很久没更新，也很久不冒泡来写些什么了，因为最近困在了一个叫作工作的环境里挣扎着，这种症状仿佛从来不曾停止过。在即将25岁大家所谓分水岭的时候，在奔跑在积极30岁跑道感叹时光飞逝时的时候，你以为自己会喜欢每个时期的自己，甚至脸上的鱼尾纹，从来不曾想过有一天自己会祈求时间慢一点，再慢一点。
以前总喜欢天南地北的跑，以为能找到一个愿意留下了的地方，可是有一天跑累了，还是没找到那个地方，才发现这路过的所有，都是为了回到原点，而曾经最想逃离的那些熟悉也成了最想回去的地方。
我总是很难静下心来，好好认识自己，好好了解自己，好好跟自己相处，好好跟每一个人说话。我很焦虑，找不到出口，甚至找不到回去的路。
曾经以为爱情这东西很神圣，不敢轻易触碰，更不敢轻易去尝试，以为爱情和婚姻是一个体系的事情。
后来听到各种奇葩的理论，得出一个结论，爱情可能存在，也可能不存在。你甚至可以让它存在也可以让它不存在。
再后来大家都在结婚，而后又得出一个结论，以前只有我，后来有了我们。很美好，很复杂，很琐碎，很皆大欢喜，又很一地鸡毛。
很喜欢的作家廖一梅说，为爱而生，很多人这样标榜自己，为爱而生？不，我不为爱而生，爱是我躲之不及的怪物，是人生对我抛出的媚眼，顾盼有情中生出的一点眷恋，是这世界将你抽空、打倒，使你放弃尊严的唯一利器。别大言不惭地谈论为爱而生吧。我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望。
没有人告诉我们，婚姻不是爱情，爱情不是婚姻，他们是独立存在又相互依存的个体。
很喜欢同学对象说的一段话，同学说，如果有一天你出轨，房子归我，你净身出户。她对象说，好啊，反正我也没打算离婚。同学说，她跟他父母之间有矛盾的话怎么办。她对象说，往后这几十年是我们两一起走，我们倆在一起才是最重要的，我的父母包括以后我们的小孩，都只是陪我们走一段路，最后在一起走的最久的是我们两。
我很喜欢这两个回答，温馨且安心。
记得罗胖子也这样说过，陪在自己身边的人才是自己最应该珍惜的，父母，子女一个出现在自己还未成人，一个出现在自己中年，而从结婚这一刻乃至自己老去陪在自己身边的那个人，叫伴侣。
我是个直肠子，直来直往，最好所有关系都能简单明了，干净利落。
对我来说，喜欢就在一起，是最自然不过的事情。甚至会大言不惭的想要向全世界宣告这幸福。
而真实的生活里，喜欢反而害怕在一起，更别说要向全世界宣布自己这一惴惴不安的心思。
害怕拥有后又失去，害怕失去后不再拥有；害怕拥有后又不是自己喜欢的模样，害怕失去后的后知后觉。
最藏不住事的我，能在心里默默藏一个人很久，久到突然有一天竟已经不记得对方的脸。有时候就是这样，更愿意让对方就这样毫无察觉的住进自己的心里，与其这样说，不如说自己胆小懦弱，只敢让对方留在自己幻想的城堡里。
我常常在想，为什么我们最终的归途是成家立业，是结婚生子。
后来似乎明白些什么，我们需要被需要，需要被存在，需要被认可，需要被陪伴，需要被牵挂也需要有牵挂。
这世界纵使万般精彩，然而如果没有你，一切皆枉然。
