深夜里还不睡的人大多数都是感性的人，深夜是人矫情的最佳时期。有时候因为害怕自己一个人面对这空洞的深夜，总想要爱的人能说那句“我陪你到你想睡觉”也想要将自己还原在这深夜里，没有了白天的笑容，眼泪也会在不经意间在脸上滑下，回忆突然就会袭击大脑，开始怀念对现在而言美好的过去，开始想要逃离现在的生活，像我这样极端的人更不敢去幻想那个被人挂在嘴边充满爱和阳光的未来。过去的美好是对现在而言，一觉醒来我的现在也被我叫做过去。但这一次我并没有感觉到美好反而是无助。我没有勇气坦然面对生活里的失去和得到，我用所谓的笑容将自己层层包装起来。我害怕被别人看穿自己的不坚强，因为我一直是个坚强的姑娘，总有人这样对我说然后我就真的以为我很坚强，知道深夜，没有灯光，看不见我的脸我才有种真实的感觉，我可以在深夜里任由眼泪放肆不不用害怕被别人看见不会担心自己的脆弱被揭穿，因为我很清楚我是个懂疼痛的姑娘，我并没有因为经历了那么多次的失去而变麻木反而更加能懂那种没有痕迹的疼痛，这种疼痛最喜欢在黑夜瞎折腾了。常听别人说我只有孤独和酒，而我从来都不觉得我有孤独，有时候感觉我一无所有。我不怕孤独，不怕一个人，甚至更多时候我会喜欢上一个人的感觉，我可以对着镜子随意笑摆哭脸也不会被嫌弃，我可以一个人去做想做的事情，可以找个空闲的教室坐着安静的写我的心情，我不怕孤独更一个人，这是经历给予我最大的礼物。但是我怕失去，我怕在自己需要人陪的时候找不到一个人，我怕我会对这个孤独的世界失望，虽然它不曾给予过我任何希望。就算它无情的将我的依靠流放到另一个世界，就算它让我泪流满面，我也依旧相信着在这个世界里我能有一个被我叫做生活的生活，而不是浑浑噩噩的因为有生命了就随便活着。其实我在遇到他之前我没有觉得生命对我而言有那么重要，我也曾在生与死之间徘徊，后来他说他怕死，怕看不见太阳，他说生命高于一切的时候我有种自己的黑暗世界被光明袭击的感觉，来不及掩盖那片黑暗就被赤裸裸的展示在他光明世界的面前。我内心挣扎害怕他会抗拒这个内心被黑暗侵蚀已久的我，而此刻我得到的不是抗拒而是拥抱。被拥抱的感觉真好，真的那种幸福的感觉我很久都没有有过了，那一刻我告诉自己我要跟着这片光明寻找我要的生活，他在哪，我的生活就在哪。后来，我真的将所有的模样都给他看，邋遢的，努力的，悲观的，乐观的，总之作为一个多重性格的人，我能随时都走向极端，也能瞬间阴转晴，这种变化无常会让身边的累，也有人因为这样的自己而离开了，可是他没有。我是爱他的，也是非常感谢他的，他说会一直和我在一起，结婚生子一起变好。我相信他了，这一点我自己都有点不相信自己，我以为我以后不会再相信任何人，可是我无条件的相信他了，因为在他接受我的另一种生活的时候我就知道他是这个无情世界里唯一一个愿意了解我内心的人。不是为了世俗间的需求，他要的是我的全部，全部的生活。所以我相信了，那个被爱和阳光填充的未来一定有他的陪伴。现在的自己真的想努力变好，想好好的做他的爱人，梦想很重要，我的梦想是为他妻和他一起有一个属于我们的家。以前的我在这样的深夜里是个被回忆抽取灵魂的人，而现在我开始在深夜里微笑，想念他的陪伴，幻想和他的未来。我在变好，请你再等等我然后把我带回你家吧。
等等我。
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