今天小姑子来看我家宝宝，她给我讲了她一个朋友的事，她的朋友总与家人较劲，与母亲、弟弟、表妹，甚至与配偶、孩子的都较上劲了，现在成了“孤家寡人”，谁都不愿意理他，唉，何必呢！

心理学家刘禾粟曾走访过100个家庭，他得出了一个结论：一个家庭的未来，其实取决于家人间的相处模式。

有些家庭遇事就吵，总跟家人较劲，这样的家往往容易分崩离析；而那些兴旺的家庭，家人间互相包容，很少会计较。跟家人较劲，伤神又劳心，压根就没有过好生活的心力。

无论何时，永远都不要跟重要的人，计较不重要的事。

别和父母较劲，他们也是第一次当父母。

刘震云在《一句顶一万句》中说：“人要一赌气，就忘记了事情的初衷，只想能气着别人，也耽误了自己。”

一个家最大的不幸，就是错把跟父母较劲当成解决问题的方式。

作家麦家在书中讲过自己的故事。他从小就因为出身不好，常被人欺辱。有次，麦家被揍到鼻青脸肿，他忍不住还了一拳。等到父亲提着扁担赶来时，他以为有了依靠。结果父亲不仅没有安慰他，还重重地甩了他两耳光，拿扁担打他。

麦家忍不住在心里咒怨着：“父亲，我恨！恨你！咒你死！”

此后的岁月里，他将近20年，没有和父亲说过一句话。后来，等他也当了父亲，这才明白了为人父母的不易。

可他想再叫一声爹时，父亲却已患上了阿尔茨海默病，直到去世，都未认出过他。回想起过去，麦家后悔莫及。

有多少人用一生的时间跟父母计较，让一段本该消散的往事，成了永久的遗憾。父母终究跟我们隔了几十年的岁月，你无法指望他们能读懂你的心思。跟父母生气，只会伤了他们的身，寒了他们的心。

作家苏心刚毕业那年，为了找工作，父亲带她串了不少门。每回提着一袋水果上门，然后就厚着脸皮聊工作的事。那些人要么直接下逐客令，要么随意敷衍两句。苏心受了几次冷眼后，便打定主意不再去。

后来，父亲好不容易才托人给她找了份工作。她却嫌工作不好，此后的几年里，一直在跟父亲生气。只要在家，她就故意不理睬父亲。

直到有一次，她跟母亲抱怨起此事母亲说：父亲给她找工作那些日子，天天晚上睡不好，只能拉下脸去求人。

彼时，她才开始理解父亲：一辈子耿直，却为了她低头求人，不知内心要承受多大的煎熬。

《都挺好》中，有句台词：“我们等了一辈子，都在等父母一声抱歉；父母等了一辈子，都在等我们一声谢谢。遗憾的是，大多数人都没有等到。”

我们是第一次做儿女，但他们亦是第一次做父母。很多时候，你心里的那份计较，他们不一定会懂。对父母多些包容，少些较真，才是最顶级的孝顺。

别和伴侣较劲，他们是陪伴你最久的人。

有一档情感调解节目：有对夫妻结婚多年，却近两年都没跟对方说过话。在调解员的劝解下，他们才道出缘由。原来丈夫嫌弃妻子不关心自己，辛苦加夜班，连问也不问一句。妻子也抱怨对方什么事都不说，加班不提前打招呼，给老人拿钱也不说。

两人只要一碰面，就没完没了地争吵，再往后，干脆赌气冷战。从最开始几个小时互不搭理，发展到半个月都不讲一句话。虽然夫妻俩住在同一屋檐下，却各玩各的手机，没有任何交流。

如果遇事就较劲，最终，不过是赢了道理，输了感情，得不偿失。

真正幸福的家庭，从不会一味较劲，而是该低头时就低头。作家林语堂和妻子廖翠凤性格迥异，经常会产生矛盾。

有次，廖翠凤在厨房做饭，林语堂见状忍不住说：你试试左手拿铲子，这样做出来的饭菜才香呢。廖翠凤当时正闹脾气，便置气说：赶紧滚出去，别在这里啰唆。

当时儿女们听到厨房的动静，都伸长了脖子朝里面张望。要是别人遇到了这种情况，都觉得丢了面子，非要反驳几句才肯罢休。林语堂却笑着跑出来，对孩子们说：我们都要听妈妈的话。

正因他的主动让步，让整个家庭几十年来一直幸福和顺。

杨绛先生在《我们仨》里写过这样一段话：“好的婚姻，该演的戏要演，该装的糊涂得装，该和解的和解。婚姻本是一场合作，谁先睁眼，谁就输了。”

牙齿和舌头在一起，尚且有磕碰的时候，更何况是家人之间的相处。要明白，这辈子能陪你最久的人，只有伴侣。无关痛痒的小事，彼此“装聋”；不伤大雅的细节，多多“装瞎”。适当抹平一些棱角，日子才能更和谐。

别和孩子较劲，他们的大脑还没发育好。

钱钟书的女儿钱瑗，在37岁时遇见了第二任丈夫杨维成。那时，杨维成已有一双儿女，大儿子杨宏建刚满18岁。这样的重组家庭，矛盾重重，随时都会爆发。但钱瑗却用自己的大度和真心一次次化解了争执，征服了两个孩子的心。

一开始，孩子并不欢迎她，经常赌气跟她冷战，还故意搞些小破坏。她也从不会计较，而是一心一意地对他们好。

在钱瑗看来，跟孩子们相处，最忌讳计较。要知道，跟孩子较劲，不是教育，而是泄愤。

父母跟孩子做对抗，其实就是把自己置于孩子的对立面。到头来，或许赢得了一时，却会让孩子记恨一生。

作家韩涛，分享过自己跟儿子的故事。有次，儿子为了提前玩iPad，便随意在画画作业上画了几笔应付过去。

韩涛见状，忍不住批评道：“你不想画就别画，随便敷衍几笔，是凑合了事，你把它拿走吧。”

结果儿子非但不认错，反而硬着脾气顶了上来，父子俩各有各的脾气，顿时就僵持在那里，谁都不愿意服输。

过了会儿，韩涛就意识到这是在跟儿子做无用的斗气，于是，他放缓了语气，耐心跟儿子解释：“爸爸很喜欢你的画，但你好不容易画了一幅画，却没有用心画，实在太可惜了。”

一番话下来，儿子不仅收了脾气，还主动提出要重新画一幅。

心理学家默娜·舒尔说：“如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。”

说到底，孩子的脑子还没发育好，和他计较岂不是比孩子还要幼稚养育孩子，不仅要养，还要育。真正高情商的父母，从不会端着父母的权威跟孩子计较，而是愿意放低声音教育孩子。只有这样，孩子才会跟随父母的脚步，不断蜕变，成长得更加耀眼。

蔡康永说过一个观点：人与人之间有一个情感账户，每次让对方开心，存款就多一点；每次让对方难过，存款就少一点。

其实，家庭成员之间亦是如此。一个家如果不断储蓄感情，互相包容体谅，那这个家一定会把日子过得热气腾腾；反之，如果一个家总是消耗情感账户，彼此赌气较劲，这个家便会千疮百孔。

往后的日子里，多给家人一点耐心，少跟家人赌气，家庭自然就顺了。