妈妈绝对是我在这个世界上最爱的人。
有时候晚上想着有一天我会面对失去她，马上就会眼泪汪汪上气不接下气。
即使是这样，却有的时候也抑制不住自己的坏脾气。
自从我工作以后，我总是说服自己每年都要带妈妈旅行一次，带她去看她心中的那个世界。阳光明媚的巴厘岛，炸鸡和啤酒的首尔，今年，我带她去了北京。
也许是许久没有一起好好说过话了，我们在旅途中吵嘴不断。的确，我们到现在还住在一起，却很少认真轻松地进行长交流：我有我的理由，我今年工作不够顺利，和男友问题也很多，我不太想多说，一方面是怕她担心，报喜不报忧是我的性格特点。另一方面，妈妈的话总是对我有种特别的影响力，我会很怕她对我的现在进行一种评价，因为她总会是对的。我根本无力反驳，因为自己心里也是怕的。我愤怒又无力，为什么妈妈说的是我最不喜欢的情况，但最后，这一切都会变真？
在北京也是一样，她埋冤我安排的行程不好，说她走得腿疼。可当我们第三天出发去颐和园的时候，她又说，你怎么昨天不安排？昨天也是往这方向。我说你昨天不是嫌腿疼走不动吗？颐和园要走起码2小时呢。她说，我活那么大，我知道颐和园是怎么样的。
诸如此类的争吵。
我总是希望取悦她，哪怕花再多钱，花再多时间，只要她是舒心的，我就开心。
可是这一切怎么那么难。
对妈妈来说，好像最愉悦的事就是躺在床上玩手机版的消消乐。
我们一起逛故宫，颐和园和天坛，一起喝豆汁尝炒肝，一起涮羊肉包烤鸭饼，我以为，我已经做的很好了。
我的朋友都不愿意带父母出去玩，他们都说不是一代人，玩起来太累。
的确，我每天下午晚饭后就早早和老妈回到酒店，干巴巴地看着电视真心觉得无聊。晚上听着老妈震耳欲聋的呼噜声只能不断摁手机的音量加号。
5天的旅行，很快就结束。我们坐在高铁上，妈妈照旧在玩她的消消乐，突然她像是想起来什么似的，给我看了她手机里的一些照片。
全是我。
都是抓拍和偷拍。
在地铁里的我，一脸惆怅嘴角往下，眼神哀怨。
涮着羊肉的我，无精打采无聊至极，像是在煮一锅已经吃了千百次的烂粥一样毫无生气。
在颐和园的我，在路边的我，坐在床上盘腿玩着手机的我......
我第一次知道，原来平时的我看上去那么不快乐。
那么挑剔哀怨高傲不耐烦。
然后，我还在抱怨自己的老妈。
殊不知她每天面对着我的这张臭脸，心里是多么委屈。
我们每个人都是这样，总以为自己什么都好，对待亲情已经仁至义尽，却不知道自己的付出不是心甘情愿开开心心却只是一种在完成一种义务。这一切都会显露在我们的眼神和嘴角中，不知不觉地，就会伤害到身边最亲的人。
