种"我非写不可"的架势。
后来在初中的时候遇上非主流时代，流行起了伤痛文学，于是开始写那些萎靡悲伤的文字，一面写一面悲痛自己，大有"为赋新词强说愁"的意味。
那个时候已经在慢慢成熟了，身边出现了很多朋友，也有过懵懵懂懂的感情。
当时有几个朋友非常早熟，谈起恋爱来跟小说差不多，在我幼小的世界中增加了五光十色的见识。
那个时候我一面写日记，一面写小说，"作品"颇丰。
到后来读了高中，思想越来越复杂，想的也越来越多，日记本成了危险的存在。就是那种一旦被家人发现，就会触发"核弹"危机的情况。
于是我不再大量地写日记，而是改写小说，将自己的故事、想法真假参半地写出来，然后投稿。
当年到处买邮票，挑选信封，牺牲午休的时间坐公交车找邮局旁的绿色邮筒，神圣地投递进去。
当然，并没有成功收到过回信。
但是我并没有沮丧或是失去写作信心，我特别享受那个过程。
那时我从来没想过要用文字来赚钱，只想说一说话，将自己内心深处的世界一点点地展露出来。
上了大学之后，我变得非常忙碌，人一旦忙碌就会慢慢地变得浮躁。
随着圈子变大，我写的东西开始有不少人看，于是我学会了用漂亮的文字来写东西。
后来受到了一些人的追捧，还收到某平台的签约邀请，那时心高气傲的我因为版权问题拒绝了签约，于是那篇文没有流量，最终没能完结。
那时的我生活费不够用，在大学期间也一直做着兼职，当我意识到原来文字是可以赚钱时，我变得功利世俗起来。我接了大量的流水文订单，自以为这样来钱快，且不大费脑子。
可就是这么一番操作，几乎葬送了我的写作生涯。
我是能勉强果腹，可我不再以文字为我的荣耀，反倒是负担。我天天想的是，今天要写一万还是两万字。
面对编辑日复一日的催稿，做了好几年的兼职，我突然变得厌恶起文字来。
我写的都不是我想写的东西。都是为了取悦别人而写的东西。
我毕业开始工作后，就不再写东西了。
大概是老天觉得我人生还不够坎坷，于是小小地捉弄了我一番。
我因为各种原因失业了，为了不让家里人担心，我隐瞒了这件事情。
我再次想起了写东西能够赚钱，我试图再度拿起笔，试了一年，不出意外地失败了。
那一年除了事业，我所有的感情都一团糟，我的生活陷入低谷，情绪也频频崩溃。
后来我搬离了那个城市，换了一个新城市，换了新工作，面对着新的人群，在男朋友的帮助下慢慢地走了出来。
今天，我又一次面临这个难关。
我为什么写作？我问自己。
起初年幼时是为了说话，为了倾诉，是因为压抑，孤独。
后来意识到自己仿佛有天赋，便滥用一气，浪费了最好的那几年，赚了一点点快钱。
再后来，到今天，我问自己，为什么写作？
是因为我觉得我生来这个世界，是带有使命的。我必须写点什么。
我的生活算不上什么大起大落，却是一直在河边胆战心惊地走着的。
我要写点什么的。证明我这一辈子没白来。
我的写作初心，就是永远也不要忘了，那压抑孤独而倾诉的日子，那利益熏心浪费天赋的日子，我要为自己写作，写自己的东西。
以上，就是我的写作历程的简单回顾。希望多年以后，再度回首，不要留下遗憾。
