2017.08.28

今天是七夕节，也是我22岁的最后一天。

早上睡了个懒觉，又在床上睁着眼想了会儿事情，直到脑袋完全清醒过后我打开了王者荣耀。玩了两把都输了，但我如愿换到橘右京。一周之前我刚从公司离职，这一周里段位蹭蹭往上升，达到前所未有的新高度，与此同时我感觉自己的手和手机都要废掉了。

22岁的生日那天，我在Ohio一个叫Toledo的小城，前男友的家里。也是昼夜颠倒的过，吃了份他给我买的外卖，连蛋糕都没吃那个生日就算过去了。那时离我回国只剩几天了，也没有想过要好好再去感受一下那个呆了四年的国家。在那里我永远把自己当作异乡人，只想快点回国。四年，我去了那个国家的很多城市，停留过许多机场，看着各种颜色的皮肤各种各样的人来来往往，看着老一辈的移民们把故乡的样貌搬到这里，形成一个个让人感到亲切的Chinatown，他们自己的生活都带着可以被写进小说的传奇色彩。我偶尔也有过想要一直留在那里的想法，但最终还是逃离了，觉得自己并没有足够的能力与勇气留在那里。

不知不觉一年就过去了。这一年里，我花了一小部分时间适应国内翻天覆地的变化。又有4、5个月的时间被家里人催着找工作，但我却一直沉迷在手游里，天天在家玩游戏玩得不人不鬼的。我妈说，她那个时候看着我玩游戏真想一脚给我踹过来。后来家里人实在忍无可忍，找关系把我送进了一家都说还可以的公司里。我在那里呆了一个月，人生中最暗无天日的一个月，搞得我自杀的心都有了。因为在那里的一个月里，我每天6点多就要起床出门，挤早高峰的地铁，好几次都挤不上去。8点钟上班，迟到一会儿就会被那个只管我一个人的上级骂。然而每天从8点呆到5点半，什么活儿都不用做，我每天把所有推送的新闻一字不漏地看一遍，想方设法打发时间。最后实在受不了，找家里人又哭又闹，最后他们终于松口说让我自己去找工作，想干嘛都可以。

那时我真的很爱玩游戏，还想着以后也要自己做游戏出来跟大家一起玩。花了两个星期，找到个在上海做游戏策划的工作，虽然工资不高但是可以做自己喜欢的事了呀！我开开心心跑来上海，又开开心心地工作了几个月，爸妈也特别高兴。刚开始工作时，每天都很激动也很认真。其实如果能这样一直下去，也很好。我爸妈不指望我挣多少钱，我没钱用时爸爸总是很大方地给我足够的钱，他们只希望我不要做个每天无所事事的人。我工作了刚好4个月，渐渐发现，也许这份工作并不是自己想要的。我发现自己没我想象中那么爱玩游戏，可能只是享受砸钱的快感。而我也并不甘心天天坐在办公室里，感觉不自由，时间久了会变得很压抑。于是找了个借口辞了职，也没敢对爸妈说。准备辞职和刚辞职的那几天，我特别焦虑。害怕自己养不活自己，找不到工作也无法通过其它途径赚钱，害怕自己昏天度日终将一事无成。除了焦虑之外，我也考虑了很多我这段时间应该做些什么，才能让自己的生活变得更有意义，每天想了很多，但实际上每天几乎都是在睡觉吃饭和玩王者荣耀中度过。

我依然对抗不了自己的懒惰和拖延，自控力太弱。明知这样或那样是不好的，但每次都控制不住自己依然要去做。明明提前安排好了的事情，却总是拖着不做。活了20多年，我遇到过很多优秀的人，总是很羡慕他们，感觉他们所取得的成绩我可能永远都拿不到。跟我一届的大学同学，很多还在读研，他们当中很多人，刚去美国的时候英语说得还没有我好。但经过四年，他们不仅去了牛逼的大学读研，有的还在大学里当上了助教，有的人大学时做做代购一年也能赚够自己的学费。而我呢，从没想过自己应该利用平时的时间赚点钱，虽然这和我从家里获得的教育有一定关系（我妈一直让我该读书时好好读书，不用打工也不用去做代购），其实更多的还是我自己的行动力太差。因为我妈说的话，我只听了她的不用打工也不用做代购，却没听进去她的那句好好读书。当时只是想着自己能赶快毕业就好了，书真是读够了，盼星星盼月亮终于盼到了毕业那天。现在才发现，我损失的太多。四年里没有好好的去交际，去跟人打交道，虽然也跟朋友一起喝酒看电影开车到处去玩，但我还是那么不善言辞，不喜欢去人多的地方，又常常感觉自己很孤独，没有一个可以好好谈心的对象。也没有好好练习英语，那么好的机会，我却宁愿天天在家里玩游戏或者只和一堆中国人玩。和美国人说话？除非只是在必要的时候，就算我知道自己想说什么也知道该怎么说，也都怯于开口。我在羡慕着别人为什么可以过得那么好的时候，想起了他们和我一样，也有过很脆弱的时候。大家都不容易，但我们在处理问题对待压力这些方面不太一样，他们或许都选择了迎难而上，而我选择的是顺流而下。

不想说太多过去的事情，22岁的这一年里，我还是学到了那么一些东西，有了一定的成长。比如，在自己工作赚钱了之后终于懂了挣钱不容易。以前读大学的时候，身边不乏富二代或者家里有点小钱的，开着保时捷去赌场一堵就赌个几万刀的。女生随随便便买点几万十几万的奢侈品也是很正常的事。以前几万块钱在我手中活不过一个月，但我自己觉得我用钱已经算是很节约很克制的了，几百或者几千块钱我都觉得还好，也买不了什么东西。直到这一年，开始懂得了我妈为啥那么节约，有时甚至几块钱都会计较一下。反观自己，我爸也给了我不少钱，可是竟然一点存款都没有，还是那种没钱就找爸爸要的想法。现在才知道，有钱人真是多，有些人可能靠拆迁就能挣个几千万了。而我的钱都是爸爸辛苦挣来的，虽然我们现在过得很好，可是需要用钱的地方也还有很多，人的欲望是无止境的，那花钱可能也是无止尽的，而财富，真的就是靠一点点积累下来的。虽然钱不是靠省下来的而是靠赚来的，但省钱和节约在我看来都是比较好的习惯。

我也开始接触了极简的生活，虽然自己还没有变成一个极简主义者，但已经在慢慢把极简运用到生活中。清理了一些不必要的杂物，在买东西的时候也变得比较理智。不会再像以前那样，看到什么火买什么，看到打折的多囤一些。我这个人又特别懒，很少清理东西。在美国最后要走收拾行李的时候，我扔掉了四大箱子的东西。很多衣服被压在箱底，我完全不记得我什么时候还买了这些衣服。因为收拾行李这个经历我的购物欲减轻了不少，回国后很少逛商场，但还是会控制不住自己上大淘宝买些乱七八糟的东西。虽然花在购物上的钱少了，我依然没存下来钱，因为我把钱全都花在了游戏上。直到5.20那天，看了本极简主义的书，我的物欲降低了90%，淘宝上天花乱坠的活动和广告再也吸引不了我了。进了游戏公司发现游戏还挺无聊的，也不再往游戏里花钱了。看了众多理财文，知道了理财的重要性，才慢慢能存下来些钱。

这一年总体上，我是过得很消沉也很迷茫的。有太多的时间用在了后悔和自我怀疑上，不想去努力，不想奋斗，连好好地体验生活都不想了。偶尔也在想，这么活着好像真的没啥意思，我从一个很怕死的人，变成了觉得死好像也没那么可怕。天天在家做只咸鱼，无聊时就开王者打发时间。但就是因为连死都不怕了，就会想到还有什么事比死了更糟吗？我还有太多没经历过的，太多没体验过的。22岁可能没那么如意，可我毕竟是在一个美好的年纪。