时隔一年，我才写了简书里的第二篇文字。
这就是我之前提到的拖延症，病入膏肓。
最近总是冒出来一个让我很担心自己的念头：下班后做完饭，或者周末在家收拾屋子的时候，我总是想着要不要就这样“退居二线”吧？如果不是生活所迫，我想我肯定毅然决然的回家做起家庭主妇了。因为我总觉得我可以做一个时尚的家庭主妇，就是做点想做的事情，然后也可以很好的把家里的一切照顾好，只是不出去上班了。闺蜜说我如果现在就有这种想法，那么生了孩子之后一定就更不想去上班了。我想她说的没错。
我先生在离家四五百公里之外的县城上班，一个月休息十天才可以回家。写到这里我突然意识到，我们从2013年谈恋爱开始一直异地，到今天结婚两年，待在一起的时间从未超过15天。好像刚结婚的第一年他休假回来我才发现我们开始了生活上的各种磨合。好在他宠我有加，不然我都觉得各种不一样的观念还怎么走下去。
他每月回来家里的十天，我从开始的不习惯到后来要走的前一天就开始不舍得。而他每月在单位的二十来天，我依然从开始的不习惯孤独到后来一个人回来想着做饭各种。日子就这样过着好像么有任何惊喜。我不知道自己在说什么，可能我就是太孤独了吧，想尽办法让自己不要去感受这种感受。
暂且当做一篇日记吧。想说的和想写的好像不在一条轨道上。睡吧。
