爷爷你好。这几天心里很难过，想倾诉所以想跟你说说。我乡村老师今年第二年教书。开学前一天接到通知让带六年级兼班主任跟校长搭班。性格内向比较胆小畏言，让我接手这班纪律全校出名差，班上男生都非常皮且不听劝。我曾代课过管不住他们。只教过三年级语文，一下让接手毕业班万般不适。因六年级大部分学生离家远寄宿，我每晚还要查寝，这学期晚自习也需任课老师上，一天被安排满满当当。一面觉承受不了这担子，一面很怕当班主任事太多太杂，所有任务都交班主任完成，心轻松不起来，总觉有很多事等着我去做。

加之工作地点离家远，我是学校一周回一次校没朋友很孤独。说起来很不好意思二十出头人，每次新学期离家都哭鼻子得缓上好一段。觉压力大加上不想离家，这几天心情特差胸口闷闷吃不下东西无精打采。昨下午回家了特开心就像只笼中鸟。可今早一直做噩梦梦见学校，醒来很压抑。想到明晚又要回去很失落很难受。知事情要一步步做只能熬下去，但现真很难受想找人说说。也不想总烦朋友，让消极情绪影响别人。感谢爷爷倾听，期待来信。

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今年刚上高一，班里有个男孩挺细腻热心常帮女生分担任务，还给班里同学带好吃的，开始觉他挺开朗大方阳光男孩，对班里好多人都一样。刚开学那阵他总送我糖，因也送别人所以就没太留神，后有次过生日给他发祝福两人多聊几句后，在校坐位置也近两人交流就多了，加微信聊了聊渐渐发现他对我有点特别。跟他朋友们说喜欢我，就觉挺突然，其实当时对他也挺有好感，一下课就去找我一有空就能看见他，当时我在哪他就在哪。把他对我贴心事告了爸妈，爸妈气愤让做了断，因要好好学，当时就微信说不要天天围着我转了。

后冷了几天觉心不在焉上课老走神，觉自己冤枉了一好人，且人家没说就喜欢你啊，后来就挑明和好还和原来一样。他对在意的人还挺上心，但不想高中碰感情只想好好学，但是吧他是第一个对我那好那细节男生，心里多少还有点触动。现寒假我俩还继续聊了聊，他其实几次旁敲侧击表示对我喜欢，也知但不想谈对象。然后最近聊天，他很自豪很骄傲说有很多追求者，其实挺看不上这种，当时也说初中有人表白，要好好学给拒了，其实就想让他知我心思默默退出，因不好直接拒绝，后决定须斩断情丝，可发现时不时空闲就会想起他简直了。很讨厌这种脑海被人左右感觉，以为是个钢铁猛女，结果现真看不上现这些情绪。

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爷爷您好展信悦。我高二有个优点就自我认知清醒，知自己懒有拖延症，但还是改变不了，喜欢收藏鸡汤文也看了那多鸡汤，明白作为高中生应做什，看了很多励志视频激励自己，因喜欢羽生结弦，也会用他说的话激励自己可发现作用不大。还有知熬夜看手机不好还是会去做，一边痛恨一边后悔且又高二，开学后很快要一轮。不知该怎做，寒假打算复习但仅只写了作业，现网课每天时间挺紧张，不知所措中一天天就过去，距开学剩几天了，总觉自己寒假什都没干。

我有目标喜欢语言，有心仪大学，但发现这目标不足以支撑走下去，难道野心太大吗？所以很怕开学只退不进（因上学期成绩进步）会跟自己说管好你自己跟着自己节奏走，但看到其他同学早早提交作业，心虚又乱，这是心态无法调整带给焦虑。还有点，就昨晚突然对所在班级老师同学产生厌恶，有时心里会这样:突然特讨厌一个人，但过会儿又平静下来，反省之前想法。如昨天提交政治作业时，认为认真写了，但老师给判作业B就突然很难过。其实对老师想法特在乎，没咋犯错，其中有个原因就怕她们讨厌我，有时担心老师是不讨厌我了？就我心态很不稳，知心态对高考也很重要，所以这又是焦虑一点。总的来说现很迷茫不知所措，怕被别人超过对自己没有信心怕来不及，所以能否爷爷给点建议?麻烦您了来信者：梦瑶。

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爷爷您好。读了您的信觉您是很慈祥老人，很想吐露心声。我现初一，因上的中学也算较好，学生是拔尖的，入学只在比分数线多两分。压力很大觉比他们差很多，只能特努力，可我们老师好像用成绩看人，成绩特好的学生就会随时挂嘴边，时时刻刻表扬他们，我也一直像他们学习。直到第三次月考，真考进班里前五，进步很多本以为老师会表扬下，却没。认为要再努力才可，可每次小测成绩出来后都不如意。因刚开学都不了解同学所以没特好朋友，没人可倾诉。

平时同桌和我说都会认真倾听，可每次和她倾诉就会说“行了行了不说了，又不关心你事。”有个妹妹和我一学校不一班每天回宿舍都一起，和她说这次考不理想，她好像就会用种很骄傲炫耀语气说没事，这次考不好下次。就不想和她们倾诉。给爸打电话，他只会说别给自己太大压力，每次都一句话。真不知该怎办了？期末老师发三好学生有我，但也不是很高兴，同学吃饭时聊天跟我说“你学习真好，你是三好”我说只是这次考较好，结果她和另一人说话时声音虽不是很大，但我听得非常清楚“家人们无语了，得了个三好搁这儿说碰巧。”我一句没说。那人明明比我学习好，可是……哎。

妈在我八岁时生病去世，爷爷又得了癌症和脑血栓，因两个病人花好多钱爸就让姐回老家上高中，我回老家上学，因教育不错且寄宿可认真学习，还因老家医院收费较便宜，就让我们回去了。可天有不测风云，爷爷因食道癌去世。去世前一天我刚放假，跟爷爷说等他好了就回石家庄。可爷爷在那晚就走了。我是我们家唯一爷爷去世时在他身边的孙女，从小就在爷奶身边长大，和他们感情特深。回来搬家阿姨（也就是我后妈）和奶因房间吵了架，我还刚好放假可不明白前因后果，没法调节奶奶也回了老家。

阿姨对我和姐特好，她也有个女儿但对我们一视同仁。奶奶和阿姨各有各说法，我和姐也不知该信谁，爸爸当时不在家，所以没法调解。也有可能家庭矛盾问题，在校因不想让爸担心我不和他说任何事。总想如何让奶奶阿姨关系边融洽，一边因学习苦恼，所以学习晚上就会哭。爷爷说我真是个什都做不成人吗？现一点自信也没了。爷爷相信您可倾听我心声吧！字有些多感谢您可看我信。

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单亲家庭，爸妈在我很小时就离了，一直在爷奶家对我很好。一天我当了姐姐，我婶生了个弟，爷奶很喜欢甚至偏心指责我，弟也总欺负我。但我一说他就会哭，爷奶骂我婶也惯着孩子不管弟弟。小时他闹，可我不想跟他闹，他就用手挠我，有一回直接挠在我眼球上，眼镜一下就紫了哭了。弟弟在旁看着什也不说，连句对不起都不说，我就觉很委屈也很疼一直在哭，但奶奶没说弟弟就告我“没事一会就好了你弟小” 每次都这样。每次都说他小让我向着他，好吃的都要给他好玩的也要给他，也逐渐意识到爷奶重男轻女。

眼镜越来越疼，终于老婶下班那时我也不大，有些也记得不太清，记得老婶下班后看见我哭了什也没说。只是在客厅看了我一眼，连房间都没进来连句关系话都没说，也没指责弟弟，没告弟弟不许打姐，就直接收拾收拾领着小弟进房间睡了。当时更难过觉他们都欺负我，认为爸妈离了都不在身边所以欺负我。半夜时眼睛终于消肿同时也留下一道疤。真受够了那时他小不跟他计较，现他长大了我也上初中，爸需回家经管我学习。开始认为爸回来了，他们都不敢欺负我了，但发现我爸根本不管，甚至跟他们一样“他是你弟还小你做姐必须让着她”爸也很喜欢弟弟。妈去了北京生活，虽他们离了但也会给我打电话，把这些委屈告了妈还是向着我，妈告我说爸其实重男轻女，也喜欢男孩。生我时爸知道是个女孩，脸一下就变了，我受够了甚至自杀过，到现看见手腕上疤都心头一颤，真不想活了真好难受啊。

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不知怎了觉在家不会快乐，每天大多时间都被坏心情充斥，一直乱想。但朋友和长辈面前又很开心。今年过年外婆家和舅舅哥姐一起，玩雪都觉很开心，但又开始想着不该把妈留家里和爸两人，好像很不孝？本来家人就少又加弟回不来，我却非要往外婆家跑可在家真不会开心。问妈为什不阻止去外婆家？她说怕我生气不高兴，其实知妈很爱我，从外婆家回来发现她给我买香肠还有想卤给我吃藕，刚放假回来觉这大了，不好意思去小卖部买辣条吃。妈说她也不好意思，直到后面回来了她去买水，问吃不吃说不要了，可她，还是给买回来。

从回来就一直不能像外婆家开心，很焦虑妈喊吃饭就吃，每天就玩手机也不怎说话。妈就看出来不开心，一直以为怕拔牙。知妈很爱我但有时也不能理解她，妈没读过书也没见过外面什样。我去看牙医她一直问要花多少钱后面说让安便宜点牙齿，知钱很难挣但还是会选好点的呀，尽管不是要种牙。还有就一些其他疾病，妈只会说又不疼花钱找罪受，可我不去治疗会影响以后啊，未来不还几十年吗？当然想过不该这大还要花他们钱，现还上大学妈一直给凑学费，开学前会把生活费准备好总说不够又要。我也没花钱大手大脚但又无形增压力，用钱压力也很大。有时妈真劝解不了，村里为难村干部劝不到，真很难受。

说到底焦虑其实是钱，有很多钱妈就不会间接为难村干部，可我也怕毕业挣不来那多钱，还一定要上大学。一直没提及父，关系都不太好不喜他，什都不会做衣来伸手饭来张口那种，除挣钱只会出去玩。一直看不惯对妈呼来喝去，什大小事不顺眼就只会指责别人自己一点错也没。看不惯但妈似乎已习惯和爸一起生活，到现互相挤兑对方。父嫌弃和嘲讽外婆家亲戚，妈看不惯奶奶和亲戚，都表面和气背互相嫌弃。妈对我奶只很多看不惯，但家里吃什还是会给奶，和喊一起吃。

爸就那种生怕妈不给我奶吃比如：吃牛肉奶觉很腥从不吃，妈就不喊她，爸就硬要喊我奶来吃，不吃就用碗端过去又端回。不知该怎评价爸对我，可能也是爱只多少有点传统观念在，30岁前要结婚生孩子离开这家，觉现年纪越来越大。爸就觉抚养到大学毕业算很够，以后嫁人过日子就可，也不奢望能挣多少钱回去。导致现对我爸一直没那种归属感，家里因爸脾气也从未出现其乐融融，可和别人爸畅谈人生一起游玩，和我爸就不可，总因他一句话不开心。

想过各有各想法，他思想是对的，我两已不能互相改变各自想法，至少会反思好像做的不对，但爸就很固执从来只会指点挑毛病。妈不在家我做饭他让备好菜妈回来做，可妈工作已很累，他不说做的不好吃因我气性也很大不好吃就不做。爸可能也爱我，一些大事发生后还会忙里忙外。因这些琐碎在家很不开心不知该怎办，可去外婆家躲避又觉对不起妈，她也想我在家说说话。可不会笑只会想着想着就哭，控制不了大脑控制不了情绪。要没活着就不会这多不开心，可也没准备好去死怕妈难过，怕还没挣着很多钱给他们，养这大一点用也没。在家真开心不起来…控制不了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學成年了，開始獨立在外生活，和家人的關係也會有些變化吧，看到媽媽的辛苦操持，衣食住行對你的惦念，生活瑣碎中溫暖的關切。當然還有她的各種無法理解，文化教育和生活背景，性格脾氣不同，她有她的局限，只是為人母，她也盡力在表達對你的關愛了。哪怕習慣了省吃儉用，節衣縮食，還是會幫你湊學費，心裡有壓力，也可以量力而行做些兼職，積累社會經驗。

家裡關係複雜，願意去外相處更舒服愉快，有些排斥奶奶家人，包括看到父親各種不靠譜，不滿也失落。更多卻是無力無奈，父母的婚姻是他們共同選擇的結果，哪怕一直互相抱怨擠兌，也還是彼此一依存誰也離不開誰。你為媽媽覺得委屈，那就快快長大好好學習，爭取早些自食其力，可以幫媽媽分擔一些，也可以給她力所能及的情感支持與安慰。

似乎，你在努力尋找被父母愛的證據，父女之間苦辣酸甜複雜交織，你看到他的懶散，也看到 他會為女兒跑前跑後。父女之間有些不習慣靠近，有些遺憾，只是同時你也努力在其它關係裡尋求補償，他的觀念是她的，你可以選擇合適自己的生活之路，只是要有勇氣自己負責。在家不開心，可以試著走出去，向外發展更多屬於自己的人際情感關係，重新感受愛與被愛，學著表達交流，彌補情感空洞，與家人之間也會少些糾纏。

春安。

……

To 陪伴我青春的爷爷你好这是第四封信啦，你是整个高中最大依赖，感谢有你鼓励成为想成为的勇敢的人。下面开始废话很多但还想说，15岁时妈去世，家里只我一个为不让爸担心装很坚强，所有觉可怜的通通推开。但一次偶然机会知道你，半夜写信第二天总能给回复觉你真太了解我，一切极端想法都帮一一纠正。渐渐开始交友也没在和你聊。记得当时每天都登录那软件，点开爷爷回信一遍又一遍读着很开心，觉这世上最懂我的人。所以真很开心能再次有这样的机会，再给你写信。

20岁落落感谢16岁时遇到，但现也遇到人生问题，今大二学习生活稳定，因出色办事能力在校很惹男孩喜欢，你也知家庭缺爱孩子，多希望能被人疼爱所以迷失了。谈了两段恋爱都我付出最后空空如也，现已麻木到不知什是爱，什是喜欢？也知未来还有无限可能但好迷茫，也不是恋爱脑但后期总无条件相信他，真控制不了自己爱情观，不知怎办可帮帮我吗？

6132/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。幾年不見，歡迎回來。你長大了，字裡行間，多了細膩敏感，表達也更順暢真摯，文如其人，曾經的鴻雁往來給你帶來溫暖陪護，也欣慰看到你的成長印記。這樣的信任，懂得，綿長悠遠，我們彼此陪伴，互相見證。

十五歲失去媽媽，被迫堅強偽裝，十六歲開始學著更勇敢表達交流，主動求助，你的真誠坦率，堅韌勇敢，也讓人欣賞。二十歲了，成年了，嘗試戀愛，努力彌補曾經的情感缺失，總會有曲折受挫。既然發現迷失空落，一味付出得不到回報，那就提示你要學著保護自己，學著守住界限，學著去識別分辨。渴望關愛呵護，同時也要保持獨立自主，彼此尊重，平等相處，有來有往，互相珍惜，才是合適的伴侶關係。

春安。好運。

……

爷爷您好真好久没写过信了，从杂货店APP到现公号，一直都有爷爷陪着真好幸福，特别情绪低落时看看那时爷爷回信真好温暖。可也总伤心时才想到爷爷，因你是唯一能倾诉的人了。现上大学了学心理，可觉连自己都治愈不了，去年开始情绪越控制不了，生气就想哭觉好多余不配拥有一切。进而想伤害自己，无数次想过自杀但又没勇气，世界这大还什都没体会。

然后各种自残，觉把心里痛苦释放到肉体才舒服，一有情绪就会哭，所以只能控制不去想那些不好事。想好久去看心理医生，但一直没勇气一人去又不想让身边人知，怕她们觉做。爷爷生活真好难啊，就像父母说你吃好的穿好的还觉生活难，人人都告我们只要坚持，一切都会变好，可始终看不到路尽头，真好怕坚持不下去了。祝爷爷一切安好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，上了大學想法了也多了煩惱憂慮。好在我們還可以通過文字表達交流，可以在這裡尋求幫助，可以找到想要的回應，幫你慢慢梳理，安撫，平復心情。

你的情形讓人有些擔憂，頻繁出現自殺衝動，自殘，是嚴重抑鬱問題的表現，需要盡快去醫院心理科就診，可以讓家人或者朋友同學老師陪著一起，接受專業評估，診斷和系統專業的藥物+心理治療。幫助緩解情緒問題，改善精神狀態。出現這樣的情形，冰凍三尺非一日之寒，與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。習慣性地自我貶低自我否定，過度壓抑情緒，無法尋求身邊家人朋友的情感支持，不斷淤積，就成了沼澤讓自己深陷其中，無法自拔。

選擇學習心理，也是個不錯的機會，首先需要幫助自己走出來，學著多些表達，主動求助，也可以在學校接受心理干預。除了自己堅持，還要勇於走出去，走出自己的圍城，才有希望遇到合適的同伴，可以彼此陪伴，互相扶持，一起前行。傷害自己發洩情緒抑或各種逃避，都不是解決之道，要學著去面對情緒，面對真實的自己多些渠道疏導，才有希望。

春安。

……

亲爱的爷爷您好，最近感情出现一些问题。跟她刚一起非常恩爱，可没几天前任因一氧化碳中毒去世，从那时开始每天吵感情出现问题。有次喝多了把微信背景图换成前任跟她照片，看着时已睡着，本想忍忍有什事第二天再说，可憋好久还是把她叫醒。对着她冷漠说分手，她解释只想祭奠下有时我就想是不太小气？人都走了还有什好生气呢，可心里总很难受，后一提起前任名字我就吵一天好几次，因这事常提分手，她总求着和好。知还喜她，每次都同意，但前几天真正分了，我提的但她说也有这种想法，只我先说出口。她说跟我一起很累，说分开都因我太作总提分，这次我们真正分开，又觉好难受。

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爷爷您好啊！心事太多不知如何说。不知什时开始大家都变了我也是，他们说我任性不听话奇怪，又不能存在孩子样可一点感觉都没，也看不懂他们很奇怪。比如很小气说什就什也认为他们说什就什，他们说开玩笑明明同一时间较真，我不能和他们较真，不明白他们意思。希望非常懂事听话又想我像别人样活泼，可看了好久你们眼神动作希望现乖巧帮忙，还是像弟弟样表现粘人可爱？学了好久，好像我永远都错你们都会说她就这样，做对了，你们也不喜欢我吧？

明明不是我错可你要面子打了我，就算最后知不是我错也没说句对不起，人走了又说不懂事又没用力哭什。是你做的为什要说我呢。弟出去玩你们不说什不做事也没关系，我不可。他哭了我错和人打架伤了我错，不让他出去我错，认错“说是我”只那样你们才爱多点我，没少我吃穿只有时会想真爱我吗？想看书不太让买，老师要的有时也会吵对不起任性了，弟英语不好想都不想为他报名，可我说好久都不同意的事，他没说就有了？平时说弟就没事说我就有事，一边抱着说爱我开心认为以前小气任性，有时好希望我是他，他不要的都我求不来无论爱，或东西。

身边人也一样，一边说最好朋友一边找人欺我，被发现就说句你谁啊！我们认识你吗？被人欺或需要我，就找我说错了以后不会，最好朋友啊有时不帮就哭，看着她们哭好心痛啊。和之前自己好像啊，帮了又丟弃。傻傻认为她们会改变一次又一次，累了本想初中就没事，同班又找我演最好朋友，有用就说好话没用就不和。我拒绝过，可求助时太像以前无助的我了没人帮，不想她们和我一样。可我错了她们不会改，绝望那天只希望她说句对不起，可她说那时小记得好久比你小一岁呢，又做错什？不明白啊。

很多东西只看表面，和她就好友可背后很痛，很多看不到时分不清对错，世上比我痛苦辛苦的太多很幸福了。所以爱笑也爱哭，开不开心都脸上。因没什人那在意我试过太多次。嗯，那我的世界就开心点，哭就哭绝望不开心就分一分，别人心里没那重要，能的就让很多人开心点，喜欢看开心笑脸。雨天晴天只要开心就好一日，那个你也开心点现说的只一点点，太多了让人不开心，你们快乐点，不开心痛苦都忘了吧，或做点什？要不都在为难自己啊。是不是呀嘻嘻抱抱你爷爷，我是不很奇怪啊？

6135/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，幾年級呢？字裡行間，很多委屈憤怒，很多孤單無助，卻也茫然無措。覺得家人不公，或許重男輕女，對你各種冤屈，冷淡疏遠評判責怪，對弟弟卻各種嬌縱寵愛。孩子都渴望父母關愛呵護，看來他們無力一碗水端平，讓你如此悲憤，無數次期待到失望，到絕望。長大了，看到這些，發現家人有他們的問題和局限，不是你做錯了什麼，也不是你不好，哪怕他們說你任性奇怪，也只是他們不懂你，罷了。

喜怒哀樂嬉笑怒罵，你說放在臉上，希望別人都多些開心快樂，能感受到你的善意友好，哪怕屢次被所謂朋友利用，欺負，傷心落寞，也還是心存同情，不願看到有人如你一般無助。將心比心，除了真誠，還需要學著守住自己的界限，學著保護自己，學著愛自己，因為沒有邊界的善良可能傷害到自己。所謂吃一塹，長一智，真正的朋友不會如此，而是會彼此珍惜善待。

春安。

……

亲爱的爷爷，想跟你分享件最近有些烦心事，关于和一男同学故事。和他初中并不是同一校，同为中考失利来到这小县城排名第三高中，成了同班同学。开学因随缘他坐在我斜前方，我左边也就是他后是初中同学。开始因性格较内向，初中同学很活泼开朗所以大家都和她玩更好，包括他。那时和他关系也只能不冷不淡。后经历几次月考位置几经变动，原本坐一起几人也相隔较远。逐渐少了交流。一直觉中学谈恋爱很幼稚行为，不信校园爱情能走长久，只想以后合适年龄遇到合适人能顺利结婚。即使身边人不断尝试谈恋爱，我都不屑一顾也没所谓“情实初开”，只想好好学习考个好大学。所以初中有过男生找我都拒了，原本觉到高中依旧如此，铁了心不会和任何男生有交集。因此并没认识几个男生，座位近有趣性格便就觉这班非常棒一男生愿和他成朋友。不知怎，无意听到同学们说他给初三女生回信，当时还啊，原来他有喜欢女生了。但并没在意，我们也有一段没在校说过话了。

再后因我班长职务，会记些违纪同学名字交给班主任。他突然开始慢慢每晚发消息，开始都以“不要记他”为话题并没怎搭理（从没记过他，他本来学习也很好从没违纪）后几乎每晚他都有理由找我，也从开始爱答不理到渐渐习惯，就这偶尔三言两语讲着，但在校也没什交集。又过了些日子座位轮换，跟他距离变更近，交流说笑慢慢变多，晚上聊天频率变越越高。不知怎的不顾化学一窍不通，也想和他一起学物化地，就因他说想继续一个班。他也尽力帮我补化学。有天另一男生他兄弟问，有没发现对我有什特别难道还没发现吗？他喜欢我。当时只当句玩笑没当真，可时间越长，也莫名期待每晚他消息期待他晚安，开始质疑自己怎了？

与此同时身边很多同学开始磕我俩，就整的我们很尴尬在校交流越少，但整个寒假都没断开联系，总聊斗嘴，但没像以前样嫌烦反而觉很轻松。随口说出床上摆好多熊，他送了我几次可爱小娃娃，看着他就冲我笑，不敢直视。有点怕了怕自己走了所有人老路，看见他和其他女生说话莫名不开心就想远离，难道这就传说吃醋吗？不会吧不会吧！不应该呀！他比我小喜欢打游戏也没很出挑，这些甚至跟他属相相冲，星座不合……

这些都以前不能接受，可为什现觉这些也不很重要，总觉看见他站那就很开心怎办怎办？！慌了告自己，正常青春期对异性喜欢，只是欣赏不要过度理解。旁人好奇我们关系，开始坐一起初中同学问他，是不真喜我他没答，他说只想谈一次到结婚，也不确定自己内心，怕只大家都相互欣赏，怕草率结果走不到最后。看到这些惊讶又惊喜但又有点难过，他竟和我同样想法，知开始坐一起他就说过，高中不想随大流谈恋爱，想等大学只想谈一次。

知他不会想高中谈恋爱，我也不会，想过就算提出要不试试一起，也不会同意。但现这种邻界关系又很别扭，似乎都已心知肚明对方想法，也只能继续装糊涂然后一面继续相互说趣。这样总觉隔应。马上要分班因物化地不能开班，要去学别的组合，他继续学全理要分班，可总有点舍不得又觉好奇怪，为什要这样呢？这样关系怎么继续呢？就怕一定被冲昏头脑，要真喜他岂不就芭比Q了，得念书要理智每天都这劝自己可还心烦意乱。唉，该怎办呢爷爷？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

青春年少，情竇初開，很自然也很真實，感情發自內心，自然流動，真摯美好。朝夕相處，兜兜轉轉，從陌生到熟悉，互有好感，也能談得來，漸漸習慣了彼此依戀，互相陪伴，格外難得純粹。跟你想的不一樣，因為感情很多時候並不遵從理性的邏輯，你們各自都有顧慮也有擔憂，學業與情感並不對立，越是坦然面對，越是安穩踏實。你們想象中的愛情，要確保進入婚姻，確保只有一次的長久，現實中很少如此，既然遇到了那就珍惜現在的相處，好好善待彼此。

曾經各種拒絕，各種不懈覺得幼稚，也曾莫名心動惦念，坐立不安，默默注視，還會有絲絲縷縷的小女生內心的嫉妒，擔心各種不合，也有暖心的禮物，有願意一起努力，也有彆扭尷尬，難得糊塗……凡此種種，就是真實的感情，青澀美好，苦辣酸甜，都值得珍惜和尊重。哪怕未來不確定，心煩意亂，奇怪捨不得，長大不僅有學業任務，還有內心情感的成長，學著去面對，去表達去接納，耐心等待一起長大，也可以為自己的感情爭取更大的發展空間。

春安。

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谈朋友好累啊，不想好喜好喜他了！他特没安全感喜欢瞎想很看重感情，在一起觉非常有安全感。可他喜欢我方式让觉好累，一起才一个月多哄他不晓得多少次，一次比一次生气理由离谱。一点点小事都可生气然后冷漠一整天都不敢跟他开玩笑，他嘴里说生气因喜欢 在乎我！每次都告自己不要哄他，可能真太喜欢吧还去哄了！已卑微到他语气变了，就想道歉。真不想再这喜他，越喜越依着惯着他，然后一人偷偷委屈哭，每次哄他也跟我反省自己错，就像家暴后跟老婆道歉样！

有次生气因打视频给他看穿裙子，挂电话后说想看我穿上拍照片给他看，嘴上说着不拍随便拍了几张发他看，然后他莫名生气。哄了一整天，他回复只很冷漠哦 嗯……说着说着就知哄他就得拍照片看，大半夜爬起给拍真越想越委屈。明明自己主动给他看开心下，结果反倒变这想着就哭出来！拍完发他看瞬间好了，说什你早这样不就好了也不会这生气。瞬间觉自己真可笑！他心情到了，就说我委屈说着说着又哭了哭非常厉害！都不记得以为他生气，委屈哭过多少次！真真不想好喜欢他，想变回以前那不在乎男人会不离开，不会为男人委屈自己女生了！！！都想到在这快餐式恋爱时代，遇到个小火慢炖的真很难，可他就那个和我小火慢炖，才在一起的家伙，不敢，舍不得离开他。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，上學還是已經成年了呢？這樣一份感情喜憂參半，你覺得甜蜜美好，同時也要不斷哄著他，應對他的各種情緒失控，像是面對一個小嬰兒般，需要有求必應，不能延遲，直到自己身心疲憊，委屈傷心。這樣的喜歡有些異樣，你慢慢變得不敢拒絕，不敢真實表達，不敢不哄，寧肯自己偷偷委屈哭泣，哪怕他道歉，也像是家暴後的屢教不改？

這樣的感情，有些危險的味道，有些精神控製pua，所謂願打願挨，看你是否願意繼續配合，所得所失是否自己可以平衡。兩個人的感情，首先要平等相處，彼此尊重，各自的情緒首先要自己負責，自己管理，然後才是彼此依靠，互相扶持。如果不斷侵入對方的界限，用情緒控制 淹沒對方，愈發卑微膽怯，也就談不上愛了，更像是依賴，放棄了獨立自主。

春安。

……

你好爷爷。我初一快开学，作业还好多。身心俱疲约小学同学想出去玩。爷爷现互联网可发达，找到想要的太容易，您知微信视频吗就短视频般。但有个特别功能就，如说微信好友点赞视频，我会看到。十点左右以为她没看见，但发现她点赞视频。就挺生气关键好几次了，真很无奈，最近心情不太好老失眠。这发现一下哭出来大人们说没必要。其实觉都毕业了，坦诚些不好吗？

且当初又不错其实想发帖内涵下她。真挺伤心就觉友情中，关系很不平等你高我低那种。她要有事找我可发十几条消息，打好多语音通话。而我就简单发几条消息，其实觉她这行为挺不礼貌，要别人干着重要事该怎办？有事问她时很少回。怎说呢和她友谊彼此都奉献过。但猜忌太多，开始当她好友可后慢慢都变了，她想耍我那刻就有了隔阂。和我姐说了这件事，叫冷暴，没想到吧已经受多次。可能涉世不深。谢谢爷爷现心情好些了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

朋友之間經歷這些，確實讓人失望，也會委屈傷心，憤怒難過，覺得關係不平等，被對方忽略冷淡，被要求隨叫隨到，召之即來揮之即去，反之卻沒有相似的回應。這樣的所謂朋友，也讓你看到問題所在，將心比心，既然如此，就要學著守住自己的界限，有能力保護自己，吃一塹，長一智，勇於拒絕，才能贏得尊重。

真正的朋友是彼此尊重，平等相處，是互相體諒容納，互相陪伴扶持，不離不棄。覺察這些，反思這些。也問了姐姐，寫出來說出來尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也是必經的長大歷程。沒有得到回應委屈大哭，或許也是個性特點的表現，格外渴望關注，渴望情感撫慰，這次失望，還可以繼續尋找其它關係，其它更合適的朋友同伴，更有能力彼此珍惜，有能力彼此鼓勵肯定，一起長大。

春安。

……

您好，感很难受这段记起这。是将要离开父母和家去往远方大学前一天。内心充满矛盾挣扎痛苦。我大一已度过一学期，出现最大问题就同一舍友关系僵着。不愿回忆那些堵心事但还想敞开跟您说，尽管很痛苦。性格虽内向，但也不是什性格古怪不好相处一类，与人为善想着对人好，别人也会对你友善。本刚开始舍友相处还可什事也会一起，可自从线下教学开始后那几天，发现那舍友很明显态度转变，不再什事都叫我甚至连名字都不叫，而让另一舍友叫我把东西拿走有时还“内涵”我几句。外卖到了发现不是她的是我的小声嘀咕句傻逼等一系列小事，可不明白做了什让她有这大恶意。之后受不了又开始尝试沟通，她表示没什说的，合不来就合不来而后跟我关系进一步恶化。我可理解玩不到到一起，但总可正常和平地相处为什要带若有若无恶意呢？另两舍友跟她玩得好，对我们之间事也不会过多干涉。觉这宿舍，我被隔开了。

开始每天没胃口心情沉重，没心思学习，待在宿舍每每饭吃不下常偷偷哭自怨自艾小心翼翼。仿佛那宿舍不是让人放松休息地，充满压抑。尽管后来认识新些朋友常去她们宿舍待着，早早起床，只晚上9点10点才肯回自己宿舍洗漱睡觉。就因朋友帮助，跟她们一起才偶尔能有喘气机会，尽管依旧堵着不然不知这难熬日子怎过去？那时还有过年放假回家想法支撑着，现要开学又要重新开始这噩梦，暑假放假那远。虽这些事已过去，可却觉带来伤害迟迟没痊愈。假期妈找老师谈过，老师反应床位很紧不知能换不换成。前几天爸生病住院很小时肝硬化一直药物治疗，这多年都靠妈打工担着生活重担。这次医生说他病得很严重，肝上长了个东西不知是不瘤，今去做磁共振也许报告马上出来。后期治疗应要有一大笔钱，真很担心他身体。觉备受煎熬…

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學，獨在異鄉為異客，因為人際關係問題倍感孤單無助，委屈茫然，思念家人也是人之常情。長大的歷程多半如此，成年了，遲早要經歷這些人情世態，要學著適應環境，調整心態，面對各種各樣的為人處世。與人為善，友好待人是基本原則，既然你已經努力溝通交流，室友仍然是這個態度，那就不必勉強了，或許她有些情緒，小女生之間的競爭嫉妒總是難免，那就適當保持距離，學著保護自己，不必人見人愛。

看得出，你也在努力拓展其它人際關係，能和其它同學，宿舍好好相處，就夠了，不必苛求自己，也未必是你做錯了什麼。她要自我中心，要各種排擠別人突出自己，你不要糾纏不要被捲入，所謂日久見人心。宿舍似乎困住了你，躲來躲去，其實你沒什麼可心虛的，該幹什麼就繼續做，繼續跟其它室友交流，讓自己舒服自在。尤其家人生病，媽媽為生活奔波，更需要你盡快長大，可以從情感上安慰家人，陪他們一起度過艱難時期。

春安。

……

爷爷您好！今天中午情绪崩溃，与家人倾诉无法疏解境况下给您写信，只想着世上还能有个人，虚拟或现实的能认真听听我说什而已。已毕业半年对未来处迷茫、畏惧和厌烦状态。能清楚认识到其中大部分自己原因，可却无法改正。专业金融别人眼中很好就业，再加上不算太差学校，家人都认为应能毕业后找到份工作。大三升大四那年，周围同学都考研或准备出国，我向来属没什未来观，走一步算一步因此跟着别人脚步走。但又没旁人坚定信心和对未来憧憬，考研状态不好，现想想当初也玩笑心情，可想而知我失败了。

春招和秋招时，又因惧怕竞争压力和企业面试，胆怯心情作祟选了逃避，一直混到毕业后。选了参加国考，可现想想那时状态已非常不对，知只是在找件事糊弄自己糊弄家人。国考在家复习，又没静下心准备，结果一塌糊涂。家人都认为在学，可只有我自己知常走神看小说刷视频。现已在家待了半年，期间什考试信息招聘信息都不关注，只得过且过状态，每次看见那些字眼，也不知出于惧怕还是什下意识避开。直到现家人才真正算了解我处境，其实也就我姐一人，其他人从小我上学也没怎过问，不夸张说和我爸一年说话不超过100句。

姐总在我开始后悔想说心情时骂我。知没人喜欢接受一负能量爆棚的。大学同学们四散天涯各奔前程，只我一个人碌碌无为。逃避社交，怕朋友圈里看见同学近况，同时也惧怕遇见熟人问近况，那样会觉更不堪。今中午姐忽然问接下来备考计划，又崩溃。现找了家教兼职想边工作边接着考，可又坚定不下信念不知未来会什样。每念及此内心更暴躁后悔，后迁怒别人。时不时觉自己废物，这想法自从毕业出现尤甚。不想成为别人讨厌的屡次想改想努力学，坚持不了两天又被别的什诱惑。觉一直处恶性循环里，不知对未来没什想法要不要、能不能跳脱出去？

爷爷说这些不是想让给什未来建议，知迷茫未来是常态，走一步看十步终究少数。现无法坚定信心走下去，无法正常与家人沟通，惧怕社交还有从小自卑心理，都是现糟糕境况诱因。以上种种都明白不是不肯认错，也不是不肯改。就不知能不能做到，能不能变好。写这封信时思维仿佛进入一个个怪圈，大脑反复思考大四迷茫、待业半年颓废、和姐反复争吵以及对家人埋怨对自身原因剖析。仿佛要把他们之间因果、重要性排序，这样就可减轻自己疚感……这又是个怪圈，刚刚还除了自己不应责怪其他人。心情差不多平复，爷爷。不想从别人那得到什，就想找人说说而已。不敢和周围人说也没耐心听。就这吧。最后望您身体健康，幸福快乐。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

畢業了困在家裡，畏懼厭倦迷茫覺得家人無法理解支持倍感孤單無助。知道自己問題所在，卻也無力改正，曾經隨波逐流然後考研受挫，自己缺乏足夠持久的動力無法，更像是不願長大的小孩子，無力對自己的生活負責，總是想要躲避，落荒而逃。這多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。怕競爭壓力怕面試，逃來逃去，最終發現無處可逃，自己的人生只能自己做主，沒人可以替代。

糊弄自己糊弄家人。自欺欺人的結果再次一塌糊塗。躲避朋友同學，躲進自己的小世界，困在其中，越來越無力自拔，泥足深陷。姐姐詢問，再次崩潰像是個導火索吧，既然找了兼職，也準備一邊工作一邊備考，那就從身邊事做起，力所能及腳踏實地，點滴積累，才有希望。至於是否能堅持下去，可以堅持多久還要看自己，已經成年了，本就需要自食其力獨立生活，哪怕家人缺乏情感護理與安慰，也可以努力走出去向外拓展自己的人際情感關係，主動尋求情感陪伴與慰藉。事在人為，來日方長。

春安。

……

爷爷，您好我初中生今年十五，目前遇到很多问题，来自家庭学习社会，很苦恼所以写下这封信。首先家庭，从小生活在暴力世界，父亲有家暴习惯小时不懂事过两天也许就好，可随着时间推移长大了。不想在这样空间生存，想逃避可没法想沉默还行不通这样生活生存很苦恼，直到做出觉定—自残。但并不把它当做一种伤害，或说赎罪，用自己生命想抹平罪过。后最严重时割腕幸好不是要害，活了下去但父母知了这事，谴责骂我绝的我有病，好像他们曾所作所为都没有一样，这样活着的确没意思。可现也没当初那股疯劲儿，又没那勇气去自杀了。

其次学习明年升入初三中考，人生关键被这种压力压喘不过气，知中考帮改变命运可骨子懒惰，想克服但克服不了，没法对抗身体本能，已完全陷入种种焦虑。自律完美优秀的有很多可我不是，开始就彻底普通人不幸，没能力和那些天生自带光环比较。其实有挚爱的人，想努力做彻底改变，为此也尝试很多方法但都无济于事，坚持了几天，也就自然放弃了。

现也真非常焦虑，已分不清世界哪是真哪是假，同时也很痛苦为自己所作所为感羞愧。但真没法了。也有很多让自己难以启齿的，可年少轻狂或许都有那些不能说出来秘密。但对自己今天并没太多奇怪，听过一句“幸福童年治愈一生，不幸童年需一生治愈”。虽本人现有很强欲望，想考好高中想上大学也想努力改变，但同时也迷茫站雾里看不清别人更看不清自己，已丢失那最纯真的我，不知该怎找到那最好的自己？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

如此家境如此經歷，看了讓人心酸，家暴，自殘，深陷抑鬱，一個孩子為了生存而掙扎，淒苦無助倍感絕望。所幸，你一直沒有放棄自己，努力活下來，為了自己努力走出去，才有希望。家人有他們的問題，他們沒有能力意識到，你長大了，要學著保護自己，努力向外發展各種人際情感關係，向外尋找資源支撐自己走下去。有喜歡的人，也想要努力上進，學業是出路之一，只是內心情感荒蕪，缺乏必要的支撐，也就難有持續的動力奮進。

你的情形，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和藥物+心理治療，幫助你表達交流，多些渠道疏導情緒，同時學著求助身邊同伴朋友，穩定精神狀態。無論世界真假，你的痛苦都很真切，需要被看到聽到，所有受到的傷害，那些傷痛不是你的錯，也不是你不好。只要自己不放棄，有一份摯愛支撐，也可以繼續前行，可以為學業努力，為自己爭取更廣闊的發展空間，在其它關係裡重新學習愛與被愛，好好珍惜善待自己。

春安。

……

爷爷，对我来说吧有个喜欢男孩。他成绩很优秀，全校800多人 他排200开头我却400末尾。和他有着天差地别。想和他一个高中，初二下还来的及。也在努力但怕不能一个高中，差距好大啊。他目标全市最好高中，我目标是比他差点高中他保底校。和他说：走这快跟不上咋办？他回“？“你敢”（很开心算一次明确回应）。

我想：都这说了那我不努力，会让他失望。对他可算一见钟情，一眼就喜欢上但却不是第一次看见他。记得那天阳光明媚，夏天风带着花草清香。现想努力学赶上他但怕赶不上。怕自己有遗憾。相处过程中，他没因成绩嫌弃我，反而进步他感开心。记录日记 也算小说吧想记下和他故事。怕不能和他一个高中，怕自己有遗憾，真好怕，怕赶不上，怕有遗憾。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

青澀年紀，青澀的感情，讓人感動，兩個人互相珍惜，朝夕相處，是難得的情感寄託與支撐，願意為了一份喜歡去努力追趕，哪怕有差距，只要盡力而為，全力以赴就好。你有各種擔憂惶恐，焦慮不安，也是人之常事，更多還是性格問題吧，帶有家庭成長環境的烙印，不夠確認自己，總在習慣性地自我貶低自我否定，難得他如此鼓勵肯定，希望可以並肩前行。

你們都還只有十幾歲，前路漫漫來日方長，事在人為。生活的內容豐富多彩，除了學業，成績，感情也不是以所謂優秀程度來維繫的，更多還要看彼此感受如何，性格脾氣怎樣。願意為了自己的感情去努力爭取，無論結果如何，起碼可以少些遺憾，中學之後還有大學，還有社會，還有很多其它可能性，只要自己不放棄，總有機會，需要抓住，需要有勇氣面對。

春安。

……

爷爷您好，有幸发现这小程序很高兴可写信。初四临近中考觉状态一直不对，虽每次考试后都可分析出原因制定计划，但没足够自律能力执行。也不知怎才能解决这问题。就像每次写作业样，下晚自习回家已9点，本很少作业但总看手机发呆，等全部完成就到11点多。有时因太晚不想写直接搜答案。也知这样不对，会内心发誓下次绝不会这样，但都没真正做到过。

其实初一初二成都很好，我们这虽考不上最好中学，但第二三名努努力还有希望。可因疫情学校开始网课我也有了手机，自那后成绩便一直下滑。现就连考市里中等中学都很困难。以前都亲戚口中好孩子，老师眼中好学生。也知只有考上好中学，才能考上好大学，所有道理都懂心中有学习，也知自己该干什。但每当下定决心列好计划，都不能按时完成，不是想要看会儿手机，就去做些别的。自律能力真太差。爷爷真不知该怎办，马上就要中考，真想考个好中学。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

無法專心學業，懶散拖沓，無法約束自己管理好時間，多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。長大了，面臨中考，明白道理，卻也始終缺乏行動力，或許外界壓力過大，家人期待太高，外緊內鬆，自己也就選擇了逃離。學業終歸是自己的事，關乎未來發展，核心是要自己決定，要不要長大，要不要面對現實開始學著對自己負責？逃來逃去，遲早發現無路可逃，大家都在全力前行，你是否可以接受自己滯留原地的落差呢？

歲月蹉跎，蹉跎的也都是自己的生命，代價只能自己面對，自己承擔，無人可以替代。怎麼辦呢，其實你心裡知道，知道和行動之間，隔著的是到底如何看待自己，何去何從，都要從身邊事開始，力所能及之事，點滴積累，腳踏實地，才有希望。抑或，可以甘心就此失去繼續學習的機會，哪怕就此進入社會，一樣要面對如何自食其力的挑戰，需要再次選擇。

春安。

……

爷爷您好！我大一出生在封建家庭，从小被父母教育女孩应做什不应做什，我们这地方农村男尊女卑思想非常严重，到现都还必须有儿子传宗接代思想。我少数民族这地不允许和汉族通婚，几乎女孩都大学毕业和自己谈的男友分手，服从家里安排和合适同一民族男生结婚。小时一直觉这种思想不对，长大后一定不要一样，一定要和自己喜欢男生一起。可当越来越长大过程中，早已没了小时勇气，因逐渐了解到这事严重性。现面临几乎是如女孩和汉族通婚，那这女孩就须和家人断绝关系。和汉族结婚行为会让父母家人一辈子抬不起头，受别人指指点点，没法接受这样事实，也做不到将父母至于这样境地中去。

可要命是，有个一起两年并感情很好汉族男友不敢让家人知这事，家人不反对谈恋爱但一定不会同意和汉族，和男友感情很好，我很苦恼一段根本看不到希望感情，是不没必须继续下去挣扎很久，还是没法分手很难过也对他很愧疚，一直都知我们结局，当初就不该开始这段。看着身边朋友小时同桌和同学，不上学后陆续和认识不到一月踏入婚姻，真没法接受，而我们命运似乎就这，都无力改变。

或许很多人会惊讶，这社会还会有这样事嘛，是的事实就这，这多年一个个女孩都妥协于现实，每个女孩小时都有过和我一样勇气，最终也在权衡利弊中妥协于世俗和各种压迫。以后情况不得而知但我这代都无力改变。写这封信时已决定分手，或许欠那男生解释和道歉，可爷爷，我也很难过啊也需道歉谁来给我道歉？爷爷到底该怎办呢？最后祝爷爷身体健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

關於民族差異，婚戀習俗，確實存在地域差異，也會面臨家族，社會的無論壓力，人情世故圍繞身邊，我們都躲不過去。你覺得壓力太大，無法承受，要讓家人滿意，於是決定犧牲自己的感受和需求，迎合大多數人的期待，有難過傷心，也有委屈憤怒。只是，這樣的選擇，無論如何艱難，都包含了放棄自己的情感追求。無力堅守自己的情感選擇。長大了成年了，婚戀自主哪怕有約定俗成的傳承，仍然會有人有勇氣反抗，努力走出來。

我們也看到身邊很多年輕人，隨著社會變遷發展，勇於做出屬於自己的選擇，家人哪怕一時無法理解支持，隨著歲月流逝，也會祝福子女生活幸福美滿，願意看到孩子們長大了，可以對自己的生活負責。同時，長大也意味著內心獨立自主，哪怕家人之間血脈相連，也需要適當保持界限，他們的喜怒哀樂，無須你來負責。如果一輩子的生活目標只是為了迎合討好他們，無論婚戀還是工作生活，都無異於長不大，也不想長大的巨嬰了。

春安。

……

爷爷展信祝佳！上次给您写信还是去年初某个夜晚，具体写了什已忘了，因备战高考不怎玩手机，所以您最后有没回复无从知晓，但想现那些问题应都已有了答案吧。现已大一，预想中应是全新而快乐生活，可现并不是这了。学期末和室友起了矛盾，大部分过错在我，事后和她们道了歉也反省自己，第二天为缓解下关系还分享有趣事到寝室群。以为会和好如初，但没一人回复我。

室长因调和矛盾时被误会成偏袒，也受到我连累。当时就意识到，可能她们已拉了个没我和室长小群，并已准备孤立我俩。室长虽找我单独聊过，让看开点做好一人准备，但说实话那段真很不好受，因很需朋友关心的，每天在寝室都没开口说过话，耳机永远挂耳上，因摘下来会听见只属于她们的笑声。

一直都觉自己处事方式没什问题，这事很受挫低头示好过，尝试给台阶让大家都好受可她们都忽视了，不理会不回应不知要怎处理？让我不敢在那不再热闹宿舍群说话怕被误会，怕以为我只会低声下气求好。马上就要迎来新学期，不知要怎面对宿舍生活？觉把能做的都做了。想过换寝室但班主任说，因宿舍矛盾就想换不可能。虽有其他专业朋友但不一栋宿舍楼，上课时间不太一样，有自己社交圈。我该怎做？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，也看到你從中學到大學，進入人生新階段。苦辣酸甜，喜怒哀樂，多了些煩惱不安。

曾經期待全新而快樂的大學生活，然後發現並不如人意，包括了新的宿舍同學關係，陌生複雜的人情世故，有矛盾衝突，也有反思道歉，她們選擇了不諒解，也有些刻意的冷落孤立，讓你很難受。經歷這些，體會人情冷暖，也是成長畢竟的歷程，不知具體發生了什麼，既然室長調解無果也被卷入，你們都盡力了就無需再勉強。大家都成年了，可以選擇體諒容納，也可以選擇記仇，因人而異，無法強求，自己問心無愧就好。

你當然可以繼續結交其它同學朋友，尋找更合適的伙伴，同時也要學著獨處，學著體會孤獨，耐受孤單落寞。當然，也可以等待機會調換宿舍。需要朋友關心，那就努力去拓展各種人際情感關係，大家志同道合，也各自都有獨立空間，保持善意友好，總會遇到同路人。她們刻意歡聲笑語，你也可以自得其樂，內心有能力更獨立自主，在自己的世界裡穩定堅韌，對他人的不夠友善也就沒那麼在意了。

……