今晚看了一个视频，纯属无意之间。两个老头坐在露天广场，为了能拆开一包软装牛奶而努力又努力着。
看到这里，我想起了很多关于我的父母关于我自己关于我的妻儿老去的那一天。
想到我的父亲，已经驾鹤西去十四年的他。老来老去还是成了那一撮灰烬，没有了伟岸的躯体，没有了宽厚的肩膀，甚至连个影像都没有留下。以至于当我想他时，都没有一张可以望而流泪的合影，都没有一个可以当面倾诉的媒介。上学时，我借口忙于学业而不能逢年过节去他老人家的坟头烧烧纸钱；工作以后，我借口忙于应酬而不能在每一个清明去给他老人家填填土。我总是那么忙，以至于连去他老人家坟头的时间都没有。。。。。我曾经放弃了南京的铁饭碗而选择了老家一个地级市的监狱工作，我本以为离他近了，便可以经常去看看。谁知，我始终还是没能去过。我也曾梦到那个老头子，而梦到的全都是他老人家对我的理解与宽松，却未曾一次梦到他能骂我一顿。时至今日，我依然记得，爸刚刚走的那个夜晚，全家人都瞒着我，而我却梦到了他骑车带我走过一个又一个的山头，最终我俩停留在了某处高地，爸爸指着远方告诉我:孩子，爸只能带你到这里了，以后的路你得自己走。最终，我们还是分开了，而伴随他老去的却是年轻的生命，幼年的我，伤心欲绝的母亲。那个时候，我不会知道年幼的我长大以后却没了老去的勇气。
我曾经想过很多，关于我老去的岁月。而最终我否定了一个个设想，给自己写下了这样一句话:我怕，怕我还没有足够的勇气老去。
我想了很久这句话，去怀揣我当时的那种心境。只可惜，混沌的现实怎容你如此慧悟。我怕母亲老去，怕她为了我守寡后半生，老了老了因为我的小家庭伤害她；我怕妻子离去，怕她因为自己的性情而终止了短暂的幸福生活；唯足我不怕的就是我老李家后继有人宝宝出生已经近百日，而这也是我最怕的。
有时候我很佩服我的父亲，我虽然不知道他是否有勇气老去，但我却看到了他的结果，意外永远比明天更容易出现。。。。。。
我没有勇气老去，我还想照顾好我的至亲！
