2019,坚持取悦自己，又不给他人添麻烦。
最近一直在自我拉扯——年度总结，到底写还是不写呢？对于我来说，这一直是一个挺纠结的问题，每年都在“仪式感”和“懒”之中摇摆不定……啊人生……
曾有朋友对我说，希望你写年终总结的初心能坚持很多年，回头看，自己依旧是那个少年。
在这之前，我认真整理了自己这一年的文字、照片和记忆。在这过程里好像又重新经历了一遍那些有趣的、感动的事情，那些愉快和不愉快的事情。到最后，凝结成一种感慨：一切境遇都不白费，我们在所度过的时间里终将沉淀出更丰富的人生。
一晃眼，就到2018的最后一天了，这折腾的一年总算快过去了。不知道你们会不会也觉得2018是难熬的一年，亏过钱，伤过感情，遇到各种不可理喻的人，踩过大大小小的坑……
去年跨年的时候，我说，感恩所有的遇见，愿狗年生活得温暖、善良、有力量。
那一刻诚不可想，这一年，会让人觉得如此混乱。如果一定要用个词语来形容，大概就只有浮躁了。
这一年，没有看几本书，没有好好写过几个文字，甚至都没有用多少时间来安静的思考，年初许下的承诺没几个实现了的。匆匆忙忙，慌慌张张，结束了。
工作一如既往，也很认真专注却好像并没有太多成绩。很多本能够完成得更好的事情结果并不如人意。尽管知道生活里并不是每件事都能恰如其分的称心如意，但大多数时候我依旧处于懊恼的状态。这一年看到了太多的无能为力和不知所措。也终于懂得，很多事情不是光有一腔热血就行的，有时候我也会对自己失望，面对一个复杂的情况，每个人都会站在自己的角度，做出选择。想劝自己理解，但是接受真的好难。大概这就是不动声色的必不可少的成长吧。有些心累。但经历过这些之后，也不是全无收获的，至少下次再遇到同样的事不会手足无措。人生的题中之意就是我们以什么表情面对折磨。稳定带来安全，探索带来梦想。也渐渐想通，在任何环境，任何人群，能够认清真正自我的人，就是强者。年轻时并不知道自己要过什么样的生活，但我一直清楚地知道我不要过什么样的生活。
每个年末，总会听到说，小孩子才喜欢过年，大人只看到琐碎。终于我成为大人，独当一面，成为了一个在年底里忙碌的人，从准备年货，预定物品，购买节日布置，包好红包……好平凡哦。现在这么想，也觉得不过如此。像我外婆，像我妈妈。
和朋友聊天，说十六岁到二十五岁过得特别慢，二十五岁以后过得特别快。
因为十多岁一切未定，随时会变，大喜大悲，从学业到爱情到工作，甚至不知道第二天什么样子。考砸唱个歌，委屈不安，懊恼一场；分手吃碗面，天崩地裂，精神饱满哭一夜。充斥了背井离乡，颠沛流离，求死觅活这样的字眼。
二十五岁以后，日程明朗，就连餐饮也规律起来。感觉往前看一眼，十年做不了几件事，因为每件事都是人生最重要的块落，动不动一锤定音，从此别再伤筋动骨，也因此越来越胆小。
记得《杀死鹌鹑的少女》中有一段话很喜欢：
当你老了，回顾一生，就会发觉：
什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选定了对象而恋爱，什么时候结婚，其实都是命运的巨变。
只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，他作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
这一年，也有几件让人觉得是命运巨变的大事。
弟弟高考算一个，算不上理想不理想，只愿他过出自己的精彩。。
考完以后他陪我在家躺尸，看剧，刷手机，打游戏，他性子比我慢，做事总是慢腾腾，所以总会被我这个急性子怼，但他基本不还嘴，从小他就让着我，只有偶尔被我怼的生气时会吼我一通，但过后还是会让着我。
基本上有他在，我就成了一个没手没脚的废人，端茶送水拿零食，什么都是他干，偶尔还要他帮我拍照记录，拍照水平简直是魔鬼，浪费我的动作我的表情，但我吼完他，我自己都觉得有点过分，他却跟没听到一样，耐心的根据我吼完的意见调节角度再帮我拍。
我偶尔也会有点小愧疚，觉得有些为难这个理工男，对他有点过于粗暴，但他下次总能再做出让我愧疚消失无影无踪的蠢事。
他没我懂得表达，所以有时也会说出让我伤心的话。可后来我才明白，他其实并不是要伤我的心，他仅仅是有点笨拙，有点词不达意，所以总能让我这个善于举一反三的姐姐误解。
我们相差七岁，他在我心里一直像个小孩，但现在偶尔交流一些现状和思考，我渐渐发现，他也已经是一个与我相差无几的大人了，当然在行为方面，他一直觉得自己更稳重一些，我更像一个幼稚鬼。
但我觉得做一个幼稚鬼挺好的，幼稚鬼才会快乐。不是吗？
还一个巨变是老赵考编。
去年他陪我备考，那段时间煎熬、焦虑。
很长的一段时间里，情绪崩溃，脱发严重，他在的时候我就想闹情绪吵架，他不在的时候，就一个人偷偷哭，失眠的时候要靠他讲晚安故事才能睡着。
终于，今年，我陪他备考。才深深的明白那种帮不上忙的无力感。
看他做题目摸不着头脑时，看他十二个小时晚班后回来看视频看得睡着时，在他每一个失眠得要我等他睡着才能睡的深夜，我才知道去年他也是这样，恨不能为我去承受那些艰难，就如今年的我。
不想做记者的编导不是好老师。
不想做站长的建筑师不是好老师。
人生就是这么奇怪，你永远不知道命运的大手会将他推向何处，能做的就是尽可能的努力让自己轻松的走过去。
昨晚临睡熄灯后，我突然想喝水，他坐起来准备开灯，先跟我说了一句“闭眼睛！灯会扎眼。”
你看，他就是这样一个细致又温暖的人。
长大以后还被照顾的感觉很好，那种感觉很微妙。
大概就是，你已经可以顶天立地，扛住一切，早都不再觉得自己是一个需要照顾的小朋友，但就是有那样一个时时刻刻惦念着你的人，老觉得你是。很多人跟你说照顾好自己，但是只有他说，让我照顾你。
以前的日子再难受我也不吭声，但是现在我被桌角磕到都想大声告诉他。
所以爸爸说，和他在一起以后，我开始变得柔和、欢乐还娇气。
其实我想说，遇见他以后，我从没羡慕过别人。
就像那句话说的，我知道这个世界很大，优秀的男生很多，但他就是最好的，我不觉得我以后还会遇见比他更好的人了。
他简单，善良，脾气很好且勇敢。很多人觉得这些品质太普通了吧，不是的。
我觉得简单啊，善良啊，勇敢啊这种品质，其实很难得，现在的人说实话包括我自己，时常有点活得吃相狰狞，还有点功利。
我们都说优秀的女生才会被优秀的男生喜欢，其实反之亦然，这种「优秀」也不光是看脸啊，成绩啊，学历啊，收入啊，这些硬性条件，性格上的好也是一种优秀，甚至灵魂的柔软也是一种优秀，让人觉得跟他相处不会累，也是一种优秀。
我觉得我算是挺不错的女生，努力、乐观、自省，可是我要坦承跟我相处确实很累，我活得又拧巴，又紧张，又矫情得要命，一直想要一段被当做底线的感情，是那种无论在外面多兵荒马乱，回到他身边就能做小女孩的坦荡。
我还很差劲，在这个世界最害怕的就是搞砸事情，但他却允许我懈怠和莽撞，从来不会像对待陌生人那样让我觉得自己不配，觉得身后空无一人。
结婚最好的状态是什么，谈恋爱一起狂，结了婚一起扛。未来我们会有更多更多的经历，我们一起去，经历。
这一年，还想说很多的感谢。谢谢很多人。谢谢深爱我的父母和亲人；谢谢将我当女儿一样疼爱的赵爸爸赵妈妈和好多好多家人，初来乍到，承蒙大家照顾成为一家人，是我的荣幸和福气。未来，还有很多不懂事的地方，也请大家包容。还有一直照顾我的领导和帮助我的亲爱的同事们，愿来年我们都更平静，也更有力量。
好像每一年我都想着，明年我要不一样。
却每一年有每一年的狼狈，而我还是那个步履不停的女孩。
2019年，想尽兴一点。
如果有的事做不好，那就不要做好了，不要和自己对抗了。
如果有的事没机缘看不到出路，但想做，那就去做好了，别因顾虑而踟蹰不前。
我仍喜欢那句诗：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
所以，“他还和以前一样”可能是世界上最温柔的赞誉。
我的成长，在自我和他人的看法里也一样徘徊过。甚至质疑过自己的内核。
不可能完美，不可能什么都拥有。就是生活的本质。而感激地看着拥有的那些，对放弃的释怀一笑，是常常要做的功课。
2019，每一天都要活得踏实，将份内的工作，做得尽自己能力之内的完美，就无愧于天地。
再见了，2018。
再见了，过去的每一年。
2019，希望我还一如既往地矫情，也不忘初心。
希望你到达期盼的生活，想看的花都有人种，想喝的酒都有人酿，想去的城堡都轰然开门，想穿的衣服都裁剪正好，想听的歌时光为你唱很久。
愿新年，胜旧年。
