我总是无法理清生活的头绪，我从电视上看到炒菜是如此富有诗意，切菜，倒油，放菜，炒菜，放辣椒，蒜。然而我以为父母之所以没有炒出诗意来是因为他们没有放背景音乐。现在大了才知道，电视上的炒菜是为了炒菜而炒菜，而家里是为了温饱。这种带有目的性的行为让我觉得索然无味。
我不知道家里长辈年幼时所过的艰辛，为何要时常在我耳边聒噪。要我按时吃饭，让我爱惜粮食，倘若不从，便一个耳光过去 。年幼手尚且无力，端碗会端不稳，有几次碗没有端住掉落地上。父亲心疼碗，甩手一巴掌，喝令我不准吃饭，我不知道不吃饭是个什么重罚，但脸上火辣辣的疼。
无论被家人怎么责怪，从不还嘴。哪怕只是戏言，也令我为之抓狂。我深信，他们的责备都是正确的，是我做错了，全是我的错。所以，我无力反驳，也不知道怎样为自己辩解。只要被人批评，我就觉得对方做的事是对的，是我的错，我不该这样想。每一次接受外界的攻击时，我的内心陷入深深的自责之中。
受人责备或者怒斥之时，没人能保持很好的心情。面对这些，我总是害怕的瑟瑟发抖，对于同样为人的自己的言行，更是一点自信也没有。我将懊恼暗藏在心中，想方设法的去掩饰内心的孤独和敏感，尽全力在世人面前伪装成天真无邪的乐天派，逐渐将自己塑造成一个幼稚搞怪的小萝莉。
怎样都好，只要他们开心就好。这样的话，就算我置身在人们所谓的生活之外，他们肯定也不会太在意。
有一次，在一个写字群里，有一个人把自己写的字晒出来问有什么需要改进的地方。我一看这字整体清秀，字迹端正，但有的笔画还不成气候。于是便说，你的空字破相了。她就直接说了句不会写，让我写个看看。言语之间尽是挑衅，我觉得她误解了我的意思我便说你的字很好看，但空字的横太长。从群里可以看出她的言语极端，一定要我拿出自己的字来，还说写的很累了balabala。
我思衬，其实每一个拿出作品的时候，都希望听到赞美之词，任何有玷污自己的作品言语，他们便会如同猛兽一般护住自己的作品，不断反抗，找理由。说什么需要多多指正，这只是客套话，只有我这个傻子当了真。
上个月，到朋友那里去玩，朋友买了件裙子。色调及暗的纺纱裙，她本身肤色较黑，我便极力反对这条裙子。言语之间尽是嫌弃，希望她能退货，然而朋友还是穿上了她。我惊愕，其实朋友让我看裙子不过是想听听我的赞美而已，别人的眼光和自己的眼光哪里一样，你只需奉承，只需一个尽的夸她好看就好，别的话，你不要说，她也不爱听。
人活于世，有太多太多不可为之事，说话成了我最胆战心惊的事情，我害怕说他们不爱听的话，我害怕做他们不喜欢的事情，到最后，我自己喜欢什么？我爱做什么，我也茫然不知所云。
