【常常有朋友跟我说：“我觉得我运气不好，找了一个不靠谱的老公，一个不好的老板，一个不佳的同事。”

“要是没有孩子拖累着我，我现在肯定过得可好了。”

“如果不是我婆婆太过分，我的婚姻也不至于成为这样。”

在我跟她们互动的过程中，发现她们往往对周围的人都抱有一种敌视的态度，仿佛自己的不幸都是别人造成的。

其实她们没有意识到自己的这种人际关系模式，跟别人是没有关系的。

这是她们个人的情结，是需要通过努力改善的。

这样的情结，就是我们常说的具有受害者情结。

什么是受害者情结呢？今天我们就来详细讨论一下。

受害者情节看似是一个简单的心理学名词，也许你认为它就是一种心态罢了，如果想转变这种心态是非常简单的事情。

实则不然，这个情结是一个复杂的系统，冰冻三尺非一日之寒。

你有没有去过受害者的天堂

在我们的生活中，很多人希望成为一个掌控自己生命的人，但是最终却还是回归为一个自怨自艾的受害者。

为什么我们对受害者那么的恋恋不舍，藕断丝连？

事实上，大部分的受害者都挺享受这个过程的，因为受害者其实有不少的秘密好处，不信？去看看这样一个受害者的天堂！

一、受害者天堂的第一条法则：推卸责任、保住面子

如果一个丈夫偷懒不想洗碗，却偏偏和老婆约定你做饭我洗碗，还有什么比一个受害者的故事更加有效？你不知道我有多累，我们老板有多变态！

如果一个孩子没有考好，却遇到父母的追问，还有什么比一个受害者的故事更加有效？不是我不好好学，是我们老师讲得不好！

如果一个任务没有完成，却遇到上司的质问，还有什么比一个受害者的故事更加有效？经理，真的不是我们的问题，实在是那个客户太变态了！

不是我的问题，是我太累了。

不是我的问题，是别人不好。

不是我的问题，是我小时候没有这个条件。

不是我的问题，是这个社会太浮躁。

当然他们也没有做成过任何事情。

他们活得非常轻松，他们不需要承担责任，只要编故事就好了！这些故事一开始比较真实，后来慢慢地加进来夸大的、情绪化的甚至是假的情节。受害者们每天生活在这样的故事里面，慢慢的，自己也相信自己生活在一个老师不好、老板变态、老婆不可爱的世界。

二、受害者天堂的第二条法则：安心做坏事

人之初，性本善，所以要做点坏事，经常会良心冲突。但是受害者天堂的坏人们身心合一，因为他们的受害者故事帮他们取得良心豁免权。

你有没有一些让你自己良心舒服的受害者故事？

你有没有买过明知道是偷回来的自行车？你知道这是不对的，是吗？但是你还是买了，因为你有一个关于单车的受害者故事——我的车也是被偷的。

你有没有在感情上伤害过别人？你知道这样不对，是吗？但是你还是做了，因为你有一个关于爱情的受害者故事——我也是一个被伤害过的人。

你有没有对无辜的人发过脾气？你知道这样不好，但是你还是发了，而且还觉得挺爽。因为你有一个关于情绪的受害者故事——我也是受气者，谁又哄我了？

你有没有在职场中做过让自己恶心的事情？你知道这样不对，但是你还是做了，因为你有一个关于生存的受害者故事——为了生存嘛。我这样也是没有办法。

真的没有办法吗？

三、受害者天堂的第三条法则：让我们一起分享《凄惨故事会》

你会发现，大多数地方电视台都有不止一个受害者节目——你一定注意过这种节目，这种节目的形式往往是讲故事或者访谈——他们的宗旨可以概括为“我比你更惨”的故事。

老婆必须出轨，男友一定不忠，儿子肯定不孝顺，嘉宾互相咬起来……“我比你更惨”的节目收视率相当高，因为受害者往往都是很好的电视观众：有的人在里面找安慰——对对对，这个世界上怎么还有这样霸道的人？有的人则在里面找快感——我惨不算惨，还有人更惨，哈哈哈。每天晚上，受害者天堂的人们满意地关上电视机，安心入睡。他们每一个人都在别人的受害者故事中获得不少廉价的快乐。

在受害者天堂，如果你失恋了，你的女伴会集体聚集起来，陪你喝酒，说男人没有一个好东西（难道她们都试过）；如果你上午被老板骂了一顿，你会很快被吸收进公司的受害者小队，他们在中午聚餐，主要任务是一起讨论自己的老板有多变态；如果小孩子不小心摔到地上哇哇大声，家长不会怪小孩没有走好，她会打地板说臭地板臭地板，孩子于是笑了。

在这样一个受害者的天堂，我们每天浸泡其中，居然慢慢习惯，享受其中，开始分享……

四、受害者天堂的第四大法则：用受害来轻松获得同情和帮助

受害者天堂里面的人喜欢当受害者，还因为受害者最容易轻松获得理解和帮助。

在受害者天堂，女孩子很早就知道，假装无助会获得男生的帮忙。女孩子们很早学会了在楼下面假装弱不禁风，让男人帮忙提热水瓶或者行李上楼。她们经常能听到这样的告诫：女人要懂得装傻，女孩子不要太能干，否则没有人会喜欢你。男士也被教育成喜欢这样的女生，他们发明出一系列广告词：女子无才便是德，楚楚可怜。

在受害者天堂，职员很早就知道通过假装自己无能来获得帮助：啊，（嘴巴张大，挠头）这个我不懂，这个我做不来，能帮帮我吗？然后自己偷着干别的事情。

五、受害者天堂的最后一条法则：自我伤害，绑架他人

——我很痛苦，我想和我的男友分手，但是怎么都分不掉。

——为什么啊？

——因为他说如果我离开他，他就去自杀！

你听过类似的话吗？这种话对你有效吗？这是受害者的最后一个大好处：用自我伤害来操纵他人。受害者往往也都是控制狂，如果不能控制别人，那就狠狠地伤害自己吧。

由于通过自我伤害来绑架他人如此好用，在我们身边家传着不少套路：一哭二闹三上吊，绝食自杀和今夜不回家都是经典桥段。你会发现那些上演过这些桥段的家庭，经常会一代代地继续上演下去。

那么这种受害者情结怎么来的呢？如何能改变呢？

如果作为一个孩子，你在家里面没有得到你想要的东西，而且你的家人对待你的方式非常粗暴，一点不去尊重你的想法或者经常去打压你的一些想法。

这时，我们为了保护自己就会退缩了，也不会表达得太多。

慢慢的这种关系模式就转化到了我们和别人的人际关系中间，不管是亲密关系还是朋友关系。

这种受害者情结让我们在人际关系中沮丧，并且感到无能为力。

我们隔离了自己的情感，自己与他人的关系，隔离了跟别人的互动，享受不到真正的开心

当我们发现自己身上有这种受害者情结时，我们更应该做的是去发现自己为什么会这样？

是从你开始有记忆之初就这样了，还是因为一些突发事件让你突然转变了你的人际模式？

只有尝试去追溯受害者情结的来源，你才能更好的理解它的作用，理解到它的存在是为了保护幼时的你不受伤害。

知道了它的来源，知道了它存在的目的，你会就明白，今日已不是往昔。

你不再是幼时需要靠成人才能生存的小孩，你已经是成人了。

学着在现实生活中勇敢地表达自己，也承认自己对别人的期待。

你期待自己被理解，期待有人能对你全然接受。

当生活中有人给予你真诚的好意，不要太着急去返还别人的好意，接受别人给予你的好意，你要明白你是值得被好好对待的。

比如别人送你礼物时你可以坦然接受，去体会这份礼物带给你的快乐，而不是立刻买一份更重的礼物去返还给别人。

如果你这样做的话，就是又把别人推得很远了。

他人可以是真情实意的朋友，而不是你的敌人。

拥有受害者情结并不是你的错，但是我们要意识到它的存在。

通过自己的努力和接受他人友好的支持，尝试着勇敢的和别人的互动，真实的处在关系之中，而不是游离其外，你会慢慢地走出来。

任何的你想改变的人际关系在成年状态中都是可以改变的，只要你想要开始去改变。

如果你实在觉得无力，就像有人说：你说得倒是很轻巧。可一个深陷在泥潭里的人，你让她怎么把自己拔出来？】

今天去上了第二节课，上面是转发的宣传材料。

我讲了小时候表姐告诉我牌位很恐怖很恐怖的事，从那之后我就很害怕这类的东西。其实当时应该更多去求证，它到底恐怖在哪里？会吃了我还是会给我带来霉运？而且应该去弄清楚表姐当时这么跟我说的原因，是因为家长这么跟她说的，还是她怕我会碰牌位？

然后维维讲的是她小时候，跟着姥爷去棚里，结果邻家的女孩偷了姥爷的钱，但她没看到，就跟妈妈说她没看到，结果妈妈打了她。她就觉得很无辜，没看到就是没看到啊，凭什么害我受牵连。之后还会不是很信任朋友，不敢交往太深。

再有就是绘画督导课上，陈丹说的她画了个穿白衣服又是红头发的人，督导问她你觉得这样协调吗？她说觉得很协调啊。督导就说你就是这样没有底线，所以你活该被气到。她就觉得很委屈，你明明不知道后面的背景啊，怎么能把你的判断强加给我呢？

还有就是乘电梯会害怕电梯突然出事。被反锁卫生间会很绝望这些事情。

其实还是有些帮助的吧。