那份关于孤独的青春记忆

回到家里,也已经有一周左右了吧。有一天,家里人都在,齐刷刷的盯着电视,银幕上正在上演某某高校毕业的视频,老爸突然转过脸,对我说了一句“哎,你不也刚毕业吗?有没有真么同学录啊,毕业相册之类的,让我们也看看呀?”“哎,有啥好看的呀,就一个相册么!”“拿过来看看么!”我好不情愿的起身去了自己的房间,从书柜的最底部,抽出了那本相册。递给他们,我也就出来了,听他们议论着照片上的人。姐姐突然一句:“能不能介绍下嘛,你们班的帅锅们?”我甩出一句:“难道没发现么,一个个丑的还能看么?”姐姐紧接着一句:“没有啊,比如这个就很耐看呀?”我凑过去一看:“我们班的班长,名字ZY.”“哦,原来如此。怎么没和班长合影的,我们那时候一般都和班干部合影哒,再怎么说也是干部嘛,呵呵--”“自己看吧,怎么那么多问题。”爸爸说“这个好像他们班主任,那时候带她报名的时候见过的,怎么都没变的,还有这个,这个姑娘帮着我们拿行李来着....”我在门框上靠着,听着他们似有似无的声音,竟发起呆来,默默问自己一句,对哦,都毕业了,怎么都没和张影呢?我。。想到这里,关上门,走进了自己的房间,窗外阳光明媚,七八月份的天,是有多热,不难想象。我拉上窗帘,屋子里光线一下子暗下来,翻手机歌单,但是总是没办法完整的听完一首歌,就切掉了。只是有一首,我想要一只聆听,于是放了单曲循环。

当耳边响起小娟吟唱的天空之城,我的心里,说不上来的一种孤寂。只是此刻,没有眼泪只是想写写文字,因为,一切总要有个交代,不是吗?

大学四年,匆匆落幕,如今想起,只觉恍惚,无所谓圆满与缺失,一切的经历与过往,只曾温柔见证着我四年的成长。这段经历,曾小心翼翼地在那座陌生的城市浅浅的扎根,如今,又要硬生生的连根拔起,带走,连同我的所有悲喜,不知要以何种姿态又要拖至下一站!不知道如今的我,怎么会变这般模样,也许,是因为他,抑或是和他并无半点关系,四年了,我就是这样一个我了.一切,皆是自己使然。青春已然落幕,如今是要来一场祭奠吗?祭奠那远去的人和事,还是那场无疾而终的爱情呢?只是爱情这个词,于我仿佛是有些讽刺,为何呢?

和他相遇,并无影视桥段中那般浪漫,那般刻骨铭心。以至于当时究竟和他怎么搭上话的,如今我也模糊的说不上来。

2010年,我的高中生活告一段落,收拾好一切,怀着莫大的期许和激动,在家人的陪伴下,我来到了这座城市--天水。还记得那天,8月22日,爸爸,妈妈,姐,还有我,我们一行四人,因为时间赶得紧,买了那天下午三点多的火车票,没有座位。火车上,很挤,过道里塞满了人,我和姐姐站着,无所谓,只是爸妈,都将近50岁的人了,能看出他们站的很辛苦。当时心里就很难受,身边妈妈一会变下姿势,我心里真不是滋味,甚至有点自责。如果我不跑这么远,爸妈也就不会这么辛苦,我一遍遍的问妈妈累吗?她笑着说没事。兰州到天水,一般只需四个半小时,那天硬生生走了五个半小时,到天水已经晚上八点半了。一下火车,只觉阵阵凉意,爸妈忙着找住的地方。本来正值夏季,但是那场雨,早已将夏夜的闷热隐藏。就因为这雨天,我的心情,不想隐瞒,真的糟糕至极,我一向不喜欢雨天。找到住处,倒头便睡下了。接下来短短的两天时间,他们都忙着给我办手续,收拾床铺,虽然一直有家人陪伴,但是,心中总觉得失落,因为很清楚他们终究会离开。24号下午,爸爸说一切已经办妥,准备离开。临走前,一家川菜馆,点了碗面,几个凉菜。爸爸像在家里一样,几口便吃完了,妈妈和姐边吃边聊着这里的情况。商量着第二天去哪里玩。只有我,一口饭,嘴里嚼半天,始终没办法下咽。最后,我只动了几筷子,便开始流泪,哽咽。但是,一直低着头,害怕让他们看见。我磨蹭了半天,只是为了能和他们再多呆一会,真害怕他们见我吃完了,起身便要离开了,丢下我一个人,在这个陌生的地方。该来的总会来。六点多,夕阳,黄昏,路人纷纷经过,我们在那个十字路口分开。那条路拐角处,有一个很大的石雕,爸妈还有姐离开的时候,大声对他们说了声再见,说会照顾好自己,待会还要和宿舍的姑娘一起转转买买东西呢!转身便走了。然后他们放心的离开。走了几步我便迅速回头,躲在那个大石头背后,看着他们离去的背影,难过的抹眼泪。他们渐渐走远,我难过的不知究竟该如何。宿舍,不想回去,那一张张陌生的面孔,我不想面对。那我该去哪里呢?那一晚,我近乎失眠,那样一个孤零零的近乎绝望的自己,我只是疯狂的想家,想爸妈,甚至想家里的狗狗。

刚到那里的一个月,我几乎不和任何人说话,和宿舍里的人也是很少说,每天一进宿舍门也是很快趴床上,捂着被子,我从心底里排斥那里的一切,那里的饭食,那里的口音,那里的每一条街道,我都不喜欢。偶尔在大街上看到一辆兰州牌照的汽车,都会倍感亲切。想着能不能带我回去,我一点也不想呆在这里。那些天,一天除了上上课,真的没有一点事可做。有一天,在街上无意间碰到一位刚认识的学姐,她问我怎么样,我说还好,她说怎么不去学生会锻炼锻炼呢?那里真的可以发挥你的特长。于是,那天下午,我就报名参加了那个团队,又听说竞选班委也不错,当然,之后我也参与,并且成功当选。又了解到别人在课余时间带家教,我也想试试。刚开始,好几次,都被拒绝。我不甘心,记得有一天早上,上自习的我突然收拾好包,沿着街道一直走,我想要自己找一份家教工作,只要街边有任何相关家教的信息,我都会打电话过去咨询。终于,在回来的路上,联系了一位,离学校有点远,但是我不在乎。于是,平时除了上课,我终于有其他的事情可以做了,虽然有点辛苦,但是只觉内心充实。说起那位带家教的家长,真是一位好人。那学期正好冬季,天很早就黑了,晚上给女孩上完课,都九点半左右,很迟,阿姨担心我一姑娘,这么晚一个人回去学校,实在危险,她不干,硬留我住她那间闲置的公寓,就在她家楼下,也有个照应。刚开始不好意思,后来没办法拒绝,也就答应了,偶尔太迟回不去就会住她那里。

就算是上课和家教,会很忙,但是还是会觉得空虚。那时候,经常会一个人漫无的沿着一条未知的街道走一个下午,看着身边行色匆匆的人群,想要知道他们究竟要去哪里,他们刚才在干什么,他们有理想吗?他们中会不会也有我这样茫然的不知所措的人呢?每一次,因为茫然一个人出去走,但是每次回去只觉得累,一觉醒来,愈发觉得空虚。终于熬到国庆节,提前五天我就已经买好了票,9月30号凌晨三点的车票,站票,知道很迟,但心里还是美滋滋的。其实我完全可以买一号的票,有座位,但是我宁愿站着回去。30号那天,一个人早早去了火车站,候车。晚上十点,瞌睡到不行,爸爸一个电话过来,问在哪里,我说和同学一起呢,没事。终于到三点,挤上了火车,还是那样拥挤,我站在车厢连接出,扒在车窗上,眼睁睁看着外面渐渐变亮。1号早上8点,火车准时到站,到出站口,已经激动到不行,站口很多人,一个个焦急的神情,在人群中,看到的姐姐,她老远处挥手示意,看到她,眼泪已经要掉下来了。好容易挤出站口,姐姐接过我的行李,我们一起回家。假期七天,只觉飞快,7号,捏着火车票,十万分的不愿意,流着泪,在火车站与姐姐分别。回到学校,一天有事可以忙碌,便是幸福的。

就这样,一学期结束,寒假开始,我终于可以回家了。老实说,那时候,只要一回到家,我就会不自觉的忘记那里的一切,不想再与那边有什么关系。但没办法,学总是要上的,新学期开始,我不得不又硬着头皮回去那里。

那时候,我一直以为,自己会一直这样沉闷下去。担心这整整四年,如果始终如此,将会有多可怕。只是一切,不是是我想象中的样子,就因为他的出现。他,名字ZY,我们同一班,担任班长。阳光,开朗,幽默,朋友到处都有。哪里有他,哪里便会笑声满天。而我,一向给人文静内向印象的我,与这样一个他怎么会有交集呢?但是事实就是如此,我和他就这样认识了。忘了具体是在哪个下自习的黄昏。不得不承认,认识他以后,我的生活发生了巨大的变化,可以这样说,就是他,带我融入了我们的物理三班,我逐渐开始变得开朗了,开始和班上的同学说话。还记得我和他第一次在学生会,我要参加英语演讲比赛,那天是要预选。他说,你英语怎么这么好呢?你很喜欢英语吧!你一定能取得好成绩的,加油!呵呵,这是第一次,第一次在这里。有人对我说加油!他一直在旁边站着,直到我参加完预选。当时是觉得有点感激。

然后,在接下来的时间,我们---我们的确越发走的近了!我的手机坏了,他三番五次陪我去修,平时但凡有一点小事,我自己解决不了的,我一定会毫不犹豫的麻烦他!这样一来,校园里总会看到我们一起的身影,同学也难免会误会,都以为我们已经是男女朋友!但是,我们彼此都很清楚,至少是我非常清楚,我们之间,根本没有过什么所谓要在一起的承诺和约定,我们仅仅是好朋友,而已,一天只是上上自习,一块吃个饭什么的。但是,这样的解释,谁又会相信呢?那时候,我一直以为,男生女生之间是真的是可以好好的做朋友的,但是真的是这样吗?

我们就这样,毫无顾忌地穿梭在校园的林荫道,突然有一天,我被吓了一跳!因为什么呢?就因为无意间看到手机的通话记录,短短的二十天,我和他通话次数竟然高达一百多条,天哪!我和他,究竟是因为什么事情呢?需要如此通话!我突然觉得紧张了、我怎么,怎么轻易的与一个人走的这样近了呢?这样可以吗?

就在我为此纠结的时候,突然有一天,我们像往常一样准备去上自习,他突然向我抛出一句话,

“我喜欢你,做我女朋友好吗?”

“为什么非要这样,做朋友不可以吗?”我连忙对答。

“没事,我、可以等、、”

“我...你能不能不要这样呢?”

“好吧、没关系”他扭头走了。

之后几天,他再也没有提这件事,我也假装没有这回事,我们照常安静地学习。有时候,会突然想起那天他问我的问题,但是,总会那么就被撇下。有一天,我去上自习,没有打电话给他,自己随便找了间教室,没有人,便坐下准备自习。手机突然响,是他的电话,我没有接,只想安安静静上会自习。之后又是短信,问我在哪里,实在没办法,就告诉他在哪个教室。大约五分钟左右,教室门推开,他进来了,“好冷啊。”他放下手套,往手心里哈着气。我仍然做我的题,没理他。他安静的坐我的座位旁边,从包里掏出一双手套,“给,C,待会出去带上,别把小手冻坏了。”“呵呵,多谢班长大人关心小的,只是我刚买了,哈哈哈!”他翻我的包,哪有呀,骗我,给带上吧!拿近一看,一双灰色的手套,大白兔的图案,很可爱。我说谢谢,待会给你买好吃的。他笑着不语。

那是他送我的第一份礼物,我欣然接受,觉得没什么,之后不是请他吃好吃的了么?所以并不觉得欠着他。那一年,我们大二,这样莫名其妙在一起已经一学期。

那年寒假,他说要去苏州打工,锻炼锻炼,放假的时候,我先回家的,他什么时候去的苏州,我也不知道。到了家,我几乎不和天水的同学联系。临近年末,我忙着帮家里干家务。一天,电话响了,是他?回家后,他从来没有联系过我。我迟疑了一会,还是接了。电话那头,只听见他兴奋地说,

“C,你干嘛呢?知道我今天干了什么吗?我现在恨不得马上出现在你面前、我真的很想你——”

“我,还好吧!你,怎么了,你干了什么?”我问。

“今天刚发1000块钱,记得你很喜欢戴表,我给你买了一块表,真的特别漂亮,还有,还有我定做了一对戒指,嘿嘿,还刻上了我们的名字,相信你一定会喜欢的!我、真的很想你,C”他兴奋地说着,电话那边嘈杂,估计是在大街上。

“哦、我!你照顾好自己吧!我先挂了,我妈妈叫我呢!”

“哎、哎你别呀,让我再听听你的声音嘛” 我已经挂了。其实那天没和他好好说话,是有原因的,虽然我也有一点想他,知道他一定也很辛苦,但是我一张口,就变的那么冷冰冰,我也不知道为什么,还有就是因为妈妈一直在我身边,我也不好意思说什么,就了匆匆挂断了。

之后,他打电话,我也不再接,信息,只是偶尔会回一两句,让他照顾好自己。

过完年,收拾好行李,要去学校,其实我很想去学校,想见他,但是又害怕面对他。在他面前,害怕他看到我在乎他的那份心情,所以,我总是不能好好说话。临走的前一天,他发信息说会去车站接我,我说不用。兰州到天水的火车,通常只要四小时,但是那天,晚点了,到天水时天都快黑了。一下火车,像往常一样,拎起皮箱就急忙往公交车站走。突然眼前出现一个人,不是他,是我们班一男生,和他一个宿舍的,他们一块去的苏州。

“你是在等他吗?C,嘿嘿”他笑着问我。

“哪有、我马上回去呢,你干嘛呢”我说

“等同学,,呵呵呵!ZY马上就过来,等了好久不见你,过去买东西了。你,是不知道啊,他在那边,有多么的、多么的、”刚说着,只见他已经过来了,那位同学离开。天很冷,本来刚过完年,就没暖和。老远处,就见他穿着那件大红色的棉服,顶着衣服上的帽子,脚步飞快,朝我跑来,走到我面前,停下,他什么话都没说,张开双臂,眼睛看着我,我——并没有如他希望的那样拥入他的怀中,只是侧着身子,轻轻的说了句,不是说不要过来吗,我自己可以的。他稍微愣了一会。

“快,走走,先去吃点东西吧!怪冷的。来,箱子给我”

我们进了一家面食馆,一大碗扁食,我只动了几筷子,就不想吃了,他没吃,只看着我吃。之后,我们一同坐公交回去学校。到学校的第二天,晚上,还早,因为下雨,上自习的好多同学都提前回去了。

“我们走吧”他说,

“嗯。好吧,反正我作业也完成了”

“啊!我没带伞,你呢?”

“嘿嘿,我的百宝箱,肯定什么都有的,你放心啦!”说着,他便从书包一侧的小包拉出一把伞。

雨中,微凉,他撑着伞,我们并肩走在那条再熟悉不过的林荫道,偶尔拐角处,会有路灯,灯光昏暗。他一路走,给我说他打工时候的事情,我认真听着,突然想起那天在家里电话中是不是对他,太——走着走着,感觉有人拉我的包。

“C能慢些走吗?我、想给你看件东西、”

“怎么了?”

“在那边我不是早就预告了吗?就是我给你带的礼物啊,现在送给你”他说着,把伞递给我,在包里翻着。

“你别找了,我不能接受、”

“为什么?”

“不知道,我只是、觉得、还没准备好”我吞吞吐吐说出了这几个字。他,没有再翻书包,沉默了。注视着我。我无动于衷。

“那我走了,伞给你,快点回去吧!别感冒了”他,转身回去了。

那一晚,雨夜,故事已经开始上演,但是,我真的没有任何的心里准备,对此,我只想逃避。我的原因,他的这份心,又被搁浅。

只是第二天,我们还是可以好好的上自习。

有一天晚上,洗漱完毕,躺在床上,听见手机响了,是他。

“怎么了,有事吗?”

“什么?没事就不能打电话给你吗?”

“你,如果没什么事,晚上还是别打电话了吧。有什么事明天再说不行么?我不想让别人听着说三道四的。我要挂了”

“那、好吧”电话挂断。之后,他再也没有再晚上打电话给我。

其实,我也想和他好好说句话,但是。不知道为什么,每次都会这样对待他。第二天,早上第一节有课,去的有点迟。不过他早已为我占好了座位,而且桌位框里有一份早餐,一个土豆饼,一盒优酸乳,我的早餐通常如此。我说谢谢,他说不用。不明白,每次在他面前,我怎么会那么笨,就是吃饼吧,也会糊的衣服上到处都是油,喝酸奶就喝酸奶吧,还如此囧态百出,我只是将吸管插好,左手举着饼,右手托着酸奶盒,口里吃着和他说着话,酸奶竟然汩汩冒出来,我也不晓得,他紧张的连忙一把拿开,“你怎么、这样不小心呀,你看你,亏得咱们还是物理专业的学生呢!你,我简直无言了、、”我沉默不语!他只是无奈的摇着头。

大一第二学期,到大而第二学期,我们要修公体,当时不知道选什么。他说我们一起学网球吧!他说自从看了网球王子就一直想学呢!我也没说什么!之后,都是他操作的,我们都选的网球,而且同一个老师,我们又在一起了。不过,他对网球,好像真的很有天赋,老师教的动作他总是一学即会,我就不同了。就拿那个简单的正手抽击球,学了一个月,我楞是都没什么感觉!倒是那反手,那节课我正好请假,之后是他教我的,老师还说我的反手打的最好了,呵呵真是讽刺,专业老师都没教会我,他倒一下教会我这个后进生了。因为这,我深深的爱上了网球,想要花时间和精力,好好学学,听到这些话,他很高兴!于是,我们经常会在炎炎夏日,出现在学校的网球场!之后一起在学校餐厅吃快餐。每次打完网球,他总是说应该点清淡一点的菜吃。没错,我也是遵照他说的。其实想想,那时候早已经习惯了有他的日子,只是心里面总是很犹豫。和他就这样平静的一天天的过着!就这样自自然然的,形影不离的出现在校园的每一个角落。那时候,我还是很坚信,我们还是朋友。不过,偶尔我也会问宿舍的姑娘,究竟如何才能证明你喜欢一个人呢?她告诉我说,如果你一有什么事情,第一个想到的那个人,说明你在乎他,还有就是你的快乐,难过愿意和他诉说,这样的人,你应该就是喜欢的吧!听了她的话,我茫然的不知所措了。难道,我喜欢他吗?不可能吧!

2011年12月29日,那天是我的生日,他陪着我整整一个下午。经过一家服装店,他说:

“让我为你挑件衣服吧!”

“不用”

“买件嘛、”

“好吧,就当你帮我看看呗!有什么大不了的!”

我们进去,他一眼就看上了那件粉色的棉衣,营业员也是相当有眼力价,顺口称赞他眼光好呢,你女朋友穿着一定很好看,我顿时无语,“没,没,他——”只见他美滋滋的笑着。试穿之后,感觉不错,就决定买了。他硬要掏钱,我不肯,他也没有强求。天快黑了,我们准备回去,路边人很多,他在前,我在后面,举着一个冰糖葫芦。路过一家音像店,正在播放王力宏的你不知道的事,感觉好好听,便驻足听完,才挪开脚步。突然一个乞丐出现在我面前,给了他些零钱,但他还是拽着我不放,我顿时害怕的不知怎么办了。“Y”我喊着他,他迅速转身,一把拉着我,“你要干什么,松手”乞丐逃开了,“吓死我了、”

“没事,我在呢,呵呵”

回去的时候,八点多,还早。手里拎着很多东西,走累了,坐台阶上歇着。他沉默了许久,又张口了。

"C,做我女朋友吧!我会保护你!我发誓,我会对你好,永远!因为你是我见过最最善良的女生,我一定会好好对你的,请你相信我!”

“Y你怎么又提了呢?

“我真的,喜欢你!”说完,他紧紧的抱着我,那一刻,我真的,不想挣脱,但也不想就此妥协,在他怀里,仅几秒钟迟疑,我便一把推开他,一个人回去了。那天之后,我再也不想面对他了。

在我心里,我始终觉得,两个人要真正在一起,他们彼此必须要十分明确是喜欢对方的,但是,我?我是真的喜欢他吗?我们可以在一起吗?我们能走下去吗?我们这样是不是太突然了?如此疑问,始终在我的心中萦绕,那一晚,我彻底失眠了!晚上十一点,看见手机在闪,是他的信息。“C请你一定要相信我,我是真的喜欢你,我不想错过你!我们会幸福的,只要你愿意!我们会好好奋斗!我会让你快乐下去,我会对你好,一辈子!”看着这几行文字,我的脑子一片空白!那一刻,我不想拒绝他,但也不想就此答应他。此时,宿舍姑娘们早已鼾声四起,而我却在辗转反侧。

第二天,我没有理睬他。过了第三天,第四天。又像往常,不提那件事。只是觉得那些天,他无时不刻就会出现在我的身边,会让我觉得没有了自由。我并没答应他什么,但是还是会每天习惯性的和他一起。有时候也会因为一些小事情争吵。他说我总是那么粗心,能不能细心一点。他说我有时候对人太冷漠,应该改改的,他说。那段时间,我怎么觉得他始终在挑我的毛病。而我,也会觉得他浑身的缺点,小聪明,脾气太倔,有时候太骄傲之类的。不知道哪一个瞬间,我对自己说,我和他不合适,好像。辛亏发现的早,心中还暗自窃喜。终于在一个要上选修课的一天,我打电话给他,在学校广场,等了他几分钟,他便过来了,穿着一身紫色的篮球服,估计刚才打篮球来着,满头大汗。

“Y我们要不就这样吧!好吗?这段时间,我们在一起,真的很快乐!谢谢你!但是我想了许多,我们这样走下去,会有结果吗?前几天因为小小的事情就会矛盾,我们分分钟钟都在一起,我时常觉得没有了自由,我快要窒息了!我们都冷静一段时间可以吗?我们之间并没有过山盟海誓的,要不就这样吧!好吗?”我一口气说完了这些话,但始终没有抬头看他。

“什么?你说什么?你怎么了?为什么?能告诉我吗?我改还不行吗?发生了什么事情么”他吃惊的追问我。

“没有,什么都没有!你别再问我了!我走了,去上课了”我转身离开了。他一动不动,站在原地。那天那节课,我一个字都没听进去。只是觉得心情复杂,自己怎么突然会对他说那些话呢?好像真的没什么事发生呀。不过突然觉得终于可以自由的一个人了,感觉很轻松。

那天以后,他再也不理我。我开始一个人。每天上课,也只是在墙角找个座位坐下。有一天就算迟到了,也不会叫宿舍姐妹帮我占座,自己也是随便找个座位坐下。我,一个人!我终于又变作一个人了。从那天起,我确是自由了,但是,我突然发现,有时候,纯粹的自由,我们是消受不起的!每天上完课,我不想吃饭,不想回宿舍。不想面对一切熟悉的人!那时候,我甚至想要离开那里!我只想自己一个人静静的呆着。关于他,我已经没有了任何情绪,就算是去教室上课,也无所谓他来或者不来。我会一个人静静的上课,一个人静静的吃饭,一个人静静的看书。相信那段时间,宿舍的所有人都很讨厌我吧!一天早出晚归的,不见人影,而且晚上回来,也不和人说话,我也知道自己这样很惹人烦,但是,我确实是,不想说话。和他就那样戛然而止,我,那时候没有觉得难过。他不是也一样过的很好嘛,和他宿舍的兄弟们。不过,一个人久了,还是会觉得孤单!我,一直以为他会某一天转过身,找我,但是,再也没有了。一个月结束,我又开始偷偷的关注他,虽然坐墙角的位置,但是上课还是会偷偷看他。但是,每次下课他总是头也不回的收拾好书包离开。于是,我是开始恨他了!好吧,既然你这样对待我,没事,我会好好奋斗,我要好好学习,那时候想起自己曾经的理想,想着自己要成为一名优秀的翻译,如今,有大把大把的时间,我为何不重新拾起呢?更何况这个物理这样的艰涩,难懂!而且我对它也丝毫没有丁点的兴趣!要不干脆放弃物理得了,我应该学习我所喜欢的英语呀!我豁然开朗,我突然决定,我要考研,而且要考英语专业的研究生。那时候,我大二。我清楚的知道,自己虽然这般喜欢英语,但是必须认清客观事实,我,比起英语专业的学生,还差太远!但是,我愿意奋力一搏!短短一周之内,我找齐了英语专业学生的所有专业课教材,并且制定了详细的学习计划!从那时起,我每天早上,6点准时起床,绝不延误,无论天阴下雨,无论春夏秋冬。整整一年多!

我不知道自己做出如此决定,究竟是在和他置气,还是在和我自己较劲。无所谓吧,那些时间,我确实在全身心的学习我所喜欢的英语,并且取得了一定的成效!只是有一天晚自习回来洗漱间,听到一姑娘说关于他的事情。听说他有女朋友了,而且是教育学院的,个子小小的!听到瞬间,我只觉心颤了一下,很想再听听她们说的,但是,又不想听,很快洗漱完,便爬上床,塞上耳机,假装睡着了不过,这纷乱的思绪,让我如何又能睡得着呢?我想象着他,她,她们在一起的样子,奇怪的是,脑海了竟然会冒出这样的片段。西餐厅,我和他吃牛肉面,他为我包鸡蛋的场景;上学期国庆节,着急回家,买的半夜三点的火车票,从晚上八点一直到进候车厅,他一直陪着我到凌晨,直到我坐上火车,他才在附近的旅馆将就了几个小时到天亮;还有,还有、想着想着,便觉眼角湿了。心里念着他的好,眼里却淌着冰冷的泪,不想隐瞒,那天,我竟然发疯似的想他了。但是她,他们,想到这里,我又有点恨他。现在想起,我究竟是在恨他,还是在恨我自己呢?恨他不挽留,恨我不珍惜?想到这里,我只想默默流泪。

第二天,又看见他了,看着他的背影,心里怎么那么一阵难过!接着又是憎恶那个背影。是呀,他最近好像心情特别好,总会在教室里听到他的笑声。偶尔听到他同宿舍说有关他女朋友的事情。就这样,我每天只是埋头学习,外面的一切,于我全然无关。除了他的事情。那些日子,每晚学习到很迟,到宿舍很快洗漱也就睡下了。但是,很少早12点以前能睡着的。很难想象,那段时间,如果没有电波温暖的陪伴,我的那些个夜晚,要如何渡过。每晚,我会习惯性的听完了天水这座小城的频率之后,继续守候千里的慰藉。记得有一晚千里,是姚科主持,主题--放下你,我从此锁上了心。那一晚,听着别人的心情,留着自己的眼泪。我承认,我是放不下他了!想想从那次说分开,已经整整一年,这一年,我是怎样的自虐着自己,将自己与这个世界完全隔离,只要证明什么呢?是要证明自己是有多自尊?自己多独立?自己有多坚强?事实证明,我也是输了,完全输给了他,输给了自己的过去。曾经听到有人说,当你爱的人找到他的爱人,你就会清楚你究竟有多爱他了!如今,这样一份心情,我也是终于能深深得领悟了!每一次都告诫自己不要在犯贱了,不要在想他了,你曾经是如何的自尊,如何的高傲,如今,你怎么能?如此卑微的,在寂静的深夜想起那个早已与你毫不相干的人呢?但是,每次在告诫之后却发现自己会越发的在乎他!而且,我越恨他,越是会想起他!甚至有几次,去上课,发现他不在,我都不想上课,想知道他怎么了。就这样,我一段时间恨他,一段时间又想他,一会就会全然忘记他,全身心的学习,如此反反复复的情绪,毫无规律的就会光顾我。我也不止一次的,想起他,对自己说,也许他并没有找女朋友呢?他们说的是假的,我也会幻想,幻想他终于有一天出现在我面前,告诉我他会原谅我的无情。然后紧紧抱着我,听我讲没有他的这一年,我是如何孤独的渡过。但是,这一切,最终都在现实面前被撕得粉碎。

有一天下午,我一个人,背着书包,准备去自习,手里捏着半份菜夹饼和一杯豆浆,本来要走那条小路的,但是想着还早,想转转,于是改道走那条宽道。可偏偏就是在那条路上,遇见了他,她!自行车上,他载着她,幸福的从我身边飘过,车子经过的时候,他只是潇洒的甩出一句HELLO,然后呼啸而过。我当时,真的没反应过来,前一秒还在幻想着和他、、、这会,怎么?而且宿舍姑娘当时说他有女朋友的事,我也是半信半疑,今天,事实摆在眼前,而且还离我这么近,没错,他,和她,的确在一起了,而且很幸福!当时我只觉无处躲藏。手中的饼早已经被我捏的变了形。我伫立在原地,脑子一片空白!那一刻,脑海中关于他的一切美好,瞬间不复存在!那天,我真的,真的恨他!再也没有了心情去自习。回去宿舍早早钻进了被窝。那一晚,又是失眠,打开空间,写了几行心情,删了又写,写了又删,最终,几行短短的只关乎恨他的文字,悄悄的留存在我的日志列表,但是没有发表!之后告诉自己绝对不会再有任何有关他的幻想!几天后,慢慢的心情平复,我又开始潜心学习。但是,这师院有时候真的很大,大到有时候一连好几天都看不见他的身影,师院又真的好小,小到我总能在那条路上遇见他,她幸福的从我身边呼啸而过!每一次,看着他们的背影,便会发狂似的在空间发泄几行,然后悄悄的设置权限,只主人自己可以看。然后第二天,又照常一个人学习。

如此情绪,只关乎对一个人的爱,恨,想念,反反复复,只于深夜光顾,不知那些个深夜究竟赚取了我多少眼泪。记得柴静曾经说过,没有在深夜痛哭过的人,没有资格谈人生,我,不会,也没有资格谈人生,但是那段日子,我确实将不少眼泪留给黑夜!无数个深夜,我发狂似的想他,想他曾经温柔待我的种种瞬间,但我呢,所以会止不住的恨自己,不懂得珍惜。

大二大三,整整两年,我一直是早出晚归,独来独往,中午也不回去,尤其夏天,也只是在草坪躺着休息便算了。有时候,我甚至会觉得自己是不是已经被这时间遗忘了,安妮曾经说过,一个人假如被世间遗忘,那他一定也在选择着遗忘这这个世界,没错!事实几乎是如此,我喜欢被遗忘,我喜欢被放逐!但是,一个人久了,总是会难过!我时常想,我如果突然间消失了,这里的人们,会不会有人担心我,会不会为我着急?我一个人,背负着卑微的梦想,独自穿梭于这座城市,于生命究竟有什么意义呢?甚至有一度我觉得自己很危险!完全沉浸于自己的小世界,关于外界,不会有丝毫兴趣!我时常会不自觉的,一个人,沿着天水湖,静静地走一个黄昏,直至一切的喧嚣,都随夜幕逐渐下沉,最后化作天水湖安静恬淡的倒影,我才会转身,原路返回!我不会急着赶回去,因为我总是很晚才进宿舍,对此,我,她们都已习惯,所以,就算是很迟还没到宿舍,也不会有谁主动打电话询问我的踪迹,对此我很庆幸,又很失落。我可以很直接的说,那段时间,我根本快乐不起来,我也不想要快乐。我只想一个人,尊享孤独!如果要在一群热闹的人和一篇周国平的散文的独处时刻之间做选择,那我一定会毫不犹豫选择后者。我喜欢,在书中,找到灵魂的栖息地!因为除了书籍,我再也找不到那样一个人,能与我聊孤独,聊理想!我的那份孤独,于书中,才能找到完满的诠释。

大三第二学期,考研已经步步紧逼,英语,已经坚持学习了整整一年。但是,总觉得自己要转专业考研的确有点天真,于是,一次偶然的机会,我的目标更改,就因为一位老师,经他一番劝说,我决定了,继续学我的专业。物理。而且那学期正好有那么一门课程,我决心好好钻研!我突然发现,原来要探索这个世界,哲学可以,物理也可以。于是,我决定了,考物理专业的研究生,而且院校也随之确定!之后,便是日复一日的重复的时光,关于那段考研的日子,我不想再有过多的话语,因为一切的一切都是在每天的坚持中度过!那份美好而刻骨的经历,我只想小心收藏,自己淡淡的品味。

他,也在复习考研,每天都会在图书馆自习,但是很少遇见他。复习考研的那段日子,偶尔也会想起那个人。只是很少,记得有一晚,上自习到很迟,冬天,一个人,裹着厚厚的棉衣,从自习室出来,刮着风,飘着雪,路上几乎没有一个人,只有昏暗的路灯!我疾步穿行,不经意间抬头,望着雪花在灯光下飞舞,思绪竟一下子被带到了两年前的那个晚上。那个时候,我才大一,有份家教工作,还不错,只是地方有点远,但是我愿意坚持。有一晚,下大雪,家长要求我继续给孩子上课,我没办法推脱,就去了。上课至十点,马上结束了,看见手机在闪!是他的电话,我没有接。,之后,课结束,我背起包,走下楼梯,准备出楼梯口,看见外面早已大雪纷飞,我迟疑了几分钟,便走出去了!不远处,一个路灯下面,看见一人,裹着棉衣,头上扣着帽子,邦的紧紧的,在路灯下踱步,天真的很冷。估计他在那已经很久了吧。走近一看,原来是他!当时,我真的,很感动,想说声谢谢,但是并没有,只是冷冷的一句快回吧!如今,同样的雪天,同样的路灯下面,此时的他又在为谁踱步,又在为谁着急呢?想到这里,手机里一首陶喆的寂寞的季节,很熟悉的旋律,其中有一句,多想要向过去告别,但是,他,在我心里还是藏得太深,太真,只要我还在这座城市,便没办法释怀。

有一天,在图书馆五楼自习,六人座,但是只我一个人,以为还很早,大冬天,七点以前是很少有人到的,但是我每天按时七点到那里,开始一天的复习计划。到八点左右,手机响了,短信,他说要上来,问我几个问题,我说可以。三分钟过后,他过来问问题,我都一一解答。

“你好厉害呀!C”他说。

“那当然,难道一天的硬板凳都是白坐的吗?”多想告诉他,我,

2014年末,坚持了整整一年,考研终于即将落幕了。参加完考试,时候便是等成绩,又是东奔西跑,最终算是有了着落,虽然结果并不如初衷,刚开始,还深深的纠结于此,大骂;老天不公,不过短短的几天,便已全然释怀。生活与我的一切,我都愿意坦然接受。6月份,又是临近毕业,不知为何,这段日子,总觉得焦急,心里总觉的有什么事情还没有完成。我时常问自己,马上要离开了,关于他,你真的已经释怀了吗?我不得不说,我曾经不知有多少次,日记中发誓要释怀了的!但是过不了多久,同样的心情又会重复的出现在日记中!那天,班里毕业照电子版的她们已经拷过来了,我也是拿出优盘,想要留一些照片。刚开始,看到他的照片便会保存,最后,应该有好多张了,准备放置优盘,他和她的合影,又出现在我的眼前,瞬间,我便将他的全部照片删除。一张都不留。

6月25日,在天水的最后一个晚上,宿舍姐妹说要出去吃饭,喝点酒!我爽快答应!其实我从来都没喝过酒,但是那天,我很放心的就让自己喝醉了!人生第一次喝醉,不记得和她们几个说了些什么,但是清楚的记得流了不少眼泪!也许又一次提起了他吧!无所谓吧!本想在走之前找他好好说说的,但是,我没有!我害怕又像那天。我拿着自己的一份心情,真诚的找他,但是,换来的却是他那般的冷漠,他说,她比我更懂得关心人,他说她比我更在乎他!我的那份心情,只是想要有人懂得便可,之后,我一定会释怀!但是从他的话语中,我只觉得她确实很好!那我呢?于是那封信被我斯落在风中!之后转身离开!那份心情,有这样被浅浅的搁置了。

6月26日清晨,宿舍姐妹送我出门,纷纷提着重重的行李,出了宿舍门,大家相拥而泣,行李放好,我坐上出租,关好车门,车便开了。耳边响起BEYOND的光辉岁月,听着那首歌,流着泪,看周车窗外飞驰而过的风景,很快司机提醒我到了。我便下车!买去兰州的车票!本来可以早早的走,但是却买了稍迟点的车票,我可以在车站停留一个小时,一个朋友,相识仅两个月,但我早已如老朋友般舍不得说再见!思前想后,我拨通了她的电话,我说想要见她,她也是没有任何借口,说很快会到!我只是想要再见她一面,因为,我真的害怕,当岁月以惊涛骇浪之势向我们袭来的时候,有些人有些事,就真的会被暂时的搁浅,而且再也找不到回头的理由。我害怕转身便成过往。之后,又是一场别离,没有如想象般痛哭流涕,因为就在见到她的那一刻我早已在想象下一刻重逢的情形!我不难过,因为我还会回来,这座城,这片湖,承载着我太多的过往!

心情游荡至此,我已全然平静。我清楚的知道自己想要的究竟是什么,自己将要付出怎样艰辛的努力,我会惶恐,但是,这一切未知的美好将会是有一段精彩的旅程!我会认真的面对每一天,用心做一些事情,不抱怨,也不过分期许,努力安放我的过去,现在!只于未来,还无从谈起!!

2014年7月9日

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