（一）

我不知道有多少人小时候被自己的爸妈打过。但我是那个经常被打的个小孩子。

昨天看电影《狗十三》了。我才知道原来大家过的青春期都是如此相同。

曾经的青春电影《那些年，我们追过的女孩》，对不起，我从来没有被那么多人追。

《致我们终将逝去的青春》对不起，我不是学校风云人物，我没有男友要出国，让我变坚强。

《匆匆那年》对不起，我也没有追我的黑老大，更没有一个会保护我为我打架的人的人。

和电影相比，我的青春平淡无奇，悄然无息，我的青春，一点也不惊心动魄。也许我的青春没有被拍成电影的资格。直到我看到了《狗十三》。你们直到片名为什么叫做《狗十三》么？因为导演事想告诉我们一段狗B的青春。我们被纠正，我们被长大。

爸妈一直认为我没有青春的叛逆期，我不是没有我事被打没了。

你们和我一样小时候经常被父母打么？

我早已经忘记被打的原因，但是我清晰的记得，鸡毛掸子打在身上疼痛时我猛然捂住痛处的动作，记得我哭着求饶的啜泣声。我永远记得。我的爸爸正义感爆棚的告诉我，在我小学四年级以后，他就没有再打过我，因为，我长大会要面子的。但是他从来不知道，他拿着笤帚把我从家打到学校那一路，路人的躲闪，同学的惊慌，那时起，我就没什么面子可言了。更难过的是，那次我没有说谎，是学校的大门晚开了，被爸爸认定我不想上学。结果他去学校门口，校门开了。我就这样被他威武的打了一路。我求饶了一路。

有次，父母在讨论小时候为什么打我，我妈在为小时候越打我越来劲而忏悔，但是爸爸在为我两岁那年，学别人说脏话，一巴掌把我从沙发打到地上，从此我再也没有说过脏话而坚定认为自己教育是成功的而沾沾自喜。

妈妈问我恨他们么？

我说不恨

因为我恨懂事，我知道他们为我好。我不恨他们的另一个原因是因为年少的我早已经离家出走了。也许，小时候的我，还没有走出心门，就把自己的心锁给焊死了。

懂事的孩子就是好孩子么？

父母的答案是“是”

孩子的答案是“不知道”

我从小就是懂事的孩子，我知道父母在想什么，我能看懂他们的表情。在他们吵架时我都是哭着劝架，不乱花钱，不交狐朋狗友，不穿父母不允许的衣服。因为我要懂事，我懂事了，爸妈才开心。

直到有一天，妈妈让我剪了一个超级短的男生头型时，我爆发了。妈妈认为头发影响学习，还因为我妈也是这样一个发型。我哭着跑出理发店，顶着一个剪坏的头发，去上学。我认为我是班里面最丑的女孩子。

父母可能一辈子都不知道，有些小事，对我们很重要。真的很重要。

从此我更自卑了。

我胸部发育早，我怕被同学笑话，就形成了驼背，在我的一番哭闹下，妈妈给我买了第一个正式文胸。

爸爸从小就恐吓我说：长大了要是敢做出丢人现眼的事，打断我的腿。

我长大后失恋后的痛苦，被爱人欺骗后的迷茫，我都一人做事一人担，从不让父母费心。我会在该谈恋爱的时间恋爱，该结婚的时候结婚。我做的一步不差。唯一一点，我希望离家远点，我想离爸妈远点，好像嫁到外地，我就可以逃出五指山了。

我拒绝了本地的男孩，选择了外地的丈夫，我想我自由了。

结婚后，我做的就是经常给爸妈买礼物，让爸妈成为朋友圈上有脸面的父母。

我不知道自己为什么会这样，但是这样一定会被父母认可。当然这些话我也从来没有和爸妈说过。他们希望我幸福。可能让他们幸福，也是我的幸福。

我从来没有和爸爸妈妈说过我爱你。因为我也从来没有听过类似的话。

生活中很多事情可以避开，但是父母是避不开的。

在我做了妈妈之后，爸妈来帮我带孩子，从内心深处，我是抵触的。但是我得向现状低头。他们是孩子的姥姥姥爷，对孩子隔代疼爱超过任何人。

在父母帮我带孩子得几年中，我才真正和父母站在一个维度相处。

每当孩子因为犯错委屈的默默流泪。我仿佛看到了小时候得自己。我突然回忆起小时候被训斥得那一幕，记得那种滋味。

我抬起得手，放下了。我想到了爸妈打我，我明白了，原来打我的一直都是父母无法好好控制地情绪。

在那一刻我明白，我即使打了孩子，他们也不会记得为什么被打，他们记得得仅仅是一个面目狰狞，咆哮愤怒的妈妈。记得的是一个站在他们对立面的妈妈。我在和父母走一样的路。我心头的怒火突然释然了。

                       （2）

原生家庭的烙印会伴随人的一生，我的原生家庭的差一点烫透我现在的家庭。

我坚持不让爸妈对孩子进行语言暴力，比如：你是笨蛋，你怎么这么讨厌，说多少遍你还这样，你怎么这么不听话。。。。。。

孩子无法辨识你说这样的恶话是情绪激动，还是他真的就是个蠢蛋。

自信是一个孩子的脊梁，生活环境可以让孩子的脊骨挺起来，也可以让孩子一辈子抬不起来头。

只有真正尝过自卑的人，才了解那种灰暗的心情。那种胆小的，讨好的，小心翼翼的去做事，战战兢兢的去做人。

我希望他们在做错事以后，能够为自己伤害别人感到羞愧，而不是怕家长生气而感到害怕。他们需要的是解决事情的能力，而不是讨好父母的侥幸心理。

我想让我的孩子自由，我想让他们过属于自己的人生，因为我是他们的妈妈，他们人生的第一位导师。

我成为了妈妈以后，我也间接看到了爸妈当年对我那种木讷的爱。他们会为孩子做一切爱吃的菜，会给孩子的衣服手洗的最白净。会抱孩子抱到腰酸背痛。却说不出：宝宝，我爱你。或者，孩子你可以慢慢来，没关系。

他们不会表达自己，不会表达愤怒，不会表达情绪。

他们不能接受孩子在做错事后，我不大声呵斥。他们不能接受，孩子在弄坏贵重物品时，我先问的是孩子有没有被吓到。他们更不能接受的事，本来吵一句就能有用，我却蹲下来和他们解释半个小时为什么那些行为不可以。

他们认为我对孩子太溺爱，尤其是爸爸。他不理解，他教育出来的好女儿为什么会反对他的教育方法。

爸爸不明白，一千种问题可以用一千种解决方式，而不是一千种问题只能用“打“一种方式来解决。

从爸妈对外孙的爱，我也看到了爸妈对我爱。我释怀了，我原谅他们了。那个小时候的我也终于长大了。

我最近看了几句话:

也许多年过去，

孩子在等着父母说一句”对不起”，

而父母在等孩子说一句”谢谢你”。

还好我对自己的本我发现及时，还好我对父母对我好发现的不晚。对我治愈自己有很大帮助。

我不想说人要学着原谅，因为人生有太多的事情无法被原谅，但是我想说，人要学者理解和释然，因为不放过自己又能怎样呢？

所以，我找到了我自己，我不会打孩子。