原作名: Toxic Parents
内容简介：
不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传！
这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。
难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
这本书的作者苏珊·福沃德对我有特殊的影响。在北京大学学习时，一次在图书馆借到了一本书《情感敲诈》（Emotional Blackmail），这本书让我读得很过瘾，尤其是长期困扰自己的一些东西一瞬间就明白了，这种理解来得相当简单容易。那时我就想，为什么不这样写书呢？为什么非得将书写得晦涩难懂呢？
作者简介 ：
苏珊·福沃德
国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。
精彩书评：
壹：短评
# 这四个字开始被社会广泛提及的时候我就非常痛恨这四个字，压在我头顶上好像我永远也没办法从里面走出来抑或退回去。这本书的某些部分我读一段能哭仨钟头你能信？读了三天了眼睛肿到现在都没好……虽然我看完也还处于无法自救的状态，那看看别人告诉我“都是他们不好，是他们的错，不是你的。”这些话，感觉也还挺好的。
# 一本心理学书，居然也能非常过瘾！精神分析对了解自己很重要，你会发现你的痛苦、情绪化、婚姻破裂、性格古怪都是来自于原生家庭有毒父母的迫害。这本书教你权责分割， 他们做过什么，他们需要承担错误，你不必为他们的错误内疚、背负一生的痛苦。了解到这点十分重要。至于最后的实操部分，还是建议在心理医生的帮助下完成。
# 作者是个心理医生 见过的案例都非常极端 书中前面几章都是按类别介绍有毒的父母 感觉都是泛泛而谈流于表面 是一个举例子多过于深度建构理论的书 随意看看即可
# “不是原谅，而是要变好”，这是关键问题。隐藏和掩盖，会激起更大的海浪。反思和质疑，才能治愈，如若不然，毒蛇会从别的地方溜出来。状况是可改变的，重要的是行动。比如从有策略性的对峙开始。
贰：
父母终于答应把工资卡、学历证书和身份证由我个人保管。
我明显感觉到母亲对此是很痛苦的。在她的观点中，我是她生的，我的大学是她供的，我工作的线是她牵的，但我最后还是拒绝了她的控制和照顾。
昨天打扫房间，我把书柜里所有小学中学和部分大学的课本和童话书从书架上清扫下来装进蛇皮袋，在相同的位置摆上了西蒙波娃的《第二性》、弗活伊德的《梦的解析》、《塔木德》之类的书。母亲则一直在一旁发呆。看到母亲这样，我很难过。
母亲其实是很溺爱我的。
母亲从事服装设计方面的工作，她最喜欢的事情就是儿童服装的设计。小时候我是她的洋娃娃，我的衣服在幼儿园永远是最亮丽而抢眼的。母亲的设计屡屡在相关比赛中获奖。那时候的母亲年轻而才华出众。
母亲最快乐的事情大抵就是为我做饭。做起饭来是变着花样。母亲做起饭菜来十分得心应手，从她手中也学会不少。
成年后的我年轻而随性。
整理房间的时候，我发现母亲居然还保留着大量我刚出生到小学时穿的旧衣服。
我知道无论我心智成长到如何，在她眼里我永远是个孩子。
渐渐才发觉，过份深情的付出其实是对对方一种心理上的折磨。我常常对母亲说，我的事情让我自己来吧。
我的薪水不多，但我想自己掌握薪水，而不是伸手向父母要钱。
我想好好打理下自己的生活，理财、家务、人事都必须开始了，等到结婚时再打理就晚了。
结婚的事我要睁大眼睛，宁可不婚也不错婚。
我很怀念我的前男友，但我会努力不去怀念他了。
争吵随后激烈，半夜，母亲把所有的东西都扔给我，她说，以后你所有的东西我都不会再管你！
但凌晨时，还是偷偷潜入我房间查看我把这些资料是否放好在相关的抽屉里。
终究还是放不下的。
事后，父亲和我语重心长地交谈。大意如下：
女孩，要有自己的主见，家事不可过份求助于外人，外人多会有一种幸灾乐祸的心态，过于愤怒只会让亲者痛而仇者快。
女孩爱打扮不是坏事，但任何事情都要有一个节制和规划。买来的衣服可以很贵但必须得体常穿。无法在正常场合下穿的衣服再便宜再漂亮在买之前也要考虑。
家中的电话费由你承担。
张扬个性的时候注意周围影响，什么年龄干什么事。
婚姻的事情可提上日程。注意理财储蓄。以后这个家还是要交给你打理的。先从打理自己开始吧。
其实父亲和我的性格很像，或许也同是天蝎座的缘故。语言上有情绪化和优柔寡断的一面，行动起来却是异常绝决。
父母可能也发现，这个女儿终究不类己。
同事小昕曾说我交际面太狭小。其实想想，从不认为交际面狭小的我开始反思这个问题。
虽然我参加过那么多的俱乐部、有那么多的朋友，但终究也只是和一类人在接触而已。那就是都在城市里长大的心理还未断乳的成年人。
也看到周围一些城市独生子女的婚姻，因父母的控制欲而毁于一旦的故事。
他们的父母却口口声声说：不能让子女吃亏。
中毒的父母，以为打点好子女的一切，子女的一生便安然无恙。他们忘了，趁着年轻，让子女多栽点跟头，多些历炼和坚强，不是坏事。
这应该是所有城市家庭里成年子女和父母所面对的共同的矛盾吧。
开始感谢父母在某种程度的开明。虽然他们并不是这样的人，但我还是非常开心地看到他们愿意接受这样的转变。
叁：
看了很多心理书籍，其实不过是想取得安慰。
一次跟朋友聊天，我说，有时候想到自己比别人晚成熟，不知错过了多少机会，总感觉要比人差一截。朋友说，人要经历过才会更珍惜当下。
这个理由是在安慰我，并且没有任何实际效果。
是啊，更珍惜现在，但是逝去的还是逝去了，有些东西就其一生也追不到了！
我常常会心疼幼年的自己，多么弱小无助。但转眼看当下的自己，却同幼时无二，只不过更懂得掩饰而已。
我常常会因为突如其来的悲伤和厌世而惊慌，即使是在理智的提示下也不得开脱。
我常常怨父母。
情感上埋怨他们，理智却告诉自己，这没有丝毫用处。逝去的将永远逝去。
于是我浑身无力，陷入沼泽。
当然你不能选择你的父母。
其实你的父母也不能选择他们的孩子。
我找到原因了，所以这事到此OK，我以后不想再提：我有一个什么样的童年。
还好我还年轻
还好我找到了原因
还好我不再死究着这些伤痕不放
我决定从现在起，告诉我自己：你已是个成年人，请对你自己负责！
在父亲的吼叫中我告诉自己：你爸爸是爱你的，这是他的方式，你小时候不懂，但你现在明白了；
在母亲的冷言冷语中我告诉自己：你妈妈从小也没得到她父母足够的爱，她只是想确定你是否依然爱着她，你只消满足她的愿望就行了；
在社会中行走时，我告诉自己：他人的情绪我无须负责，我只负责自己的事情。
我只负责自己的事情。
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