在我少年的阶段，曾经很是期待，期待一个无条件爱我的人，接纳我的全部，包容我的所有，让我感到安全、信任和温暖，我苦苦寻找、思索和等待，只是无法明白，为何那么多人行色匆匆，为何没有人愿意为我停下脚步，倾听我的心声，理解我的渴望，相信我很想做个好孩子。

我不知道母亲为何总是忙碌，就算她偶尔有些时间，为何她不爱和我聊天，如果我在外面遇到了什么事情，兴冲冲跑回家告诉她，她总会告诉我，废话真多，不当哑巴卖了你。我的心瞬间冰凉，觉得自己干了很愚蠢的事情，也无法理解到母亲深藏的母爱。

我的幼年父亲一直在中学，而我是在老家，他只有周末才回家，由于母亲不爱沟通，我每周很期待父亲回家，因为我有一肚子的话对他讲，每到周末，我就渴望父亲回家陪我，虽然只是短时间的快乐，也是我期待的全部。

可是我好不容易到了父亲身边上学，以为我从此可以和他朝夕相处，可是这一切竟是我自己的一厢情愿，父亲总是很忙碌，好不容易回了家，也时常是酩酊大醉，我的期待，也总是落空。

哥哥姐姐已经外地上学，只有我和妹妹一起上学，也许她和我一样偶尔会苦闷，只是她自幼身体不好，得到更多照顾，不像我，就算在人群中，总感觉深深的孤独。

我觉得我只是多余来到这个世界，怎么想都找不到活着的理由。我很想结束自己的生命，去报复她们对我的忽视，可是我也不很甘心，总相信老天既然让我来到这个世界，自然有它的理由，或许我暂时还没有发现自己存在的价值，也不能代表我今后就一定没有价值。

至今我也吃惊的发现，还有人和原来的家长一样，如我年幼无知时候厌恶的家长一样，除了孩子的成绩其余的都不关注。她们只能偶尔想起，偶尔失落，觉得自己真是养了一个不争气的孩子，从不不从自己身上找原因，觉得自己是道理的代言人，她知道孩子让她丢了面子，她们哪里知道，孩子是如何心变冷，性情变差，已经很久，甚至已经做好了和他们敌对的准备。

大多叛逆的孩子，都有曾经被忽略的历史，家长一厢情愿的相信，养育孩子和养育宠物一般，只要吃饱穿暖就好，忘记最应该养育的心灵，却一直荒芜。一个长久感觉不到爱的孩子，是多么可怜，可怕，很多家长可能认识并不清楚。

我幼年期待关爱，少年期待理解，青年期待尊重，好像我得到的配额都达不到我的需求。所以，我无法安心学习，总想有一天自己要远走高飞，到一个遥远的地方，再也不和他们有交集。

我后来就是如此仓皇出逃，因为我要寻找生命的乐土，也许这就是别人不理解我的地方，觉得我明明起了一把好牌，却打的一塌糊涂，直接把父母的辛苦助力，回到了出发点。

是的，父母费了太多的心血，才让我从农村出来，我同样费了太多心机，才回到了我的出发点。世人只能看到我的可笑可恶可恨，无人了解我内心的无奈痛苦无力。

这一心酸的历程，让我做了母亲后，尽量把自己想要的给了孩子，哪怕是一无所有，我也尽量告诉孩子们，爱就是力量，爱能创造奇迹，以至于，孩子年幼不会走路之前，当我抱着她们实在很累的时候，她们都会主动的亲吻我，问我是不是有了力量。

我曾经很渴望父母的爱，期待她们可以陪我聊天，伴我成长，知道我的喜怒哀乐，及时给我鼓励，安抚我的情绪，让我对成长不慌张！我曾经也很期待，老师可以发觉我的不同，虽然也许我不是最听话，也不是成绩最好的，可是我也是一直在努力，让自己变成更好的那个，可是没有人发觉，我那时深深渴望，所以也没有得到想要的肯定，无人相信我独特的存在，也没有了解我烦乱的心情。

如今我已经人到中年，终于可以冷静面对痛苦的过往了，是呀！太多人希望自己有辉煌的历史，可是我没有，我总不能把自己的往昔美化，我愿意记起自己曾经的期待，更愿意用开明的心对待渐渐长大的孩子，告诉他们，人生路，不慌张，我会一直陪在她们左右，随时愿意倾听她们的心声。