都说20岁之前的人生是原生家庭父母掌控，自己没办法，二十岁之后是自己养自己，怎么努力活的活的差也是因为自己，我就很想回顾一下我的20岁我的2020年不白过的一年。

21岁的那一年，回顾了一下，有为自己寻找新的爱好和兴趣，沉迷其中找寻到对生活的爱，也有为了未来考下教资和英语四级，旅行看书开展见识更必不可少，也是不白过的一年。

我的22岁是大学毕业的一年，主要任务考下来教资面试和四级，也读了书，毛姆说的书籍是我人生的避难所在我每一年中都有体现，毕业论文是一大关顺利毕业是一大关，学费难解。

23岁是我勇敢离家出走逃离家暴父母的一年，出走的一年，很多都在摸索，也希望进步，普通话二甲，教资终于到手，有个房子，有了底气，肿瘤手术也切除了，人生才算好起来了。

总体来说，我不算辜负我这三年，每一年都有自己的生命起舞，我不曾辜负我自己，2024年，我也是不辜负的，我大概回顾一下就知道这一年，我开阔了更多眼界，我去了更远的地方，我学了车，在为驾驶证努力，也开始改变自己的性情，从原来重度焦虑抑郁，仿佛身后有猛兽在追，不停奔跑和受不住痛苦摆烂的精神状态里暂时跳脱出来，安安心心的学会享受活着本身，享受生命本身，我也不在过度的封闭自我，开始社交，有个朋友也有了对象，这都是我生活不同的变数，虽然我的父母依然还是老样子，但我也摸索到了对付他们的办法，不至于向过去十年的我那样弱小无力，无法反抗了。

正常对其他孩子来说，20岁的人生更多靠自己了，不过我应该要晚一些，我得是23岁才算开始靠自己一些吧，因为23岁之前都是由父母掌控我的人生更多的，而23岁的这一次出走，无疑是改变我人生轨迹命运的契机，也是我能够和父母硬气起来对抗的资本，当我的父母再想毒打我我可以逃跑，他们会怕我撒丫子撩走，所以对待我的事情上会有所顾忌，不再像过去十几岁或者读大学的时候，用经济胁迫我，让不给学费生活费的我说着残忍的看看能不能饿死我，看看学校能不能开除我，所以我不会去读研，读研就要被父母掌控，大学四年我的父母已经让我的人生过得跟九九八十一难取真经一样，这也是朋友评价的最精准的事，毫无夸张。所以我不会再给他们这种可以鱼肉我掌控我的机会，我要自己做主自己的命运。

包括未来，我的过去也指导着我的未来，我不会给自己的未来留隐患，让他人让父母再度支配我，我要抛却羞耻感，抛却传统孝顺父母文化的束缚，我的父母给了我痛苦的十年，所有的风雨都是来自我的父母，外人反倒没给我太多痛苦，身心的伤就像撒向遍地的柳絮，数之不尽，已无需再言，以后的一切，我都会记住这些痛苦，明白自己不是一个生而幸运的人，要自己多长心眼，不要考验人性，要自己把握自己的命运，靠着过去痛苦经历，指导我的未来该如何避免同样的痛苦，去过上愿意活下去的幸福的人生。

2024年肯定也是要被我反复提起回忆的一年，这一年真的感觉好了太多，性子好了很多，这次的成长更多的是向内向外的，是可以指导我的后半生很多事情的。

怪不得戎震和王慧玲都说趁年轻要多两三年空闲的可以自己思考的时间，这个时间一点都不白过，比直接进入社会忙忙碌碌为生计奔波更值得的多，三观有了指导思想，人生有一些方向，最起码知道那些坑是坚决不能进的，好不容易才从泥潭深渊巨口中搏命爬出来，我坚决不要再进入下一个泥坑，我未来的人生也是要努力做到各种闭坑，不停的为增加人生阅历经验，头脑和智慧而努力。

豁出命来活下去的那些年，不是为了现在过得更苦，未来更苦的，太难爬起来了，我知道有多难，所以不想重蹈覆辙。

哭的深哭的沉，都化成了经久不散的法令纹和泪沟，毫无朝气的青少年时期人生，十年磨难，十年，真的是一个不可思议的数字。

因这个家庭，初中三年打坏了身体，高中三年摧毁了精神，大学四年摧毁了人格梦想和尊严，一直在努力自救，自救，自救，我这辈子图的是什么，简单的身心安全，衣食无忧，很长时间的祈祷着不再被谩骂贬低吐口水羞辱毒打，很长时间想从畜生道转成人道，我看着自己像一个人，但活的不如养的动物，那种日子不想再来，宁愿自己一个人孤独终老，也不想再被他人磋磨掌控，哪怕分开会让我伤心，我毕竟被磋磨的是脆弱的，但想到注定走向悲惨，无望无自我的未来，我依然会选择独自踏上那条未知的路，独自承担背负自己的一生，总好过，被人催折。

24岁，我的现在从负数开始的人生，到现在已经比很多同龄的孩子好很多了，我也要平常心的去对待，慢慢的来，不要把自己逼得太狠，身心垮掉了更加得不偿失，最后的收尾工作做好，希望不要有其他的变故，我想25岁的时候已经有自己的offer可以每月固定有所收入，用这样的生活去过一年试试看。