很多人羡慕不吵架的夫妻，其实哪有不吵架的夫妻，只有会吵架的夫妻，所以他们的感情越吵越好，可是不会吵架的夫妻，则会导致自己情感的疏离，甚至最后分道扬镳。

今天张老师就带领大家来认识三种最破坏婚姻关系的吵架方式，这三种方式几乎是很多夫妻吵架容易掉入的坑。

冷战型

这类夫妻一般是先有一个热吵，然后就开始一段时间的冷战。相互不理睬，也不愿意主动向对方开口说话，就算是说了也是一种冷冰冰的语气，懒得多说。

这种夫妻，既没有找到解决问题的方法，也没有处理冲突的机制，两个人的关系发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，甚至最终破裂。

我一“朋友”生孩子的时候和先生吵了一架，让先生滚出房间，先生就真的滚出去了。现在孩子都快一周了两人还是分房睡，先生从来不主动的表示要回来，她也不邀请。一个人晚上却经常独自流泪，甚至怀疑自己得了抑郁症。

失忆型

这一类夫妻吵完之后，一方就好像患了失忆症一样，装作冲突从来没有发生过一样，主动的和对方说话，或者是做一点取悦对方的事儿，自认为冲突就过去了。

他们的理念是“夫妻吵架就像黑板上的粉笔字，抹去了就没事了！”黑板上的粉笔字是真的可以抹去的，但是吵架造成的情感创伤和问题，可不会因为说几句话好话，做点取悦对方的事情就解决了，这种人就像是把头埋在沙子里的鸵鸟，希望粉饰太平不去认真对待问题。这样最终只能导致有一天问题的大爆发。

有些夫妻可能两个人都愿意这样做，在结婚后一段时间，确实能维持一个这样的冲突机制，看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了，但是时间久了，有一方就觉得不公平，“怎么老是我低头，那为什么他不能迁就我一次？”夫妻中任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢的也就走上了疏远之路。

雪的先生就生这种，晚上喝完酒发完酒疯，甚至打完雪之后，第二天又笑眯眯的跟雪说话，如果雪再次提及昨晚的话题，他马上就会打断，开始冷冰冰的了。结果他们现在是貌合神离的凑合着！

原谅型

这对夫妻，会用一种类似原谅的态度去处理吵架，他们本来不能接受对方的某些事或者某些话，但是又表现的很大度的样子，以原谅对方的方式去结束一次吵架，其实这样的态度可能会对两人感情造成更大的伤害，因为原谅是把自己放在比对方优越的位置，就会产生更大的问题，同时把自己放在这个位置，便把事情的控制权完全放在自己手里，使对方无能为力。

他们的理念是：“我原谅你，事情便得到解决，如果我不原谅你，事情就不能解决。”可是这样做这往往会把两个人的关系搞得更加紧张。吵架这件事本身并不严重，严重的是一方失去了申诉，辩论和决判的权力，两个人关系本来是平等的，现在有了高低，这就把两人的关系判了死刑差不多。

这种夫妻最典型的表现就在在一方有外遇的时候，另一方装作大度的说“我原谅你了，你回家吧！”可实际上呢？自己只是站在了一个道德的制高点去审判对方，如果被外遇的一方不能认识到自己的这种情况，很快就会再次被外遇。

婚姻是两个人的事情，吵架也不是一个人能吵起来的，遇到问题，既不用假意的原谅也不要去掩盖问题，才能让婚姻走向一个更积极的方向。

我上文已经说了，没有不吵架的夫妻，只有会吵架的夫妻，怎么才算是会吵架的夫妻呢？我个人感觉夫妻吵架，其实更像是观点辩论，首要的就是不能带有情绪，其次不能有人身攻击，最后，接受不是没个问题都是有解的，毕竟夫妻间很多问题根本是解决不了的，但是不代表有问题就不能幸福哦！

这其中的关键点就是不能有情绪，不过当我这样跟咨客提及的时候，往往会遭到反对，他们通常会说，我管不住自己的情绪；他太让我生气了；不发火不行。

其实不是管不了自己情绪，也不是不发火不行，是因为我们内心还是觉得发火，有情绪是没事的，人家就是要包容的，要不怎么不见对领导或者朋友，同事那么有情绪呢？

怎么破这个问题呢？

第一，吵架的时候，多关注自己的情绪。

吵架没有情绪是假的，肯定会有不满才开始争论，那么这个时候自己提醒自己就事论事，我是为了解决问题来的，而不是发泄情绪来的，让自己的话围绕问题来。一旦发现自己有发火的迹象，赶快喊停！

明确的告诉伴侣：“不好意思，我的情绪有些不稳定，咱们30分钟之后再谈，我想那个时候我会有更好的状态的。”

一定要告诉伴侣自己出去是为了缓和情绪，而不能直接摔门而去，或者不吭声自己跑了，这会上伴侣觉得被抛弃了。虽然异曲同工，很多人中途跑出去就是为了不让战争白热化，倒不如刚刚感觉到有情绪的时候就告诉对方，自己想做点什么。

不过有一种伴侣是属于明明有情绪了，还非不承认，还不让其中的一方离开，这个时候就需要一种“流氓说话方式”，就是其中有理智的一方不停的强调，“我情绪不好了，我需要先出去，咱们先暂停。”

第二，问题可以被搁浅，但是不可以被忽视。

我刚刚说了夫妻之间有些问题是不能解决的，所以很多人会假装问题不存在，与其这样不如采用我们暂时搁置这个问题，等时间来解决，有些时候有些事情，隔着隔着就不是事儿了。

我和先生有一个特别大的生活习惯问题，他爱早睡晚起，而我习惯晚睡早起，我们曾经就什么时间睡觉，什么时候起床一直无法达成共识，我们就选择了彼此尊重对付的习惯。可是我们现在彼此同化的已经开始同睡，同起了。

其实很多时候，生活中的很多细小的事情当下确实没有什么完美的解决办法，但是我们承认它的存在，不去忽视它，这样自己会给自己一个提醒，往往自己的注意和改变就能带动对方的改变，问题自然也就解决了。

而对于说了30分钟之后再谈的，一定要在当天的约定时间再谈这件事情，如果因为有事情不能继续，则另约时间，而不要当做自己失忆了。

第三，不伤人，只对事儿。

做到了前面两步，就很容易做到不伤人，只对事儿了。这个其实不需要我赘述什么，同时我们还要学会在吵完之后及时的去表达自己的爱意。

吵架不可怕，可怕的是吵完就认为自己的感情完了，自己不爱对方，或者对方不爱自己了。

那其实只是自己的一个错觉而已，我们在吵架完毕之后要及时的总结一下对方的优点，表达一下自己对对方的欣赏。这等于是给伤口上了点消毒液防止感情恶化。

所以要吵个好架总结下来有这样的步骤：

第一，吵架的时候，多关注自己的情绪。

第二，及时喊停，保持理智。

第三，不伤人，只对事儿。

第四，及时表达称赞和爱。