情窦初开年纪里我疯狂追过一个男生，最终还是没能成功，我知道他觉得我不漂亮，因为他喜欢我们的班花。我一直喜欢了他两年，中考过后就分开了，于是再也没见过面。

     到了高中，我开始了一段新的感情，时长半年。从那之后我变得不敢相信爱情，身边很多追求者的同时我却一直拒绝他们，我不敢再踏入一段新的感情里，所以我一直在选择伤害他们。

        前段时间，无意间进到一个人的空间，因为不是好友所以被拒绝访问。其实我知道他是谁。后来他发消息问我是谁，我犹豫了好久要不要告诉他可还是告诉了他，于是他加我为好友了，我们断了五年的联系这一刻突然又成为了朋友。

       他就是我当初追了两年的男生。

       这五年里发生过太多的事情，不管我们怎么聊都填补不回来。他问我还喜欢他吗？我心跳的很快，过了很久才回答：不喜欢了。他貌似不开心的说当初那么喜欢我现在就不喜欢了。我知道我很傻，我知道我很念旧，一直以为只要很久不去想一个人就是已经忘记他了，当有天被人挑起伤疤没想到还是会记得痛，其实我还是喜欢他的，并且越陷越深。

        我们每天都在聊天，几乎整天都在联系中。他说要跟我换情侣头像，我心里很开心但嘴上却说又不是情侣换什么情侣头像，他说你换不换，其实我已经再找好看的头像了，终于我们换上了情侣头像。他问我现在还喜欢他吗？我是个急性子，什么话都憋不住。“喜欢，那你喜欢我吗？”我说了，内心很忐忑的一直再等他回答，过了很久，他说现在是喜欢。虽然这个答案很奇怪，但他说如果我不乖他就不喜欢我了。那时的感觉真的没办法用文字表达。

       我忐忑的问他，那现在我们是算在一起了吗？他说：等见面了再说好吗？毕竟五年多没见了。我很不情愿的答应了，谁让我那么喜欢他呢。

        那几天我就像热恋中的女孩一样，虽然我知道他并没有我喜欢他那样多的喜欢我。突然有一天晚上他叫我别喜欢他了，他不值得我喜欢，他说了很多很多他的缺点，说他配不上我。瞬间我觉得我的世界崩塌了，他刚刚说了什么？最残忍的拒绝不是说我不喜欢你，而是我配不上你。第二天我整个人就像疯了一样，一边在痛恨他的同时一边又在骂自己怎么那么没脑子，那么轻易就付出真感情。没想到后来还有更傻的。

       后来他过来安慰我别难过，我真的禁不住他这样的温柔，说要放下他的鬼话早忘了，我们又跟上次一样保持着特别暧昧的关系，我就让自己再堵上一把，虽然知道他不喜欢我，但是好歹这样的关系我觉得很好。又过了一段时间，他说他一直喜欢的是别人，让我别那么喜欢他，他会内疚。这个结局我知道早晚会来，我说没关系，只要你还没有女朋友我就一直喜欢你。但是有女朋友了就必须马上告诉我，我立刻与你断了联系，我从不纠缠有女朋友的人。他说我这是在威胁他。拜托这只是我的心里话好吗？

       明天就是他的生日了，他跟我要祝福，第二天一大早我就醒来给他发祝福。最后一句话我说，希望你别那么快找女朋友，这样我才有理由粘着你。因为第二天要上课我没办法熬夜到零点时给他祝福。刷空间时突然发现曾经一个同学在零点时说了一段莫名其妙的话，我以为就只是单纯的朋友关系，特意在他生日时发了说说。看到别人的评论我就明白了。

     我问他什么时候在一起的。他说昨晚。昨晚也和我聊的很好啊，那边又跟别人在一起了？“我明白了，以后我再也不会喜欢你了，永远也不会了，我也不会祝你幸福。”他说他不明白为什么我要这样。

        当时真的想对天狂笑，为什么要是她？演电视剧吗？跟我原来的同桌在一起了。那么好的朋友，你就不觉得尴尬吗？！

       从那时开始我每天积极忍住不去找他，不去关注他所有的消息，看了他的空间我也会偷偷把访客记录删掉，能做的就是每天给他点个赞。

       过了很久很久，我似乎还在期待，我还没有从梦中醒来，他已经有女朋友了，还有可能会喜欢我吗？我怎么那么死脑筋还在等一个可能。

        这三个多月里起起伏伏发生了太多，我真的不知道以后喜欢一个人到底是该说出来还是不要说出来。前前后后我被他耍了三次，人们都说再同一个地方万不可摔倒两次，可我却心甘情愿栽倒三次，一次比一次严重。他的一句话就可以让我忘掉所有又屁颠屁颠跑去他那里。

       现在渐渐开始淡忘，将来能回忆起这里或许还会觉得痛，毕竟我是那么的喜欢他。

        他们在一起快两个月了，我不祝你们幸福，我也不觉得你们会多长久，我希望你们过的并不好。

       爱情里，除非相互喜欢，否则所有的喜欢都只是心酸。