樊登读书：《什么是最好的父母》听书笔记

      本书作者：河合隼雄，临床心理学家，1928年出于日本，是日本心理学界响当当的人物，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人。

      该书最吸引我的地方就是，作者提出的一个养育观：远离“标准病”，做有个性的父母。养育孩子，根本就不能按照指南来。好的养育，要依着孩子的个性来。比如，很多家长都说不能让孩输在起跑线上，要想孩子钢琴学得好，家长必须紧盯，或者想让孩子入学适应快，必须上学前班等等。这些说法每天把我搞得很焦虑。毕竟我是第一次当妈妈，没有任何经验。当我看完这本书我觉得：与其去寻找指南式的育儿方法，不如去发挥父母的个性，并且跟孩子的个性去发生碰撞。首先让自己成为“有个性的父母”，才能养育出“有个性的孩子”。

      孩子不是标准件，不是生产线上生产的产品，而是一个个有着自己的个性生长节奏的独一无二的生命。父母和家庭也是千差万别的，如果凡事都想着按照标准做，不仅孩子会感觉到痛苦，父母也会感觉到很焦虑。所以说，很多家庭的那些激烈的亲子冲突和矛盾，往往就是来自于“标准病”。作者为我们提供了不同年龄段养育的指南。

阶段一：学前期

      很讨厌养孩子怎么办？总忍不住唠叨孩子快点怎么办？学前教育对孩子究竟是好还是坏？解决这些问题的关键是要好好地建立积极的亲子关系。

      一是，形成充满信任的亲子关系。实际上，拥有充满信任的亲子关系的重点，就在于让孩子在这段关系当中充满了安全感。究竟什么是安全感呢？在刚出生的这几个月里，孩子通过母亲形成了对世界最基本的信任感，也就是一种类似于“没关系”的安心感。那怎么让孩子拥有这种安全感呢？肚子饿了，只要大声哭，就可以得到食物，遇到困难一定会有人来帮助自己，这就叫作安心感。怎么样都没关系，无论何时自己总能够得到帮助，这种感受对孩子至关重要。婴儿就是无数次地反复体验着“不安——没关系——不安——没关系”这样的过程，明白了这个世界基本上是可以放心的，这对孩子来说是非常非常关键的安全感。

      二是形成为人父母的直觉。除了在幼儿期形成信任的亲子关系之外，作者还特别提到了，你觉得你为孩子付出那么多，孩子却觉得你没做什么，这是怎么回事？作者说，这是因为你偷懒，让你失去了磨练自己作为父母的直觉的机会，这什么意思呢？比如说父母打拼挣钱，可以说为孩子付出了很多。可是对于孩子来说，特别是低龄的孩子，挣钱的重要性，比不上重要的时候妈妈有一句回应：“妈妈在这儿。”通过陪伴养成直觉，知道孩子要什么，什么可以让他开心，特别重要。所以为什么很多育儿专家主张妈妈最好亲自带孩子，尤其低龄的孩子。道理就在这儿，从孩子小时候细致入微的照顾当中，你慢慢会摸到你孩子的脾气秉性。

      所以，父母要信任自己，也要信任孩子。在养育当中摸索孩子的个性，形成属于自己的养育风格，比寻找标准答案更重要。

阶段二： 小学期

      接下来就要进入到亲子矛盾最易爆发的幼小衔接和青春期了。认同孩子的个性，可以说是这部分的核心观点，其实也是非常不容易做到的。一到了孩子的事情上，家长们总会容易太过于心急，明明知道要用长远的眼光去看问题，但眼前总想把孩子塞进确定的形状里面。养育孩子这件事本身也是一样的，有的家长为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的确确实实的事。这样的话，家长只是把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压抑下去。

      人们虽然嘴上说重视个性，可是却没有能够看到孩子的个性，没有把自己的慧眼打开。而且个性是没有办法换算成数字来衡量的。在学校里学习怎么样、擅长哪些科目，这些都可以用数字来表示，简单明了。但是像“我家孩子很温柔”这样的事情，就没有办法用分数来证明。但是能这样说出口的父母，都是很自信的，都是很信任孩子的。如果能够干脆利落地用这种没法用数字表明的事情来评价孩子，比如善于帮助人、特别有爱心、很有眼力见、愿意做家务等等，那这个亲子关系一定很棒。只要家庭环境是平和的，对孩子是接纳和鼓励的，没有一个孩子会天然是学渣。

阶段三：青春期

      父母们对于青春期真是谈虎色变，如临大敌，一个花季一样的年纪，怎么就披上了令人担忧的外衣？因为青春期就是指向独立、指向一个更大的分离的，这当然会给家庭养育带来冲突和不适。

      这个阶段，父母一般会面临这几个问题：“为什么孩子上中学之后，突然就变得沉默寡言了”“为什么孩子总跟我唱反调”“当孩子烦恼时我该做些什么”“为什么青春期更容易出现身心疾病”。面对青春期，父母们最担心两件事是“早恋”和“叛逆”，我认为这些所有的担心、不解甚至愤怒，都是来自于对青春期的误解。

      青春期一个最重要的变化是生理上性的发育，过去还只是个小孩，可一到了青春期，性这个因素就开始出现了。青春期其实就是孩子体内已经开始发育出孕育下一代的能力了，从而逐渐从孩子向大人转变的过程。

      不过这只是成年人对于青春期的解释，孩子们本身所体验到的，就好像是身体哪儿都不对劲，情绪哪儿都不对劲，一颗孩子的心要逐渐去适应一个成年人的身体。于是这心里就有巨大的冲突表现出来，就是情绪化、顶嘴、不耐烦、喜欢独处等等。这是一种没有办法用语言表达的体验，他自己也控制不住，所以他想保持沉默，也是理所当然。

      另外，青春期是自我同一性形成的过程。简单说就是弄清楚自己是谁、有什么特点和个性、喜欢什么样的工作、适合哪个类型的异性等等，这都是要在青春期去做的功课。如果自我同一性完成得好，就可以顺利地进入成年期，否则孩子就要在成年期付出更大的代价。要孩子相对顺利地完成这个任务，父母必须在青春期给出空间，这特别重要。父母如果知道自己青春期的孩子正处在一个巨大的压力下，经历自己身体和心理的巨变，应该就不会那样步步紧逼了吧！

      孩子有情绪的时候，不要针锋相对，要体谅他。孩子情窦初开，先祝贺他，再慢慢提示风险。孩子有秘密了，尊重他。我们要相信，对于一个青春期的孩子来说，这种大的大是大非基本上都明白了，我们不用太过于担心，他们就是需要一个过程，父母能够懂他们、理解他们是最重要的。

      比如，“你要是反对我的话，别光说烦死了，你可以说说清楚到底反对我的什么，或者哪里看不顺眼，咱们交流交流。”当然了也不是每次都这么说，不然孩子就知道你的套路了，需要敲打的时候就这么说：“我会说出我的想法，你也说说你的吧！”

      尽量平等地去交流，重要的是，要拿出倾听对方说话的态度，真的听。无论是父母还是老师，如果下定决心，拿出坚决的态度的话，孩子一下就可以感受到，我想这大概是与孩子打交道的时候最重要的事情了。只要让孩子知道，你的态度是认真的，那其实问题就不大。认真地倾听，认真地平等交流，而当你真的非常生气的时候，怒吼一声，也不是不可接受的。很多时候，一句怒吼而出的话，反而可以修复两个人的关系。

      与其关注像孩子的学习成绩这些冷冰冰的数字，不如为孩子做一次早饭，默默地看着孩子，或者平行地陪伴孩子做某些事。比如说我就主张孩子写作业，你不要盯着他哪个字写错了，哪个数算错了，你也拿出一本书来，或者摆出一个学习的姿态，在一边和他共度学习的时光，而不是盯着他一举一动。要求孩子做的事情，自己首先要做到，特别要努力做到“言所行，行所言，言行一致”。

阶段四：成年早期

      希望父母们能够慢下来，多多地用心去陪伴、见证、欣赏孩子的成长，也多多用心去倾听孩子的心声，这样就可以理解，养育孩子就是自性实现。这又出现一个新词，自性实现是什么意思？

      自性实现是瑞士心理学家荣格提出的概念，大约在1930年，在因心理问题来找荣格做咨询和治疗的人当中，他发现有三分之一是看上去似乎什么问题都没有的人，他们拥有地位、金钱、名声，是确立了自我的这种成功人士，也几乎是父母希望孩子成为的模样，也可以称为是完成了自我实现的人。但是正因为他们已经成功了，所以就不知道下一步该怎么办了。

物质丰富的时代，孩子会越来越早的思考灵魂里的终极问题。

如果父母能够支持孩子的个性，允许他有自己的选择，选择属于自己的人生，那么他对自性实现的探索就不会受阻，也就不会听到孩子说“我父母替我活了我的人生，我就不用活了”这种令人痛彻心扉的话。

总结

      当孩子遇到人生低谷的时候，她依然相信有人愿意帮助她，这一份温暖而坚定的生命底色，是父母送给孩子最好的礼物。

      养育没有标准答案、最好的父母并不等于完美父母。