后来我开始想，到底哪一个是我呢？是那个被正向思维塑造的我，还是那个躲在流沙下方的黑暗洞穴的我。他们两个如今仍然无法共融。仿佛一个占据了我的白天，一个占据了我的黑夜。我最感谢的是如今我依旧可以书写，即便我没有得到过任何反馈，也不知道有谁见过我的文字，但是这种真空的状态反而让我轻松。上次jun和我说，爱欲不是你人生的全部之后，我便停下来思考了。近一个星期没有和他说过一句话。总是觉得什么话都是多余的。你愿意和我一起生活吗？我知道他一定愿意，但并不是现在的我，而是那个活在未来的我。但我能够完好无损的活到未来吗？我是否需要不断的麻痹自己才能将就着趔趄着走向未来呢？还是什么时候，我可以独辟蹊径，找到另一种好的思维方式，或者找到可以厚积薄发的适合我自己的道路呢？但是除了爱的幻觉，我们又可以带给彼此什么呢？jun给我做过牛肉，驴肉，虾，蟹，鲍鱼，面，饭，给我买过饼，馄饨，我又能给他什么呢，除了一腔热血的说我爱你之外，我破碎的灵魂又能安抚到他什么呢？我连自己的生活都过不好。我的地面已经碎裂了。我想要寻找到一个平衡点，然后就安安稳稳地待在那里，然后好好的养好我的伤口，好好的吃饭，长大。在现实世界，我希望可以开始新的一份工作，能够五点下班，下了班可以去上舞蹈课，或者有时间准备考试。还是这样安安静静地生活。我该如何变得坚强，可以和jun一起承担生活的重量。如果他和我结婚了，那么我是一无所有的，我又该如何照顾好和面对一个家庭，如果他和别人组成了家庭，可能我们就永远的失去彼此了，因为我希望他幸福。我该如何将我破碎的家缝缝补补呢？我的父亲母亲，我的爱情，他们都破碎了。我告诉自己去向内求，按照自己对世界的感知方式，按照自己的认知来行动。不要再浏览什么社交媒体，让自己的磁场被外界侵袭和冲刷。所有外界人感知到的世界都不是我的世界，所以对于我来说也没有任何参考价值，然而过去的一个月，我一直任由自己为之影响，进而焦虑，更加迷茫。是时候停下来了。好好清理一下家里，打扫厨房，扔掉不需要的家具，扔掉垃圾，更换地板贴，整理一下储物架。等到冬天来了，看到以自己意愿布置的室内环境，一切会更如自己所愿一些。之后有时间了，可以自学毛笔字，过年的时候可以自己写个春联。墙壁上空着的地方，以后可以将自己的画挂上去，等着还可以画一幅给jun。
2024-09-01
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