本来应该是9月2日来写的，距离我母亲去世已经1年零23天了。我几乎没有跟不知情的人提起过这个事，除了我最好的4个朋友。最难的那段时间也是自己独自挺过来了。现在不会总像之前那样在大半夜想着母亲睡不着，又或者在梦里梦到她，以及她遭的罪，受的苦，然后梦里拼命想去帮她，确始终触碰不到，然后在哭里哭喊。母亲走之前的几天，我也是有预感的，但是我不清楚那真的是预示。那几天总是做噩梦，梦里无论我怎样要去保护她，都没有用，而我要抗争的的那个梦魇，是我的奶奶，以及她的帮凶们，还有我无动于衷的父亲。

因为当时不在母亲身边，我也无法赶回去，是母亲的朋友告诉我她现在在重症室，情况很不好。母亲患癌症11年，我知道早晚有一天，但是从来没有为此做过准备，因为我是那样地不愿意去提前接受，以为只要自己坚信她可以撑久一点，就真的可以延长她的生命。每次有什么机会许愿，我的第一个愿望都是希望母亲身体健康，能活长一点。大概是神灵从来都没有兑现过我的愿望，母亲走之后，我再没有对它们有任何期待了。一直都相信事在人为。只是癌症，我们能做的都做了，母亲的身体再也承受不了任何的治疗手段，但是癌细胞仍然疯狂吞噬她的身体，最后只能保守治疗，能拖一天是一天。

19年的1月到6月底出国前，我几乎都是陪再母亲身边的，我们一起在三亚过的春节，然后我去广州刷了语言，然后又到三亚，开车到琼海她朋友父母在的一个小区，准备在那里长期修养，我把房间都布置好了。然而搬家没几天她就开始发烧不退，只有住院，结果情况很不好，医生甚至觉得我们回不去。但是我们最终还是把烧退了，住了快一个月的医院，我也在医院守了一个月。只是我的父亲从来没有过来看过她，他来不了，只能打钱。呆到身体能下床后，我们又去了九江，她的一个师父在那，于是又在山里养了快一个月，而我飞回家准备出国的手续，办完又接她跟我一起回家。只是当时她的师父说，如果你要回成都，活的机率不大，去其他地方还有生的希望。但是她似乎是做好了准备，说是就算走了，也是要在成都走的。我们原本以为，是因为我父亲跟奶奶的原因，避开他们回成都，也许能逃过命运。觉得人定胜天，然后似乎一语成谶。在我把母亲带回成都，安置在了父亲他们都不知道的地方，请好了照顾的人，然后谎称母亲在重庆的外婆家，以为算是避开了所谓的劫难，却没料到，母亲仍然在我出国2个月后离世了。

我对父亲是不满的，也没有到恨那么严重，毕竟我的母亲，走的时候应该是原谅他的，不然也不会要求百年之后合葬在一起。但是我对我奶奶，以及对我落井下石的小姑，是恨的，恐怕这辈子都无法原谅他们对我，以及对我母亲的所作所为。

只是我的母亲不希望看到我浪费时间浪费生命在他们身上。

网络上有一个关于死亡的观点

死亡并不是终结，而是另一个开始，死去的人，他们是走出了时间，回到了他们来到人世之前的世界。

所以我们终将重逢。

在我死之前，我是无法印证这个观点的，所以我是暂且相信的。

以前总是为了母亲去做很多事，母亲离开之后，我的驱动力没有了，消沉了很久。

但是如果真的会重逢，我希望再次见到我的母亲的时候，我仍然是那个她最爱的，令她骄傲的女儿。

我希望下次见到她的时候，我是健康的，事业有成的，家庭美满，儿孙满堂，，，，那些她所没有体验过的所有美好生活与经历，我都带着她的份一起做到的人，然后在时间之外的世界，慢慢跟她讲述她没有参与到的我的人生。