下午5点40分，我从睡梦中醒来，我知道舍友不在宿舍，我下午3点睡觉前，她就已经出门了，她和一位其他宿舍的女孩出门做指甲去了。到了这个年纪还有兴趣去做指甲，我很欣赏她俩对生活的热爱程度。
我用脚轻轻踢开热水袋，把身体从被窝里抽出来，尽量不弄乱被子，免得下次睡觉还要铺床。我从被子上面爬过从床头爬到床尾，双手抓住床边的铁栏杆，冰凉，顺着梯子我爬下来，穿上被我当做拖鞋的绿色棉鞋。我感觉头很晕，还没有完全清醒，但看窗外的天色应该已经不早了，我走到自己的桌子旁边，拿起桌上的手机，显示时间，下午5点43分。快要6点了，我在想，要不要吃晚饭？要不要煮点粥？算了，过一会儿再说吧，中午吃的炒饭还硬在胃里。我已经到了这个年纪，胃不怎么好了，吃点硬的就不消化，吃点冰的就不消化，吃的多了点就不消化。睡觉的时候穿了一件贴身的秋衣，现在站在下面觉得有点冷，我挪动着身子来到堆满衣服的床前，拿起抓绒的睡衣穿上。再回到桌子前，坐下，还是觉得很困，不想去看手机，不想去看电脑，更不想去看书。突然觉得很无聊，觉得人生很失败，我已经24岁了。2017年还有5天就过去了，我做了点什么?我得到了什么？我是一名在读研究生，可是，我的专业毕业了又能干点什么？当个什么不入流学院的老师吗?我不想，我一听到什么什么学院，什么什么专科学校就觉得烦，那我能干点什么呢？我想当一名整形医生，一来赚钱，二来喜欢，但是我是学硕的学生，距离整形医生还远着呢。突然觉得胸口一阵憋闷，我上了这么多年学，走了这么多年路，干了这么多年事情，我得到了什么？我在干什么?我还是冲不破阶层的限制。我还是一个卑微无用的我。睡觉之前我想起了我认识的那个考上清华的孩子，他不善言辞，村里的大人们都觉得这是一个上学上傻了的孩子。但是我知道，人家一点也不傻，我和他一起给村里的孩子们辅导过功课，他的思路很清晰，比我清晰，解题很透彻，比我透彻，而且，他比我勤劳。我想跟他聊天，他笑、笑、笑地把我敷衍了，不知道他是怎么想的。可能是觉得我不属于他想要沟通的范围，又或者慢热，我不得而知。
在写下这些文字之前，我是很难过的，胸口一阵憋闷的，但是现在突然好了，因为我想到了那个上清华的孩子，我想到了他很清澈的样子，我想告诉我自己，你去追求你想要的，你不要迷茫，不要悲伤。你瞧不上自己的学校，你瞧不上学习不好的自己，那你就去追求一所名校，去上一所说出口来响当当的学校。就好像男孩想要追求美丽的姑娘，既然心有所想，那你就努力的去追求，想要得到，又不付出行动，不敢说出口，唯唯诺诺，实在不是君子所为。你想当整形医生，那你就去考一个整形外科的博士，不管多难，不管别人怎么说，去做就好了。24岁又怎样，以前没有努力浪费了很多时光又能怎样，你才24岁，你还有大把的时光，大把的年纪可以去努力。除非你想让你的青春死在24岁，除非你想24岁就做一个活死人。
不要，拜托你，不要
不要懒惰，不要害怕，不要因为艰难就放弃，不就是考博吗?不就是想上一个好学校吗，哪有那么难。人家要看你读研期间的文章，你就努力钻研，发表。如果导师不同意你就自己写，只要自己想做，全世界都会为你让路。就像那次小学校长开会的时候说的那样，方法总比困难多。有了文章你就可以申请初试，初试有什么难，不就是英语难，英语有什么难，不就是词汇量大。那你现在开始，从研一就开始，每天背单词，你觉得700多个日子，多少单词背不下来，距离考博还有两年时间。从现在开始计划，就没有那么难了。把目标做成计划，把计划付诸行动。我知道每一次的坚持，每一次的迈步你都是在和自己的懒惰作斗争，但是我想请你做出选择，要么坚持努力，要么碌碌无为。
我是懂你的，你刚刚脑子里产生从6楼的宿舍跳下去结束自己生命的念头，我就知道，你是不会允许自己活成自己不喜欢的样子的。你不允许自己成为行尸走肉。
好，那你现在走到窗前，去欣赏那盆盛开着的黄玫瑰，并告诉你的窗台，你只会站在它的面前欣赏大理的蓝天白云，你不会从它身上越过去：你去告诉你的窗台，你会努力，虽然你有的时候会忘记自己的梦想，虽然你有的时候会很懒很懒，但是你不会放弃对生活的希望。不会放弃对梦想的追求。
我知道你为什么想要赚钱，我知道你为什么不和别的女孩子一样选择结婚生子。因为你好奇，你好奇有钱人的世界是怎么样的。你想知道所谓的阶层之上，上流社会是怎样的风景，是不是像电视里演的那样，灯光、香槟、游泳池。这些，现在都无需猜想，你只要努力，只要不断努力向上，就一定能达到你想去的地方。一颗燃烧的生命，能飞到到任何它想去的地方。因为，舍得燃烧自己的灵魂不多，你只要比一些人优秀，再比优秀的人更优秀，不断变得更优秀，就一定能走上天台的游泳池。去看一看，看看上层人的生活到底是怎样纸醉金迷，去尝一尝，尝尝他们的高脚杯里装的是什么神仙水。
