故事集[2](北方姑娘木棉花)

每一天和不同的人擦肩而过。

没有人知道,会有怎样的未来,此时的现在,也终会成为过去,那么过去的过去,姑且不要忘记。

离开半年再相见,那些之前在身边,再熟悉不过的人,他们的人生,都有了全新的轨迹。

问起过往,云淡风轻。或许青春,大多就这样不了了之。

我来讲些故事。关于他们,她们。

无关纪念,只是比较闲。

[2]

接到CC的电话时,我是有点小惊喜的。

稍作寒暄,和她絮絮叨叨的说彼此这半年的故事。一切安好。

CC是个很独特的姑凉。

她从北方的小镇来到南方的城,带着特有的北方气质,有着南方人所没有的直率性子。

再加上她略丰腴的身材,完全不符合小鸟依人的南方审美。

CC像北国的风,太过凛冽。

起初,我是不甚喜欢她的。

毕竟,习惯了委婉表述的南方人,一向善于心计。即便是在拒绝别人,也多曲折,话里藏机,好让被拒的也能不失风度,全身而退。

而她感情传递的方式,就像求两点之间的距离。直截了当的让人猝不及防。

往往让人接不了话茬,莫名冷群一样的尴尬。

她在高二分班后的那个聒噪不安的夏天,来到我身边。

CC一来就被列入班委会中,为人处世,雷厉风行,就像小时候《马小跳》里的路曼曼。她和一贯卖萌度日,插科打诨同为班委的我,相差甚远。

或多或少有人向我抱怨,让她睁一只眼闭一只眼不行吗?我开玩笑似的向她提了提,她一本正经的回复我“我知道你什么意思,但是该管的我不会放松,原则问题。”

我后面那些试图说服她的腹稿,被她一句话堵死在扁脑体。感觉就像吃了一整颗槟榔,闷闷的在胸口打了一枪。

我有点喜欢她了。

她有着我没有的东西。

那些天,CC突然变得有点忧伤,我有点在意。班委例会结束的时候,便装作随意地问起,怎么了?

“期中考试后要换座位,对吧?”她的语气难得绵软,“我知道的,她们都不喜欢我。”

她笑笑,表情落寞,颇为自嘲。

……“呐,愿意和我坐一起吗?”

我脱口而出。

她看向我,眼底晶亮。

我们是理科班,我与之交心的妹子不过二三,和我关系好的大多是汉子。

即便如此,我依旧庆幸,我突然抛下的之前的同桌,交际广泛,我的心血来潮,丝毫没有给她带来困扰。

当CC抱着书包,坐到我身边,冲我浅浅一笑的时候,突然觉得,CC很好看。

我一贯自认为性子极好,即便是CC这样的,也应该能相处融洽。所以一开始或多或少抱着一种体恤的,客套式的友好。

而CC不一样,那时的她,应该是真诚的吧。

我用人心换人心,这样的攻略,确实让我始料不及。

或许我们的后来,是她一开始的小确信,也应该是我的小幸运,我大抵知道,一见不钟情,相知恨晚。

上述,CC是个凛冽的妹子。

在阿西吧还没有流行的时候,我还习惯用“我觉得这挺好的,但是……”这样的表达句式,CC总是对我的虚伪不屑一顾,一句“屁嘞”解决所有问题。

我还是喜欢她。

她有着我没有的东西。

她有着和我一样的东西。

我自幼受到开放式的教育,小六性教育启蒙,初三看遍天下黄书,高一自以为看淡一切,再无波澜。

我从不觉得有什么羞耻或尴尬的,了解是为了更好的保护。

CC的道行远高于我,我起初是不服的,可是啊,当我用紫她用黑,当我用舔她用咬的时候。我或多或少是服气了。

她还是和我不一样,毕竟我习惯于坦坦荡荡的面对这些。而她在人前一直有所遮掩。

所以当她把她的这一切赤裸裸的暴露在我面前的时候,我有些惊讶“你知道你是在说什么吗?”

“我知道我是在和你说。”

然后,莫名的感动。

这样坦诚的她,我是喜欢的。很喜欢。

黄瓜与黄桃,木耳与香蕉。

总有一些东西,天生就契合,总有一些人 ,莫逆而相交。

她和我那样契合。

我和CC聊天的时候,多荤素不忌,我们很少会有相对无言的时候。

那日我突然谈起父母,她却一瞬间安静下来,连带她周围的空气的沉淀了。像是坐在油画里的少女,那是的她,带着我不懂的忧伤气息。

我出生在一个极度欢脱的家庭里。

妈妈烧得一手好菜,爸爸装得一手好逼。

那些别人家的吵吵闹闹,父母矛盾,我从来都不曾知晓。小时候天真的以为,全天下所有的家庭都是这般,天天欢脱得和《家有儿女》的情景喜剧一样……

每每谈起父母,我是骄傲的。

CC的沉默让我无所适从,只好僵硬的转移话题。

后来,我再也没有在她面前提过父母。

这个话题的再度展开已是一年以后,在所有人都严肃紧张的那个高三,她主动和我说起,她的家庭。

她不喜欢她的妈妈,在她的口中,那是一个尖酸刻薄的女人(这样评价一个长辈似乎欠妥),带着小市民的斤斤计较,满嘴的污秽不堪。

她可怜她的爸爸,对待自己的父亲,她有的只是怜悯。

CC的爸爸早年在北方工作,被一个南方老板带到当地发展,可惜时运不齐,那老板投资失败,携款而逃,她爸爸多年劳苦,不了了之。

而后多年过去,她妈妈还是对她爸爸冷眼相待,近二十年了,她的妈妈从未拜访过婆家,即便是在做新妇的时候。前有不孝。

而远离家乡,在当下的这座城市里,她妈妈还时常对她爸爸拳打脚踢,冷嘲热讽。

CC的爸爸是一个守礼的男人,做不出对妻子伤害的事情,只有将一切默默抗下。

CC说她的家庭纠纷时常在深夜爆发,轰动一整栋楼的人,每每这时,她就把自己藏在墙角,试图让自己忘记,那两个在争吵的人,和她血肉相亲。

她说这些的时候,我不曾插话。她说着说着泪如雨下,却是声音平稳,似乎没有一点异样。

她突然看向我,“我爸爸也总是这样哭,他以为我不知道。”

“……埋怨他,他们吗?”我声音干哑。

“呵”CC笑起来“不过是可怜人罢了。”

我一下子就心疼起来。

平静下来的CC,让人看不出一点段瑞。

她比之前更努力,每一次考试,都尝试进步一点,她平静的说“我要逃离。”

她的最后一次爆发是在一次大考失利后。

她惶惶不可终日,我安慰她没有关系,她突然冲我吼起来“你怎么会懂!我要离开他们,越远越好!”

“那毕竟是你的父母……”

“就是因为他们是我的父母……所以我只能逃离。”她眼里痛苦而挣扎。

“如果不爱,为什么要在一起?为什么要生下我?为什么这世界上本该是我最亲近的两个人,彼此痛恨?……”CC哭了。

我没有回答,我回答不了她。

父母畸形的婚姻,让她对爱情失望。

“或许……这辈子,我不会成家。”CC不只一次这样说。

我总是慌慌张张的劝她打消念头。

“潇潇,你和我不一样,这样美好的你,会配得上一段美好的爱情。这样糟糕的我……没有人会喜欢的。”CC抱抱我,言语温柔。

高考之后,CC开始减肥,她渐渐瘦了一点。

我陪她去修剪头发,带她去买长长的纱裙。

她去参加很久以前的同学聚会。

却意外的收到人生的第一份告白。

“哈哈哈哈……他说他喜欢我”CC打电话给我,在那边笑得喘不过气。

我却似乎听到浓浓的鼻音。

“CC,你有你的美好,你配得上任何人的喜欢。”我声音很轻,但我知道她听见了。

手机对面的笑声戛然而止,传来小兽受伤那样的呜咽声。

毕业聚会的时候,CC穿着一条漂亮的红裙子。却安静的坐在角落。

我在洗手间遇见她。

“好看吗?”她提起裙角,看着镜子,像在是问她自己也像是在问我。

“好看啊(*/ω\*)。”我语气上扬,自带表情。

“……这是我妈妈卖给我的第二条裙子,她给我买的第一条裙子,还是小学,那也是条红裙子,我小时候那么胖,她说我穿起来像红灯笼……她还记得。”CC眼眶微红。

“她是你妈妈。”

“知道吗?”CC扬起笑脸,“成绩出来的那天,我们一家人去外面聚餐,头一次他们在一起,没有争吵。”

她像是想起了什么,竟笑出声“不过,他们当时的表情真是变扭极了。”

我能感受到,那是的CC是发自内心的愉悦。

口口声声说着要逃离的CC,把志愿填在了南京。

一个距本地不过2小时车程的城市。

我送她走的那天(地大开学晚),她还是穿着那条红裙子。

“他们或许真的不相爱吧……但是或许他们还是有那么一点在乎我的吧……如果我走远了,那么他们未来彼此相对的岁月,只剩下无休的争吵了……我想试一试,我之所以诞生的意义。”

CC似乎是在向我解释。

“一路顺风。”我平淡的说。

“你似乎一点也不意外我的选择?”

“因为太在乎他们,所以曾经那样痛恨。有着那样执念的你,一定舍不得。”

CC笑着抱了抱我,她走向车站,踏上去远方的火车,没有回头。

她不是不留念,而是早已把心安放在这里。

我看着她消失在视野里,鲜红的裙角飞扬,从一束北国的风蜕变成一朵南方的木棉花。

(插叙)

我一直在想,青春应该不光是只有懵懵懂懂的爱意,还应该有一些不为人道的心酸泪水。

而我起初没打算写CC的故事。适逢那些天,贴吧里有人说起家庭矛盾,就想起CC来了。那样一个在我生命中独特的存在。

我自己不曾体会过那些争吵的场景,却知道那样的CC让我心疼不已。

可是啊,即便如此,CC还是选择了一个美好的结局。或许,这就是成长。

另外特别感谢一些催促我完成它的朋友。

让我一鼓作气说完CC的故事。给那些年我为她擦去的泪水,一个妥善的交待。

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