当小宝瘪着小嘴克制着哭腔被爸爸从我怀里抱走的那一刻，我知道自己心里被撕开了一个血口子，有些遗憾和亏欠我需要用一生去弥补。
我再也不想压抑自己的任何情绪，揽过大宝哭了好久好久…
大宝问，妈妈，你为什么流这么多眼泪？
我说，对不起，宝贝，妈妈太难受了。
大宝没有再说话，沉默着把头枕在我的颈窝，把自己的小手放到了我的手心里。
我的眼泪就那样吧嗒吧嗒地掉着，我们一直沉默着。
我和孩子从16号就再没见过了。
我一回家，宝宝们就嚷嚷着晚上要和妈妈一起睡。
我把肚子上的伤疤掀起来给他们兄弟看。
告诉他们，妈妈肚子上有个大口子还没长好，很疼，等伤口好了就能和他们一起睡了。
两岁多的孩子特别乖，没哭没闹，瘪了瘪嘴，他爸让别哭，孩子看了看我，小脸皱了皱，说了句，“我不想和奶奶睡，”就安静地被抱到奶奶那边去了。
大宝也懂事了，虽然说着不过去，就不过去，可是身体已经往爸爸跟前走了。
我说，乖孩子，等明儿一早醒来穿上衣服就能过来妈妈这儿了，好好睡一觉。
从11月11日，到今时今日。
短短两月不到，我感觉孩子们已经差点儿被荒废了。
小宝咳嗽的很厉害，脸皲的没眼看，大宝的喉咙里像有只鸽子，一呼吸就咕噜咕噜个不停。
两个孩子的绵鞋穿了至少有两周了，一点没给刷洗，也一次没给晒过，也不知道孩子穿着潮脚不。袜子就别说多久没换了，外面的衣服都脏到有黑油的反光了。
一周几天几乎天天早上不是给孩子们热点儿臊子让夹馍馍，就是一碟土豆丝，下午过来过去都是一锅糊糊面。
我是没给孩子们买牛奶？还是家里没鸡蛋？没其他菜？
看手机成了娃儿们的日常基础。
在医院的时候，每次发视频想看孩子了，十有八九都被按掉了，因为手机在两孩子手里，他们正在看动画或者视频，根本不愿意理别人。
这样的带娃养娃，抱歉，我做不到诚心诚意地感谢我的婆婆。
谁都忙，我带了五年孩子，娃不是这个样子，也不可能被带成这个样子。
因为带的人本就未尽心力，敷衍的要命。
孩子不是负担，不是麻烦，不是附属品。
你把孩子看作什么，他们就是什么。
我剖腹产第二天，婆家大舅妈来看我。
临走的时候突然跟我们说，婆婆从小是被惯大的，从来没像最近这样劳累过，让我们多体谅。
我面上不动声色，心里默默地啐了一口“呸”。
要脸不？50多的人了，惯大的？
试问现在有多少孩子不是全家人捧在手心里长大的？
我特么也是我爸我妈一手惯大的！
结婚以前，谁还不是个公主了？
怎么谁规定的？谁就必须迁就谁？体谅谁吗？
好像心里多大委屈，自己做的有多好一样的。
但凡稍微用点儿心，好好一双孩子们会短短一个月被带成这样吗？
身体身体免疫力下来了，生活生活基本保证了温饱，视力视力目前还个未知数。
这还是70年代吗？
可以不要为自己的懒惰和不用心找借口吗？
菜我也是一碟一碟学着炒起来的，每顿饭我都是花了心思用心做的，所以吃的人能感觉到其中的心意，自然觉得好吃。
可我想问问我婆婆，平时别说给全家人好好做几顿饭了，就我们不在的这几天，她给孩子做东西吃的时候，走过心吗？给我把那碗一点儿盐都没有的面盛出锅的时候，走过心吗？
体谅？
我这几个月怎么过来的？谁来体谅体谅我？
我这短短五天里经历的所有无麻醉的切肤之痛，剖腹后的强忍咳嗽，伤口愈合的煎熬，如影随形的宫缩，涨奶堵奶的憋闷，挤奶吸奶的酸爽…
谁能懂？哪儿来的感同身受？
你有什么值得我体谅的！
孩子们以后我还是会自己带，苦点儿累点儿都没关系。交给婆婆，还是算了。
如果我一辈子注定都没法为自己而活，那我接受，我会先抛开一切，把孩子们先用心养大。
