一、矛盾事件

        前天我听了樊登家庭教育直播课，听后就想着一定要分享给我老公，希望可以和他一起同频、快乐地教育小孩。但是和他分享一条，他就质疑或反对一条，让他具体说，他又说不出所以然，他自己都说不下去了还要死撑。我满腔热血地和他分享，却被他打击，感觉他就是用质疑的态度在听，我分享了一半就先把电话结束了，觉得再说下去达不到效果还会不欢而散。

      类似矛盾事件：我和老公还经常因为讨论一些事甚至和我们不相干的事，而辩得不欢而散。。当我说完，他一个“不是”我热情就削减一大半了，一定要这么斩钉截铁全盘否定？接下来1、要么他说他的观点，我说我的观点，争得面红耳赤，最后我会问他“我已经不开心了你没发现吗？”；2、要么我已经不太想说话，就“嗯嗯…”地附和一下。

        二、自我剖析

        我有些强势，经常执意按照自己的想法或既定的计划做事，甚至要求别人配合自己；也总想让老公同意自己的想法，要是他不同意，我会主动沟通，但沟通的目的经常是让他同意我的想法，而不是相互理解。

        三、提醒自己

1、争论的目的是效果，而不是对错，没有效果的对是失败的。

2、自己的认知不是对事情的唯一诠释。

3、爱的目的不是为了得到我所想要的，而是为了我所爱之人的福祉去做些什么。

4、赞美不是用奉承话来使爱人为我做事。

5、表达自己的需求用请求语气，而不是要求。前者是尊重，后者是贬低。

      四、沟通（感受+需求）

      我和老公说，我今天想通了一件事，然后把上述二、三两点发给他看，他看完挺开心的呵呵呵。

        我说，我和他分享家庭教育课心得后的原本感受是“他一直在质疑我分享的东西，我在努力学习如何管教孩子，但是他在打击我的积极性”。

        他说：“我没有质疑，是讨论。”（说话态度很柔和，不是在辩解，而是和我做解释）

        我说：“对，我去学习如何管教孩子的课你其实很开心对不对？”（之前认为他在打击我的积极性，其实是夸大了自己不良的感受，把事情想得悲剧化了）

        他说：“对呀。”

        我说：“我意识到了，是我太强势了一些，自己认为是对的事情就不希望你反对，所以把讨论变成了争论。不过下回要是你不同意我的说法，你可以温柔一点说吗？不那么斩钉截铁或全盘否定，或者你把“不是”换成“也对，同时……”可以吗？”

        他欣然答应了。

        五、总结

        以往沟通，我都是把自己的感受及需求一股脑儿地塞给他，自己说完爽了，但他其实并没有多开心，也没什么效果。这次我抑制了自己再次这样做无用功的冲动，我把事情的经过写了下来，发现了故事中强势的自己；又刚好听了群里分享的“爱的五种语言”，发现自己总是想从爱里得到自己想要的，较少考虑老公的感受。经过反思后的心态已经平和了，再找老公沟通表达自己的感受及需求，双方都可以达成共识。

        以往：直接沟通，甚至带情绪（自己的感受+需求）

这次：先反思再沟通（原本感受+反思后的感受+需求）

①矛盾事件

②自我剖析

③换位思考（思考对方的感受和需求）

④自我提醒

⑤积极沟通（感受+需求）

⑥总结