恍惚中，接受了分手。五年半的初恋，如今你成了我前任。关于失恋的痛说了太多，现在说点其他的。你说每个人都要独立，都应该认真做事情。都没有错。
没遇到你之前，我其实很独立。从小就是。我的父母并没有像其他父母一样，总是那么体贴关心着自己。成长路上做什么选择都是自己做，他们基本不参与，和父母的交流很少，父亲在家里话不多，很难交流下去，我知道我自己也有问题，但就是改变不了这样的局面。在学校，室友经常会与父母联系，她们的家人也经常主动来电。而我并没有。说实话，有几分羡慕。每次都是自己主动打电话，有时候真的没什么可聊，电话那头多是安静。
也许就是这样的环境下，我才会那么需要一份关心。而最亲近我最相信的那个人就是你，我才毫无顾忌伸手向你要我成长中缺乏的关心。听说，在家庭里越得不到的东西，越想从自己最亲密的恋人那索取。刚开始，你确实给我足够的关心，足够的依靠。但是，命运没有那么眷顾我，我的初恋，你，后来变了，变得不再给我需要的关心。我一直努力对你好，除了爱情的常态，无非就是想要你多一点关心关注。我往往希望你多爱我一点，可是我却总是感受不到你的在乎。异地恋快六年，从一个小时的车程变成20个小时，几十公里变成几百公里，十块钱的车费变成两三百。中间，我们心与心的距离又远了多少，我不曾得知。也因为你曾经满足过我内心的需求，使得我上瘾了似的一直以为只有你可以给我快乐。
当你离开了，我就没有了那个可以索取的那个出口了。我发现我真的不想过没有人关心没有人在意的生活。
你说你喜欢一个人专注于一件事，喜欢那认真的劲儿，最注重坚持，而我没有。想想，好像真的是这样。这几年，和你在一起之后，我确实没有为自己坚持过什么，没有为自己的未来打算过，也许恍惚中看见有了你就有了全世界的错觉，自私地以为你会一直陪我爱我。你可以说我不认真，不坚持，但除了一件事，我有很专注，很认真，很坚持。那就是:专注于爱情，认真想你，坚持爱你。反倒是你，有过很多执着，却从没有为我坚持过什么。如果可以回头，我不会再选择你，也许那样我会过得更好，我不会经历这种刻骨铭心的痛。我会自私地想，那些曾对你的好全部给自己该多好。
如今，我并不想那么快原谅你，原谅你们，不是我不怕痛，而是我怕一旦我选择了原谅，我就会忘记，忘记我曾那么坚持爱过。忘记爱情的感觉。那样我再没有理由反驳你，说我专注过什么。忽然觉得，爱你的时候的我很傻又很可爱。我怕我再也做不到那么认真地去爱一个人，想念一个人。
有时候，绕个弯，为自己想想。这过程中，虽然我很爱你，可是我也有过分手的念头。那就是生闷气，委屈难受，得不到关注的时候。其实不是冲动赌气的想法，而是长期积累的疲倦。可是我终究没有说过“分手”这两个字。一，我舍不得。二，我怕事实是我赌气，而你又不挽留。今天的结局，有可能就是上帝的安排，它不忍让我委屈下去。分开了，尽管现在是生疼生疼的，可是你走了，就再也不用一直担心你会走了。再也不用浮躁地拿拿又放放手机，去等你回短信，等你回电话，甚至等你一个主动联系。你知道吗，总是要等一个人，心里很难受的。我再也不用忍着脾气轻声抱怨你不找我不联系我了。截断了我走去怨妇的那条路。
那时候年轻，一心毫无保留地喜欢和想你好，却没想过自己成长的问题。到头来，你说人本该对自己负责，本该先爱自己。这样的说法哪能不认同呢。你要离开，你哪个理由不是对的，到头来，什么都在怪我。可我们都心知肚明，你放开我的手，只是好去牵她的手。
Maybe，上帝在拯救我。让我换一种方式去生活。人生，岁月还长，本应折腾。 心酸的时我们没有说一句珍重再见就已不再相见。
