第一次见到他是在我老家天津，那天下了很大的雪，他从后面喊住我，我回过头，他看着我。

有些故事就这样悄无声息的开始了。

那时候我刚刚结束一段维持了许久的恋情，闺蜜为了让我快点从阴霾中走出来便邀我去军队义演，编排一个我擅长的尤克里里的节目，义演那天是2016年的2月21日，我看时间合适便答应了下来，而那天也是我和他遇见的日子。

那天义演前我正紧张地在台下调弦，突然听见他在身后问:"这是什么乐器？"我回过头，他正看着我。

"尤克里里。"我故作镇定地告诉他。

"没听说过，"他笑起来的时候眼睛弯弯的，"那你一会可要好好表演哦。"

接着他便被战友给喊走了，他刚走我就忍不住跟闺蜜八卦起来他。

其实当时心里也并没有起多大的波澜，只是单纯地觉得这个男生挺帅的，但我也不是完全没有非分之想。

义演结束以后大家在一起拍照留念，我不知道闺蜜是怎么把他也找来的，但当我看见他也在的时候，我心里其实有一丝窃喜。拍完照片以后，闺蜜让我们互相加个微信，我连忙摆手说，我不喜欢加年龄比我小的，他笑着说:"我今年刚好二十，你呢。"

"真巧，我今年十九。"

他是个什么样的人？

很帅，但其他方面却很普通。

在认识后的第二天我就回到远在岳阳的学校了，而他则留在部队里继续当兵。所以我们之间所有的交流都是通过微信，但这并阻止不了我喜欢上他甚至是对他产生依赖。   

他特别照顾我的感受。他会因为我抱怨每天早上有早自习而自己起不来，就特地每天早上都给我打电话喊我起床；他会因为我不开心就总是说一些逗人开心的话；他会因为我郁闷而用微信的语音唱歌给我听。

他可能不会说什么缠缠绵绵的情话，但是他会在生活中的所有细节上让我感受到他的情意绵绵。因为他，我很快就走出了失恋的阴霾。

所以就算长途跋涉、中途转站给他带他老家的特产到天津，然后冒着大雨给他送去我也满心欢喜，所以就算我特地去他执勤的景区玩，只为了见他一面也乐此不疲。

总之只要有他就好。

再次见到他已是暑假了，终于有了可以和他独处的时光。

我们一起去看喜欢的电影去吃喜欢的美食，一起穿梭在天津的人海里，一起去坐"天津之眼"，这是我们难得的美好时光。也是在暑假的尾声，我终于戳破了那层暧昧的窗户纸而正式的开始了和他的这段恋情。

但是在一起没多久，我又要回到学校上课，而他也必须留在部队里。

我们唯一的感情交流只能通过微信，为了把所有能和他联系的时间都空出来，我开始和他同步生活方式，那种机械的规律的生活节奏。

他在部队里时常要去外地军事演练，一到这个时候就好多天都杳无音信，我在百度上搜索军事演练是否安全，结果百度说伤亡事件也时有发生，我担心得不行，连饭都吃不好，害怕他在演练中受伤。后来他就在出发前给我发红包并且叮嘱我一定要好好吃饭。

也不是没感到过累，天津距离岳阳1310.4公里的路程，坐高铁也要七个半小时。但是只要拿起手机，只要和他聊起天，就真的什么都不想了。

什么异地军恋是大忌，都闪一边去，我的兵哥哥永远都是我的兵哥哥。

他会在我出远门找不到下榻酒店而他们寝室也熄灯的时候偷偷躲在被窝里给我打电话，只是为了安抚我焦躁的心。

他知道我颈椎不好，所以给我买了治疗颈椎的枕头。他也会在挑选手机壳的时候特意挑选一对情侣的手机壳给我邮寄过来。

恋爱应该是什么样子？我不清楚。

千万人的爱情有千万种模样，但是我想我的爱情应该就是这样吧。我不需要他二十四小时守在我身边，也不需要甜言蜜语环绕耳边，我只需要他能顾及到我的感受，让我知道他始终在想着我就好了。

其实就算一直这样下去也就好了。

二零一六年十月十九日他突然告诉我"我们还是做朋友好了"的时候，我甚至都还没有反应过来，那是他的心里话。

从确定了关系的这两个月以来，从我们认识的这八个月以来，我和他从来没有过任何矛盾，甚至是意见上的不和都没有。

甚至就在几天前，他还和他妈妈提到了我，我还因此对婚礼憧憬了一番。

我一时无法接受、无法言语、无法理解就只好胡乱的答应了下来，可是没有他的日子实在是太难熬了。

终于我忍受不了这折磨，一个人，没有行李，没有假期，逃掉课程，坐了七个半小时的高铁赶到了他部队的门口。

我站在军区门口，站岗的兵哥哥不让我进去。我给他打电话让他出来见我，他说:"不了，还是别见了，没有意义的。"

我不死心:"你快点出来。"

他说:"没有意义的。"

我说:"我还喜欢你。"

他说:"我还在当兵，不想谈恋爱。"

我一直都觉得他是一个让我很踏实的人，但我不知道他怎么就这么窝囊。出来见我一面怎么了，怎么就不行了，真窝囊，连借口都这么蹩脚。

我一个人站在门口哭，站岗的兵哥哥连纸巾都没有递给我一张，和他一样视我不见。

以前喜欢看香港的黑帮片，记得有个大哥说过:"毁掉一个人最好的办法就是夺走他想要的，再给他，再夺走，这样他就会比死了还难受。"

我不知道到底是谁想出来这么残忍的办法的，我也不知道那天我是怎么回到学校的。反正这些都不重要了，没了他，都一样，无所谓。

我在宿舍里躺了一天，第二天我从床上爬起来把之前织到一半的围巾织完了给他邮了过去。

而这个情侣手机壳我至今还留在身边，这是我和他之间唯一一件能证明那短暂感情的东西。

好聚好散，别留遗憾。

后来又偶然发现他已经和别人在一起了，直到那个时候才真正心如死灰。原本奢望的一丝机会也彻底失去了。可是即便如此，今年二月份他生日的时候，我还是没出息的给他发了祝福短信，他有回谢。

小时候自己调皮，磕伤了膝盖结了一层血痂，每一次血痂快好的时候我都忍不住用手去揭它，长大以后没想到自己还是这么傻乎乎的总是去揭那个血痂。

四月的时候他休假回到了武汉，而我也正好在武汉听草莓音乐节，他在微信上约我一起吃个饭，但是我一直等到晚上都没有再等到他的消息，而我，也没再找他。

最近一次和他联系上的时候我告诉自己真的要把他忘了，这样做不是因为这段感情的结束给我带来了多大的伤痛，只是很多得不到东西让我在无数个日夜里辗转反侧备受折磨。

    其实在这段感情里我并非不快乐。

只是在这段感情里他并非很爱我。

"假如时光倒流，还会和他在一起么。"

"人生若只如初见，还是不要在一起了吧，只做朋友就好。"