挑战三：在拯救与批评间走钢丝
每一个家长在孩子在出生的那一刻，都对这个可爱的生命有着美好的祝福，希望孩子可以身体健康、开心快乐。后来这些希望开始慢慢变为：希望孩子吃饭不挑食、做事不拖拉、作业及时做、游戏少玩点、早恋不萌芽、上进爱学习等等一系列的期待。
这些期待源自于家长内心的理想主义，我们内心中对于孩子的样子有一个美好的幻想，当孩子的现状和家长的幻想不一致时，家长就会体验到失望，然后开始不同的体验旅程。
想象一个场景，又到了给孩子辅导作业的时候，孩子跑过来求助你说有些题目看不懂，不会做。你看完后耐心的给他分析完题目，期间他不断点头，最后你问他说，懂了吗？他摇头说不懂。然后你又再给他讲了一遍，他还是似懂非懂，最后你压制自己的不耐烦，给孩子分析了第三遍，孩子说哦，我懂了。你长舒一口气：终于搞定！但没想到做完作业后，你为他检查，却有很多错误出现。
此时的你会如何表现？
回顾觉察一下自己的经历，你会发现在面对孩子时自己有三种状态：批评型、拯救型、平和型。
通常情况下不耐烦的体验还没有起来时，你看起来是和平无比的家长。你总会很有耐心地给孩子分析、讲解题目，慢慢地你的声音开始放大，不耐烦的感觉悄悄滋长，最后进入愤怒的状态。你的老公/老婆安慰你说：“辅导作业而已，至于这样吗？你休息一会儿，我来吧。”然后你掐着秒表，果然不到五分钟，他/她的声音比你还大... ...
在辅导作业时，家长总会体验到失望。偏向批评型状态的家长会因此而开始焦虑，于是言语中开始有些着急，但孩子还是表示不懂，家长就会开始不耐烦，然后到达愤怒的体验。这个时候的愤怒不仅是对孩子总是听不懂的愤怒，也有很难以觉察的家长对于自己体验到挫败和无力感的愤怒。人们总是在挫败和无力中总是会不自觉的想要通过愤怒来获取力量。
几乎所有家长在愤怒的阶段都会陷入对孩子的指责、批评、威胁和惩罚中——这么简单你都不会！我讲了3遍了你还是这样！你到底有没有在听!这题再做错就罚抄50遍！今天写不完就不要睡觉了！（在这个时候，觉察一下，你的情绪上的愤怒已经开始引起身体的压力与不适感。）
有些家长在暴怒呆着，在失望和火气中监督孩子继续完成作业。还有一些家长在怒气中会又开始说服自己：不行，不能这样，这是亲生的孩子，我要有点耐心才行。接着这些家长在理性地说服自己之后，进入拯救型状态（有时候家长是在辅导作业最开始体验失望时就进入了拯救型状态中。）
拯救型的家长在体验到失望时，拒绝体验和感受自己的无力，在开始辅导时深深呼吸，告诉自己孩子现在就是对这个知识点还不理解、孩子就是有创新和发散型的思维。然后和孩子讲道理说：我知道你的想法也没有错，但是作业就是要这样做的呀，你得按照题目要求的意图去回答呀，不然这道题就做错了，这要是考试，你是不能够得分的。成功说服孩子后，开始表扬孩子的配合，但内心的os是：终于搞定了。
有时候家长不能通过自己的努力和孩子达成一致或者实在无力解决作业难题，就会选择寻求辅导机构的帮助，这除了美其名曰自己工作忙没时间之外还有很大程度上的丢包袱心态。如果在辅导机构孩子的作业问题还是很难解决，或者并没有看到学习成绩提升的效果，家长就会开始抱怨孩子学习不认真、老师教的不好，要么就会和孩子讨价还价让孩子在认真努力一点，要你就换一个更好的老师辅导作业。接着无论有没有效果，家长都会体验到巨大的牺牲感——自己为了孩子花了那么多时间和金钱的努力都没有看到一个好的结果，而陷入新一轮的失望。
有时候家长并不是总在批评型或者拯救型其中一个状态中，往往是游走在这些体验间的，你有可能一步从愤怒跳到说服自己要平和一点，然后又再次跳到不耐烦中，这样往复波动。也有可能在家庭中爸爸妈妈各自扮演一个状态角色。但在拒绝内心感受时，没有一个状态下你的心是安下来的，也没有一刻，你和孩子的心是敞开的，情感是连接的。
能够帮助家长进入平和体验的有效方法是面对自己的理想主义下的期待。
理想不是现实，理想更接近完美，但现实并非如此。
你理想中的孩子是什么样子？现实中的孩子是什么样子？想要填补这中间的差距是让你失望的源头，是让你看不见此刻真实的孩子无法走心的与孩子连接，与孩子间产生分离的源头。
接受并觉察自己在批评和拯救中不断摇摆，也允许自己就是很难一直呆在平和之中。但接受不是说服自己，是真正的直接体验。当你看见自己在平和之外摇摆时，提醒自己看到自己内在的不舒服，走心的看见孩子。不断进行这样的觉知练习，会让你慢慢地不再陷入理想化中，再下一次遇到挑战时，你可以更快的回到平和。
以下觉察练习会帮助你更好的看见孩子和自己的期待以及实际生活与期待间的差距，回答时相信你的直觉。你也可以就自己对孩子的期待进行补充。这个练习在与伴侣与工作等其他让你不舒服的关系中同样适用：
回答完后觉察一下当自己面对孩子在现实中与你的理想状态的差距时，你的行为以及行为背后的真实体验。
