我是个唯物主义者，但是当爱我疼我的人离开这个世界时，我是愿意相信人间有天堂的。那是一个美丽无忧的世界吧！我希望真的有另一个世界，那些已经逝去的人可以在那里安好……
今天是奶奶的百日祭，奶奶离开我们已经整整一百天了。我至今想到这个事实仍然有些懵懂模糊。可能是不愿意相信或者是不愿意面对吧，觉得奶奶好像还在。那个最亲爱的奶奶还在我的心里，那么鲜活。近日梦见奶奶，还是那张我熟悉的慈祥的脸庞，还是那干净的齐耳短发，还是那声对我无限宠溺的“阿妹”......声声入耳，可惜，梦醒时分，奶奶已然远去……
回忆起奶奶的点点滴滴，就会心疼。她是个苦命的人儿，从小是个孤儿。无父无母，甚至都不知道自己确切的生日是什么时候？机缘巧合，她在上世纪六十年代嫁给了爷爷做填房。没错，是填房。也就是说她并不是我们有血缘关系的亲奶奶。亲奶奶在六十年代初期因为得了浮肿病去世了，抛下了一儿一女，也就是我的爸爸和姑姑。爷爷心疼两个孩子，所以找了后来的奶奶做填房。爷爷之所以选择后来的这位奶奶，据说有一个很重要的原因是得知她没有生育能力。爷爷觉得这样的人可能会珍惜和疼爱他的两个孩子！
奶奶，作为女人，不能生下一儿半女或许真的是她这辈子最大的隐痛！但是，她在我们的面前却从未表现出任何的情绪。在我儿时的记忆里，奶奶是非常疼爱我们姐弟的。在我的心里，她就是我的亲奶奶。从小到大，一粥一饭都有她喂养的功劳。爸妈在外面奔波劳碌，大多数时候都是奶奶陪伴我们度过那平淡却快乐的时光……
奶奶虽然没有什么文化，但是她的算数能力还不错。在我的记忆里，最深刻的便是她挑着菜担子去集市卖菜的身影。她卖菜是一把好手，菜总是卖得很快，得价也不错。她几乎每天都会给我们零花钱，或者是给我们买好吃的零食。到了我上学的年纪，奶奶还经常给我钱买本子铅笔之类的学习用具。在她的心里，我们就是她亲生的孩子，她可劲儿地疼着我们。
至今还记得奶奶教我认识钟表的情景。那时候我只有6岁，我们家的客厅有一架八卦钟。奶奶拿着一根长长的棍子，指着挂在墙壁上的钟，她告诉我哪根是秒针、分针、时针，告诉我每个格子的意思……从那以后就认识了钟表，能准确地读出各个时刻。如今想起来，觉得奶奶真的很有耐心和方法。
小学四年级开始要上晚自修了，每晚都要八点以后才能下课回家。虽然学校就在家旁边，铃声都能听见，但是奶奶会一直等我回家。无论春夏秋冬，无论刮风下雨，我回到到家，奶奶都会帮我开门。饭桌上还有她给留的饭菜，用盖子盖得好好的，还热着......奶奶会陪着我，看着我吃好饭才去睡觉。她可能是怕我孤独吧！那时候，因为有奶奶在身边，从来不会害怕寂冷的夜。
后来，13岁离家去上初中，此后直至大学毕业都很少呆在家里。只有寒暑假的时候才会有机会回家，十分恋家的我，每逢假期回去，都会用自己平时节省出来的钱给家人买礼物。奶奶每次收到礼物都会很开心！这个习惯我一直保持着，工作以后没时间回家，也会在一些重要的节日给家人寄一些有意义的礼物。我给奶奶买得最多的大概就是衣服了，春夏秋冬都有。奶奶是个爱美爱干净的人，所以每次穿上我买的新衣服，她都会很开心。逢人便会说那是她孙女买的，那份自豪感如花般在她那布满皱纹的脸上绽放。
奶奶对我，那是疼爱有加。而我对奶奶，那是问心无愧。我很庆幸，在她活着的时候用自己的方式给她带去了一些快乐。或许不能全然抚慰她那如同孤岛的心灵，但是应该会有些许的欣慰吧！
唯一的遗憾是，在奶奶离开前我没能回到她的身边，没能好好地跟她说说话，让她再看看我听听我的声音。记得那时刚过了六一儿童节，家人便告知奶奶身体不适，有点发烧。去医院打了针，有所好转……本打算暑假回去看看奶奶，好好陪陪她的。但没想到，奶奶却没有熬过端午节就离开了。真的以为只是轻微的感冒发烧，奶奶很快就会好起来的。没想到......奶奶已经82岁高龄了，这样的年纪或许是经不起一丝一毫的折腾了。
弟弟说，奶奶端午节那天早上跟我视频之后两个小时不到就走了……我订了最早的航班飞回老家。坐在飞机上，看着外面的蓝天白云，我的脑海里一片空白……眼泪却止不住地滑落。从此以后，再也没有“奶奶”可叫了，我再也听不到奶奶那一声“阿妹”了......
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”愿所有人都能明白这样的道理并好好践行。生命只有一次，生死之间是阴阳相隔，是最遥远的距离。好好珍惜眼前人，不留遗憾……
奶奶，我想您了！您在天堂还好吗？祈愿您在另一个世界，安宁！
