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选自《 第二部分：爱 》

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**依赖性 **

还有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，心理医生天天都会碰到这类问题。这种情形，多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念或以自杀相威胁。他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”我不得不告诉他们：“你描述的不是爱，而是过分的依赖感。确切地说，那是寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者， 而对方是寄主。你们的关系和感情，没有自由的成分。 你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。”

没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整， 以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态。当然，我们必须区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望。人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮，也不管我们花多大的心思， 竭力做出无须关心的样子，但从内心深处，我们都渴望过依赖他人的感觉。不管年龄大小，不管成熟与否，我们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右。心理健康者承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。假如它牢牢控制我们的一言一行，控制我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是会成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”，在所有心理失调现象中，这是最常见的一种症状。

患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱， 甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞和孤独，永远无法体验到满足感。尤为可怕的是，他们甚至不知自己患上了“消极性依赖人格失调”。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。

曾经有个30岁的机床工人，请求我给予帮助，因为就在三天前，妻子带着两个孩子离他而去。机床工人告诉我，此前妻子曾三度威胁要离开家，原因是机床工人不关心家庭，不关心她和孩子。妻子每次发出威胁，他都会苦苦哀求，保证以后一定改正错误——— 包括改掉酗酒的恶习，但没过多久，他就再次酗酒， 对妻子和孩子的照顾，也没有任何起色。妻子终于离他而去。他两天两夜没有合眼，以泪洗面，觉得人生失去了意义。他痛哭流涕地说：“没有家人，我一刻也活不下去了。我真是太爱他们了！”

“那我就不明白了，”我说，“你不是承认妻子的抱怨是事实吗？你不肯为她做任何事，想什么时候回家就什么时候回家，很少考虑她的需要。另外，你可以连续几个月，不和孩子说话，也不同他们玩耍，如此看来，你和家人没有感情。他们离开你，对你而言， 应该没有影响才对啊！”

“可是，你没看出来吗，”他说，“没了妻子，也没了孩子，我就不知道自己是谁。虽然我不关心他们， 可我是那样爱他们。没有他们，我就什么都不是了呀！”

当时，他的心情沮丧到极点，乃至失去了理智， 我让他两天后再来找我。当然我从未想过，他的心情可能在短时间内有所改观。可是，我再次见到他时， 他居然一脸喜气。他刚走进我的办公室，就大声说： “好了，一切都过去了！我的心情好极了！”

我问道：“你的妻子和孩子回来了吗？”

他喜滋滋地说：“没有，他们没有任何消息。不过昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一个姑娘，她说她喜欢我。 她的情形和我差不多———她刚刚和丈夫分手。我们说好今晚还要见面。我又是个正常人了，我知道自己 是谁了，以后也不必再来治疗了。”

他的变化之快，就如同变魔术一样———这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。只要通过与别人的关系，让他们获得某种身份或角色， 他们就会感觉舒适，至于那是什么身份，对他们并不重要。他们的情感关系，貌似热烈，实则脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，甚至达到来者不拒的地步。

在“依赖”前冠以“消极性”的字样，是因为患者只在乎别人能为他们做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。

有一次，我接待五位患有消极性依赖心理的患者，为他们进行团体治疗。我让他们表白五年后希望达到的目标，几乎人人都表示：“我希望找到关心自己的伴侣，并且同他（她）结婚。”没人提到接受挑战性的工作，创造出满意的艺术作品，积极地为社区服务，刻骨铭心地爱上某个人并且生儿育女。在他们的白日梦里，没有“努力”、“进步”的字眼，只想不费力地得到爱和照顾。我告诉他们：“仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。”

当然，消极性依赖患者未必永远自私自利， 但其动机无非是想牢牢抓住某个人，获得需要的关心和照顾。假如无法达到目的，他们就不会为别人（乃至为自己）做任何事情。

例如，前面提到的五位患者都觉得，让他们马上去找工作，或者离开父母独自生活，或者凭自己的力量购买房子，或者更换眼下不满意的工作，或者重新培养一种嗜好和兴趣，都是相当艰难的事情。

真正的爱和自律性相辅相成。父母缺乏自律性， 且没有给予子女足够的爱，子女也就不可能自尊自爱， 更不知如何给予别人真正的爱。

消极性依赖患者过度依赖的倾向，正是人格失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感，只贪图暂时性的快乐，始终不能面对现实。他们从不考虑他人需要，即使情感关系行将破裂，仍然我行我素，不肯做出自我检讨和改变。他们不肯为个人成长负责，宁愿牺牲最亲近的人的感受。 倘若情感出现问题，他们就会归咎他人。他们每每活在失望和沮丧中，而且认为是别人没有尽心尽力。他们容易忘记别人的好处，单单想到其缺点和不足，并为此感到消沉，产生怨恨。我的一位同事说：“一味依赖别人，是最糟糕的活法。”我很赞同他的看法。是啊，与其过分依赖别人，那还不如去依赖毒品呢！毕竟，只要后者货源充足，起码会让你在相当长时间里，处于如痴如醉的状态中。把别人当成快乐之源，到头来一定备受打击。为数众多的消极性依赖患者，其实都是瘾君子，有的喜欢酗酒，有的迷恋吸毒。他们有某种“容易上瘾的格”———他们只对别人上瘾，从别人身上汲取需要的一切，而且永不餍足。要是遭到别人拒绝，或无法获得好处，他们马上就会转向杯中物或者注射器，将它们作为情感和精神的替代品。

「I，重述知识」（可选）

请用一个人在面对同一个人的表现来描述合理依赖和过分依赖分别是怎样的。再进一步描述“消极性依赖”是怎样的。

“爱人”还是“保姆”

夫妻之间当然希望得到对方的关心、体贴、照顾，最好这样的保护一直都在、越无微不至越满足。得之我幸、失之我命，珍惜拥有，从不强求，坦荡豁达，人人都有的这类属性系合理依赖。

不过，这样的希冀和渴求以同步付出、自我设限为宜。假如将这一情感需求当成生命的唯一，离开对方就活不了，那就成了过分依赖。

出于过分依赖，自己的喜怒哀乐掌控权完全取决于他人，寄希望于任何他人来决定自己所扮演的角色，饥不择食、来者不拒、像“瘾君子”似的成了“无底洞”，并且以自我为中心，不思进取、推卸责任，既要享受眼前的满足，又不愿意投入长期的努力，彻底丧失自我、模糊边界，则是“消极性依赖”。没有底线，恨不得把爱人当成保姆奴役、使唤，一味索取、却又吝啬付出，就像孩子断不了奶。

「A1，激活经验」（必选，二选一）

请检视你与父母、爱人、闺蜜&哥们之间的爱偏合理依赖还是过分依赖，在你们的关系中你有“消极性依赖人格失调”倾向吗？

请挑选你看过的电视剧或者电影中的人物关系，同样回答上面的问题。

赚大钱是男人的事

曾经我把工资大部分都交给先生打理，其实是自己不会管钱，也根本不想去管，属于“甩手掌柜”的“寄生虫”心态：总认为家庭重大开支属于男人的事，没钱我就开口要，反正自个儿从不存钱，要是先生拿不出来免不了一顿数落。如今看来，赚钱、打理开支都是双方的共同义务，不仅要参与，还要互动配合。

寄生母亲

我们老家有典型的“超生游击队”故事，话说当年外逃躲避计划生育就为了生个儿子，严重得离谱的重男轻女思想导致老妈把家里唯一的儿子视为命根子，只有儿子出息才是一家人的脸面，但凡儿子有点过错失误，就觉着抬不起头、彷佛要了它的老命。可同时又把儿子看扁、管得死死的：初中不许人辍学学修车、做厨师，转学不信人能进重点班，职高不赞成人重拾高考，成家不给人自由恋爱……望子成龙的是她，成为羁绊的还是她，弄得儿子成为附属，无所适从、一生平庸，当妈的自己也悔恨交加、一起痛苦。

「A2，规划运用」（可选）

自律可以规避过分依赖，请设想一下，你希望自己的孩子未来不将过分依赖当为爱，你将如何规划自己的自律、给孩子足够的爱。

爱是元能力

1、以本期拆书更新大脑关于真正的爱和自律的新知，自己争取消化，并适时将此明示给孩子。

2、敢于让孩子品尝各种“失去”的痛苦、失而复得的满足，引导其意识到这类感受的成因，强化自身对于丧失依赖的免疫力。

3、训练孩子尊重事实、推迟满足感、维持平衡。

4、自己首先不要沦为寄生在孩子那里的父母，要注意提升自身的能力，防止与孩子的界限混淆。