在这个无时无刻都需要沟通的世界，我们在学习沟通，我们不希望自己采用的沟通方式伤害他人，但往往我们却无识的使用了这种方式。马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》从非暴力的角度解读非暴力沟通的概念，挖掘沟通背后所蕴含的情感，指出一些短效且潜藏负面因数的沟通方式，同时作者告诉人们可以如何改善自己的生活品质，用一种更好的姿态去过更好的生活。

      当你的话语中满是刺，当你的话语引发了自己和他人的痛苦，无论你是有还是无这都是“暴力沟通”。“非暴力沟通”是一种充满爱的沟通方式，能让双方感受到善的沟通方式。“非暴力沟通”模式是诚实表达自己，关切倾听他人。“非暴力沟通”的四个要素:观，感受，需要和请求。

    非暴力沟通从充满爱开始，其中有四种可能掩盖充满爱的沟通方式:一是道德评判。我们习惯站在道德的制高点评判他人，用自己的价值观去绑别人，这样的方式是很难被人接受的。二是进行比较。人外有人，山外有山。总是和别人比较，这样的日子还真无法想象怎么过能开心？就像父母口中“别人家的孩子”一样，我觉得我也是优秀的，为什么总拿我和那么强的人比较呢？三逃避责任。人生来就有各式各样的责任，你要生存，就要生活，如果逃避责任，你怎么能期盼生活带给你温暖？面对责任，转换“不得不”的生活态度。四强人所难。每个人都有自己的想法和生活方式，我们不能代替除了我们自己以外的任何人去生活。我们要做生活的观察者慎做“评论者”本书提到不带评论的观察是人类最高的境界。非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，所有评论要基于特定的时间和环境中观察得到的，如果不区分观察和评论，人往往倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。随着年龄的增长，我们被很多因素束缚，从而越来越不会表达自己的感受，进而隐藏自己的感受。学会说出自己的感受，而不是让别人猜。很多人不知不觉把想法当做感受，混淆想法与感受，学会区分可从简单的使用感受的词汇开始，如:感动，愤怒，讨厌，开心等。感受的根源是来自于我们自身，对于自己的感受的认知往往有俩种反应:＊感受——自己愿望未被满足——清楚表达自己的愿望——他人可能做出回应

＊感受——他人行为——把自己的感受归咎于他人，利用他人的愧疚心理——得到他人回应

当你理不清感受与自身的关系，可以使用:我刚到……因为我……的句式，帮我们理清关系。当听到不中听的话时的有四种选择:一、认为自己犯了错，二、是指责对方，三、是了解我们的感受和需要，四、是用心体会他人的感受和需要。当我们有需要或者愿望时，不妨坦诚说出来，而不是考虑别人有什么错，去批评别人。在不知如何沟通过程中，往往会给我们造成个人成长的三个阶段:第一阶段是情感的奴隶:为他人负责，为他人快乐，第二阶段是面可憎:为他人负责感到委屈，因而不愿为他人负责但内心还有疑虑，态度变得生硬，第三阶段是生活的主人:我们开始为帮助别人是一种自由，快乐的，与愧疚无关，我们对自己的行为负责，不能对他人负责。通过观察有了感受需要别人帮助时，我们会提出各种各样的请求。在提出请求我们要说的具体一些，注在表达的时候要说明希望对方做什么，而不是对方不做什么，在集体讨论时，更需要明确表达自己的请求，否则会浪费大家的时间，降低集体讨论的效率，淹没你的请求。提出请求，自然期望反馈。反馈是确定对方是否真正理解了你的请求及他对这个请求的态度。当然在反馈过程中我们要学会倾听，真正的倾听是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意去体会他人，倾听过程中最适合反馈的时间:一、当倾诉者已经进行充分的表达之后，二、当对方情绪非常激烈的时候，三、不能确定自己能否正确理解对方表达，可以进行反复确认。倾听在沟通中的意益处:一、让人身心痊愈并且预防潜在的暴力，二、可以让我们了解人与人之间的共同之处，三、帮助我们听到别人拒绝时，了解对方的想法及感受。非暴力沟通运用中的核心运用——培养对自己的爱。要出于对自己的爱而决定自我改变，转变自己评价，没有人是完美的，我们要学会自我宽恕。喜怒哀乐及是人基本情绪，当有愤怒的时候，是因为你自身有尚未满足的需要，当我们把意识到自己的需要，愤怒可转化为服务感情的需要了。当我们在无法的沟通的情况下，我们可以使用强制力，是出于防卫当的目的，而不是惩罚的目的。人抗拒惩罚，当对方认为强制力不是帮助他们，而是对他们实施惩罚，结果会适得其反。通过非暴力沟通倾听自己内心的声音，解决内心的冲突，不苛求自己和别人，我们会重获生活的热情。最后我们以1对方做了什么是我们的生活得到了改善，2我们有哪些需要的到满足3我们的心情怎么样？这三点来明确表达对对方的感激之情。在面对别人的感激时，表现的坦诚，大方些，不要自我膨胀，也不要假谦虚，坦然接受就好。

努力在生活中运用非暴力沟通，让我们懂得人与人之间如何和谐相处，让我们的生活充满爱意，让我们一起朝着幸福彼岸前行。