“一定会有一个人，疼你如孩子”。今晚，在翻看一篇推文时偶然看到了这句话，眼泪瞬间夺眶而出。
不知是夜色朦胧还是自己的感性使然，簌簌而下的泪水让我有了刹那的恍然惊异。
好久没哭，就连之前的失恋也没有，不是不难过不伤心，而是似乎已经习惯了遇到事情会硬扛、怎样都不轻易流泪。在学校的时候，我一度还很骄傲自己的成长，用一些很酷的话和行为标榜自身，从不向别人倾诉自己的真实想法，当然也不肯承认真实的自己的脆弱。可现在，我无法不面对自己那有些脆弱的心。
我想勇敢地去抚摸它、宽慰它，而不是一味地逼迫、压制它。
我承认，没有人分享我的喜欢时感觉很孤独。
在外求学，和其他五个各不相同的室友生活在一起。我们一起学习、生活，很融洽，却也仅仅是融洽。大一的时候，我常常会在泡脚的时候把我喜欢的句子或文章念给她们听，可我发觉大家好像并不是怎么感兴趣，渐渐地好多让我怦然心动的句子都被我一个人像宝贝一样私藏，而我也再也没有和室友分享过它们。
一个室友甚至觉得我有时候说的话挺矫情。我只是告诉她，这个西红柿看起来像五角星。
最深的孤独不是自己一个人在异乡生活，不是人潮拥挤而你的心却空空荡荡，也不是爱不到你想爱的或是遇不到对的那个人，而是你看到的听到的感受到的美好有趣无人可享。
我承认，好朋友的慢热让我感觉有点冷落。
不善交际，好朋友不多，普通朋友很少。上了大学后，便和自己高中好友分隔两地，由于她在复习，所以平时基本没有联络，那个时候的我常常会跑去她的空间留言，把我的所有心事都说给她听。她是一个和我很相像的女孩，普通、简单、傻傻的，她很慢热，平时都是我主动联系她的多一些。后来，她也考上了大学，我们又有了密切的联系，友情越来越深厚。只是，还是我主动的多些。我知道，我不应该计较那么多，可是还是会觉得有一些被冷落。
我承认，我对前途感到困惑和惧怕。
在一个普通二本院校读着新兴专业，大学历程已经过去一半，即将面临着考研还是工作的选择，还有考证的各种准备。家里人想好让我回家做教师，可我并不愿意听从他们安排。还没有找到自己的真正兴趣所在，也没有做好属于自己的职业生涯发展规划，目前的自己真的还很困惑。
每天也会写写文章、看看电影，好好上课，生活看起来很规律，可只有我自己知道其实我心里很焦虑很恐惧，我还没想好怎么应对很快就需要自己去面对的生活和工作。表面上看起来，我比以前还要活泼，我会很开心地和室友玩闹，会很积极地处理部里工作，但，我心里清楚，我就像一个溺水的人在拼命挣扎，只是他们看不到我心里的海而已。
我承认，我羡慕被男朋友宠成小姑娘的女生。
进入大学后，我对爱情便充满了期待与幻想。为了可以早点遇到那个对的人，我一点一点地瘦身、学习打扮，慢慢地瘦到九十几斤，渐渐地成了一个自己也越来越喜欢的女生。真的遇到了几个说喜欢我的人，只是说的喜欢真真假假，不走心的也有，想着与其互相折磨不如选择结束。
从此，我便每天告知自己，要好好过好自己的生活，对的人一定会出现的，只是需要耐心等待。我开始嘴上和心里都不再那么期待爱情的来临，却又羡慕着身边那些被男朋友宠得像小姑娘一样的女生。
我的好多承认其实都是对真实自己的坦然面对。我的确心性敏感脆弱，朋友不多，有些胆怯，不够幸运。
可是，我好像忽略了很多事情。
我忽略了我和室友在一起的很多美好时光，忽略了是她们陪我一起从稚嫩的女生蜕变成现在美好的模样，忽略了生病时室友们对我的照顾和关心，忽略了生活中的互帮互助。
我忽略了最好的朋友陪着我在陌生的偌大城市里逛了一整天，忽略了是她无条件地接听了我很多的小心事，忽略了是她一直在我身边安慰着我关心着我。
我忽略了我已经慢慢地找回原来的好状态，忽略了自己正一点一点地找到方向，忽略了自己一直都很懂得为自己负责，忽略了自己并不是真的只会害怕。
我忽略了自己比恋爱的时候更加独立，忽略了自己不再依赖爱情，忽略了自己活得越来越自我、越来越好。
写着写着，我渐渐释然，敢于承认自己所有的坏情绪、面对最最真实的自己，既触摸得到以前的伤口，也感受得到自己如今的力量。
承认自己的脆弱，并不矫情。
晚安。
