我的宝妈时光

文/安雪尘

不论是谁都有权利去爱,都有权利好好生活,即使笨拙,也要拥抱生命。

有时候生物钟是让人很头疼的事情,和往常一样,我又是六点就醒了,习惯性的坐起来才想起:回老家奔丧后赶回来上班却被告知可以不用上班了。最近太累,想好好休息,结果这么早就醒了,又不甘心的躺回去。结果不到两分钟又急忙爬起来,不上班也不能懈怠自己。

打开冰箱,拿出吐司,鸡蛋,培根,生菜,就着这仅有的食材做了个三明治,细想自己半年的工作状况,学到了很多东西,也看清楚了自己哪些不足,看着那本写了几十页的工作经验总结,觉得一切还是值得的,毕竟带着宝宝上班,有微薄的收入,还有一点点工作经验,不致和社会过于脱节。


从一天十几个小时的班突然间就闲下来的,我竟然有些无措,我把家里里里外外全扫了遍,衣柜里的衣服拿出来洗一遍,甚至把宝宝过冬的衣服都洗干净,把自己平时收集的各种本子和钢笔一一拿出来参详,要先用哪一本,先用哪一支,然后才专心练字。

夜幕降临了,一袭淡淡的新月,弯弯的浮在天际,像婴儿微笑时的嘴角,星星淡的基本上看不出来,也许是城里的霓虹过于绚烂吧!忙碌一天后安心的拥着宝宝睡觉,回忆着变成宝妈的时光。

从怀孕五个月离职到现在,每天学习一道新菜 ,学习一个花样早餐,把别人刷剧的时间用来护肤泡脚,除此外每天做的最多的事就是看书写东西拿了,因为真心喜欢文学。总想着把家庭主妇做到极致的时候也不要落下自己的喜好。

宝宝出生后生活被打乱了,剖腹宫产一周之后出院,还有婆婆帮忙看孩子洗衣服,月子满了,只有自己一个人了,生活彻底崩溃。初为人母,面对软软的宝宝不敢抱着洗澡;哺乳时的不留意,乳房的肿块,痛苦万分,手都抬不起来了;每天一个人带孩子做饭洗衣服,要是宝宝生病,那更是雪上加霜。

冬天大半夜还在洗衣服,水凉得骨头都疼;凌晨一个人抱着发烧宝宝走在空无一人的公路上,像疯子一样见车就拦,只为找车去医院给宝宝看病,平时天黑就不敢出门的人,不知道那时候哪里来的勇气,坐在空无一人的医院输液大厅,一遍遍拷问自己为什么要这么早结婚。

和没结婚生孩子之前,简直是没有可比性,人家都说生了孩子负了娘。没结婚的时候包里都是小零食,各种女生常归的物品,结婚后不是尿不湿就是宝宝换洗衣物;没结婚的时候,买衣服只会自己给自己,偶尔给父母买一点,后来有宝宝逛街就想往童装店里跑……

随着宝宝慢慢长大,渐渐的的把书上看来得育儿方法实践起来,培养出小家伙一些好习惯,人也变得轻松,还有空做自己喜欢的事情。

趁着他睡觉的功夫可以洗完衣服,备好下一餐的食材;每天陪他的时候就念自己喜欢的书给他听;也让他一个人玩会儿,把字练完;晚上稍微运动半个小时,泡脚敷面膜;最后躺床上看图书馆里借回来的书,后来认识到简书,也开始学着码文。

带孩子出去玩,和其他宝妈比较起来整个人相对精神一些,不会喋喋不休的道着家长里短,也不会怨气冲天,抱怨生活的不容易,更多的带给宝宝一些生机勃勃的气息。

有相对熟悉的宝妈会和其他宝妈分享我的日常,有时候引来一阵艳羡,夸产后恢复的好,夸有精神;也有人泼冷水的,说闲着没事,写那么多也没人看,又不是作家,不安分。此时,无需辩解,上帝最伟大的意义在于他让两种矛盾共存。

宝宝18个月的时候,偶然发现小区有个幼儿园,我自己有教师资格证,怀着惴惴不安的心情带着宝宝去面试,和园长沟通交流一番,最后没想到居然同意我带着宝宝去上班,当时好激动,自从离职了就成手心向上的人,虽然没人限制我的开销,但我还是不太喜欢这个处境。

兴奋激动一夜后,第二天信心百倍的带着宝宝上班了,第一天宝宝自私的小心态,他哭得稀里哗啦的,我看着特别有心疼,觉得内疚又残忍,所以第一天结束后就很遗憾的离开了。

一个月后,偶然路过遇到园长,让我去给他看晚托班,差不多10多个小朋友,每天负责他们的晚饭,打扫教室卫生,怀着感恩的心态,认认真真的每天去上班,一个月下来,工资居然可以养活自己和宝宝,很惊喜,生活中处处有意外惊喜。

由于宝宝年龄小,上班之初多半是背着的,很辛苦,也有点狼狈,很多同事还笑坏我,我承认和他们一样年龄我已经为人母,甚至还带着年幼的宝宝一起谋生,有小区里闲着无聊的大姐私底下也议论是不是单亲妈妈,总是见我一个人带孩子,因为爸爸工作关系总是缺席。

不论多么辛苦,都好好坚持着这份小小的事业,努力靠自己生活不是可耻的。不论是谁都有权利去爱,都有权利好好生活,即使笨拙,也要拥抱生命。

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