张霞最喜欢的那首歌里有一句是这么写的“让你哭的事总有一天会笑着说出来”
那个时候大家都觉得她很成熟，觉得我很幼稚，于是我问她，怎么才能变成熟，她淡淡地回我一句“不以物喜，不以己悲”。当后来有一天我做到了，我却发现，我活得很不开心。
爸爸没有爸爸了，我生命的四分之一来源突然消失了。家里所有的人一夜之间都长大起来。爸爸学着记账，妈妈学着一边照顾妹妹一边兼顾农活，奶奶学着一个人坚强，我学着安慰大家，连妹妹也学着伸出她的小手去擦奶奶眼角的泪水。
很久以前就听人说，长大是一瞬间的事儿。当我跪在灵前撕心裂肺地流着泪一言不发，当我一个人艰难又艰难痛哭着熬过那个雨夜，当我为他的坟上捧上一抔黄土，我知道我长大了，只是这成长的代价太大太大。
我什么都做不了，还是每天上着课，学着习。只是在奔向食堂的时候会跑得再快些，只是在中午别人在午休时在床上的小桌上一遍遍刷着题，在晚上熄了灯的被窝里打着手电再多背几个单词。我努力一点再努力一点，说不定就能让他们过上好日子呢？
于是每次大休，我撒着谎说去市里玩，然后在病房里数着一滴一滴的药水流进她的血管里，然后一个人躲在医院的卫生间里捂着嘴，留着泪。
高三的时候，每个人都在自己的桌子上写了一句激励自己的话，我特别喜欢班上一个男生桌子上那句“最怕你配不上自己的雄心，也辜负你所遭受的磨难”。
高考前，老班找个别同学谈话，其实就是给大家鼓鼓劲别出事啥的，我也在其中。让我惊讶的是，他开口就说，你压力怎么这么大，能跟我说说吗。我呆住了。我不敢看他的眼睛，我以为自己伪装得那么好，可还是被看穿了。我四处望着，真的有那么一秒钟，我的防线就要崩塌了，我真想告诉他，我经历了什么。我只剩爸爸妈妈还有躺在医院的奶奶了。
陪着二叔去理发，一进理发店，理发师阿姨“啊”的一声，她惊恐地看着二叔说，你怎么成这个样子了。二叔让我去问问奶奶要不要剪头发，我知道他是要支开我，我回车上问了奶奶一句然后赶紧回来，终究还是被我听到了那句“我母亲生病了，在化疗”。
在和理发师交谈中，她得知我在区里最好的高中而且刚高考完，希望我能把笔记借给她的孩子参考一下，我礼貌性地点点头。按照中医开的药方，奶奶喝的药里还缺一味血余炭，就是把头发焙了之后冲服。二叔问理发师能不能提供一些，她说可以。后来，我高中一本本的笔记和错题本换来了一包包头发。
鲁迅先生说过，真正的勇士敢于直面惨淡的现实。而我，终究还是懦弱的。新闻上说，有的植物人会突然醒来，也有失踪了很多年的小孩突然被找到，可是，命运对我从来都是吝啬的，我从不贪婪，只想通过我的努力得到一个属于我的结果，可是他都不能满足我。
高考成绩出来那天，二叔二婶专门从市里赶回老家，济南的大舅，青岛的表哥，广东的表姐，大连的姨奶，甚至连奶奶同病房的病友都打来问我的成绩。看到成绩对我那瞬间，我觉得我真的糟糕透了。可是我知道，爸爸妈妈比我更难受，即使他们心里难过到极点，却还要反过头来安慰着我。
我突然不知道该怎么面对我的世界了我躲在房间里哭了一下午，然后说了一句，我复读。
在这之前我觉得“家”只是一个名词，可是从这天起，我才知道，家是一个动词，源源不断地汇集爱，输出爱……
我终究还是没有复读。在一个的夏日午后，二叔的车驶到了泰山脚下，二叔说，这里景色不错下车拍几张照吧，我扶着颤颤巍巍的奶奶，然后三个人在夕阳下自拍起来。明明三个人心里都很忧伤，但我们还是拍出来一张张微笑对我照片。奶奶回过头那一下，那个生命中无所不能的女超人突然变得特别弱小，夕阳变得刺眼了。
在路上，收到庞常宝发来的消息，他问我考的怎么样，我说没考上一本，他问我复读吗，说实话，其实我一直在纠结，可是这一刻，我突然变得特别坚定，我说，不复读。“我怕她等不到我了”我在对话框里打出这一行字，然后又一个字一个字删掉。这是我自己的事儿，没必要让太多人知道。
高中的时候，我起的很早，总是和开楼门的大爷一起进入教学楼。冬天的清晨真的很黑，我也怕，于是我在胳膊上写了一个X，想象中有一个超人总能救我于危难。自己一个人熬过了所有才知道，这个世界上没有超人，而我，也无人可救。
高中那三年，我的信寄往全国各地，也收到全国各地的信，可是终究也没寄给喜欢的人一封。我也曾站在某个湖水面前许下诺言，也在某个地方嚎啕大哭，在某个花坛里插上自己叠的心寄托哀思，也在某个全校欢腾的夜晚一个人出逃，走在空无一人的僻静路上……
还好这些都过去了
还好一切都在好起来
如果下辈子能选，我还想当这个我，即使不会飞。
