我们都不够聪明，试想如果我足够强大，足够有底气面对你，那么我们的关系是不是会有转机呢？不得不承认时常想起你，在心底，莫名的，会想你过得好不好，在干什么？孩子是否听话，老公是否足够疼爱你。有时候也会想，你会不会不经意间想起我呢？想起我们的点点滴滴，想起我们的美好童年。

自从分开，你经历的事，我无从知晓，当然我经历的事，你或许有所耳闻，但都闭口不言，一切都是漠不关心，好像我们从没有交集，更别说那个无忧无虑的童年时光。

你如愿进入了理想中的大学，我好羡慕，就如同我进入大学的时候，王琴的各种羡慕与自卑，那种感觉我一辈子也忘不了，但愿你永远也不要有这种感受。痛定思痛的感觉太苦，太累，太折磨人。幸好一切都过来了，幸好。

假期你回来了，知道我复读放学，你马不停蹄的赶来我家，我们坐在我家的炕沿上，你谈笑风生，内心掩饰不住的喜悦，讲你的学校，讲你的老师，讲你的宿舍舍友，一起看你手机的相册，那时候的我被自卑笼罩着，一句一句的应付，因为我还不曾拥有自己的手机，你的生活让我无比向往，但又十分惭愧，原谅我那时候的心不在焉和心猿意马。

后来你假期放学又回来了几次，我妈使了我几次，让我去找你，我都各种理由推脱，最后都没有见成，估计你也从我们上次的交谈聊天中感觉到了我的不自在，所以从那以后，你也再没主动找过我，我们或许是没有共同语言了，我想更多的是你可能觉得我太敏感，不想故意刺激我罢了。

我大二那年冬天，因为要考英语四级，没有听力设备，自己干着急，又没钱买，正好你发信息，不知道是什么事情，也不知道是哪句话，让我在自习室通过电话就跟你说了几嘴，我记得我当时应该是哭着控诉，控诉你不理解我的难处，或许也是再为自己开脱吧，总之很不愉快的一次通话，后来就再也没有联系过。

我的学习成绩一般，没有奖学金，你给我支的招都不管用，让我越发痛恨自己的无能，有时候甚至觉得你说的话都是在嘲笑我，我受不了，所以才会情绪失控，事后哭了很长一段时间，我连肚子都吃不饱，我还能有什么奢望？所以更多的时候，我在想，我们的差距真的不是一星半点。

听说你找工作了，留在了外地，每每都在心里默默的祝福你，后来我也毕业了，在银川找了个工作，后来我通过家里人介绍找对象，结婚生子。我记得有一天晚班，大概是四五点的样子，我给你打去了电话，告诉你我结婚的喜事，电话那头，你不停的恭喜，给你打完又给郭丽媛打了，我自认为我们初中的结拜姐妹，就是远隔天涯，也应该彼此祝福。

掐指一算，结婚已是11年有余，我们毫无音讯，不曾说上一句话，其实初中同学的群我们都有，群里说的话大家都能看见，就是不回复，或许是真的没什么可说的，或许是我真的伤害了你而不自知吧，我表示歉意。

童年的不幸或许真的需要一生来治愈吧，但是一个人的善良，真诚，和追求心灵的美好，不能也不应该丢弃。