展信快乐。

好久没有用手写信了，那种感觉也渐渐的没有了，好像再也写不出那种内心永远充满期待，那种我永远阳光，永远自信的话。

要说的话很多，然而话多了的后果就是不知道从哪开始讲。没有头绪，又乱的让人心烦。

从前想说的话都是飞快的打出来，毫不犹豫的按下发送键，后来想说的话总是几句几句的说出来，再也不会痛快的说出来。再后来想说的话变成几个短语，发送之后看的人也看不懂，也就再也没有让我找到以前的默契感。

从前我对待事物，对待人总是爱恨分明，后来渐渐冷漠，再后来麻木到让人发指。就是因为啊，友谊这个东西已经被世人捧得太高，它跟永恒其实没有太大关系，换了空间时间。总会有人离去，也总会有更与当下的你心有想通的同伴不断出现，来陪你走接下来或短或长的一段。所以啊 ，不要太念念不忘，也不要期待有什么回响，你要从同路者中寻找同伴，而非硬拽着旧人一起上路。

写的东西真是越来越没有条理。

恋旧的人啊总是会动不动的就回忆起那些过去，永远不会承认过去就永远过去，不会再来，我的回忆实在是太多，回忆过去妈妈会抱着我睡觉，回忆过去爸爸会偷偷给我买冰淇淋吃，回忆十几年来各种性格的朋友，回忆那些可以让我笑，可以让我哭的事。

我会尽量不在无助或悲伤时候想谁，以免显得我的怀念不够诚意。其实啊，一路走来朋友实在是太多，不管是现在仍在联系的，仍亲密无间的，还是那些早就形同陌路的人，我都内心仍心存感谢。真的。

这几天怀念更多的还是高中生活，别人的高三如炼狱，或者多么苦，多么累，高三的汗水挥洒多少等等等等。其实在我这里真的没有，早就习惯了懒散的我，仍像两年前一样。习惯早自习睡觉。上课传纸条，吃东西，玩闹。晚自习打闹，防班头。其实也只有晚上回家的时候面对妈妈的时候会内疚。

在这里回忆以前的生活也真的仅仅是大学生活过的真的不怎么样，真的还是一如既往得不喜欢勾心斗角，真的还只是想单纯交个朋友，交很多年的那种，真的不想一直总是扮演烂好人人角色，真的不想见到谁谁谁很尴尬。

一半的时间里我很快乐，一半的时间里我并不快乐，这不在于我对于生活的热忱有多少，而是在于我能够承受多少。

还记得小时候不开心的时候，总是在角落里偷偷的抹眼泪，我知道我不能让姥爷看到爱哭的我，不能让妈妈担心我，不能让重男轻女的姥姥更讨厌我。所以啊，人前我总是把眼睛瞪的圆圆的，用手掐着嘴巴。

后来也就不会这样了，反而更洒脱了，也会尝试爱自己多一点，不开心的时候也会慢慢写出来。所以啊，那就一直这样下去吧，要洒脱，然后洒脱，最后还是洒脱。

还有我不得不说，人是不能闲的 ，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥 ，所谓矫情屁事，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

好了合信仍快乐。

送给那些一直爱我却没有抛弃过我的可人的孩子们。